22-го был др, и я как всегда круто отметил его в компании своих бесчисленных друзей. Шутка конечно. Я просто пролежал на диване до вечера, как всегда это бывает в мой день рождения. А подцепил я эту порчу ещё в школе в классе девятом, когда в свой др лег в больницу с гастритом. На следующий год отметил в поезде на юг, потом в армии, потом нищим сидел в общаге три года подряд, уже и не празднуя. И в этот раз решил блюсти традицию. Тем более, что я ненавижу день, когда меня родили. Хотя, возможно и нет..

Не знаю как так, но мне уже даже не обидно, что в мой др меня никто не поздравляет. Точнее, этих людей становится с каждым годом меньше. Родственники сухо отписались в ВК, чтоб не звонить (а то было бы странно услышать от них звонок). Да мне и не хотелось бы, по правде говоря, общаться с ними. Кто-то там ещё мне не нужен, а вот от тех, от кого хотелось бы в этот день внимания не все вспомнили про мой день. Но, как я и сказал, мне не обидно.

Под вечер я всё же выполз из пещеры и поехал к тем людям, которые в этот год меня ждали. И пусть их было не много, и пусть я знаю, что в следующий год их уже не будет в моей жизни, - я всё же рад, что эти люди сделали мой день. И это больше, чем внимание тысячи. Дороже, чем какие-либо лести фальшивых друзей и знакомых в мой день рождения.

Мне иногда так не хватает человека, с которым мы ни разу в жизни не виделись, и так не хочется быть там, где мой дом.

Как совладать с собой, когда хочется убежать от всего?

Мимо меня проходят маленькие времена моей жизни, и, главное, люди в этих событиях.
Иногда становится грустно о них. Эти люди когда-то были частью моей жизни, мы делили общее и, казалось, никогда наши пути не разойдутся настолько далеко, чтобы больше никогда не встретиться и не посмотреть друг другу в глаза. И хотя сегодня мы и можем посмотреть друг другу в глаза, мы оказались ещё дальше, чем боялись быть. И смотреть так больно и невыносимо.

А вспоминать ещё тяжелее... Ведь важнейшую часть нашей жизни занимали те, кто сегодня чужд. И я смотрю на них через фото, внимательно так, и мне печально.

Может быть так оно и должно быть. Мы не можем удерживать вечно каждого, и уж тем более оставаться вместе навсегда. Может быть мы стали взрослыми, и все тому подобное. Но осталось нам только вспоминать былое и нерешительно обходить стороной бывших родных, потому что внутри нас включается мудак, который управляет нами всецело, если дело касается чего-то большего, чем сожалеть о прожитом и сетовать на туманное будущее.