Привет. Прошло полтора месяца моего прибывания в г. Пушкин. За это время познакомился с Петербургом, с самим Пушкином и Колпино. Вроде всё видел (основное), везде побывал, но город этот явно не "мой".
Может быть это потому, что у меня практически нет выходных, а достопримечательности я изучаю только по случаю служебных дней, когда нас вывозят в те или иные места, где проходят какие-либо мероприятия.

Но это в тысячу раз лучше, чем то, что меня ожидает: это возвращение домой, куда я вообще никак не хочу. Там опять начнется всё то, от чего я убегаю. С этой мыслью я сейчас живу и понимаю, что впереди всё будет только хуже..

Выходные. Ура. На след. неделе будет дичь: экзамены, зачёты. Продолжаю своё знакомство с городом Пушкин. Собираюсь сходить в музей. Сегодня ещё раз ходил в Екатерининский парк.
На выходных собираюсь съездить в Колпино.

Где-то в 2009 познакомился с одной девчонкой. Хорошо подружились (именно подружились, без всяких лишних), потом она уехала в Питер, и мы не виделись шесть лет. Лишь общались по переписке.
Сейчас она живёт в Колпино. Возможна приятная встреча..

Завтра у нее день рождения. А мы не общаемся. Но поздравить обязан, не чужие ведь.

А в свой др ждал только от нее внимания. Так и не было... Обида так, на самом дне впадины. Уже и это прошло, да и не суть.

Привет. Сразу к делу.

В 2009 году я находился в летнем лагере в Анапе. Там мы знакомились со многими людьми, с которыми после лагеря общались через ВК. С одной девушкой мы общались более плотно. Однажды я просматривал друзей этой девушки и наткнулся на одну другую девушку. И вы знаете, она мне почему-то так понравилась, что я стал следить за ней. Она очень красивая, и в ней было что-то такое, что им влекло меня. Я смотрел со стороны за ее жизнью, определял по фото чем она живёт, что любит. Не знаю зачем я это делал.. но у меня не было желания начать с ней общение. Я просто наблюдал за ней и испытывал симпатию. Сама она жила далеко от меня, и встреча наша была без шансов.

Так длилось до 2011 года, что я за ней следил. В тот год я закончил школу, поступил в колледж. Там были новые знакомства, новые люди. Мы за три месяца уже все стали друзьями друг другу, и выяснилось, что был в группе один человек, который знал многих людей, с кем я в 2009 году был в Анапе. Он же оказался лично знаком с той девочкой, за которой я наблюдал. Он был у нее в друзьях, и они вместе были в том же лагере в Анапе, что и я в 2009-м, но на год позже меня.
Стало быть, судьба все ближе связывала меня с той девчонкой, которую я совершенно случайно увидел в ВК, и теперь она меня преследует.

Через три месяца после поступления в колледж, я отправился служить в армию. Я все ещё продолжал заходить к ней на страницу, что стало стойкой привычкой. За год я опять же познакомился со многими людьми, которые по мере возможного стали появляться уже спустя много лет в моей жизни вновь. Так, буквально вчера случайный разговор выяснил то, что один парень служил со мной в тот же год в том же месте, но в соседней роте. Но это ладно.

После моего возвращения из армии я продолжил учебу в колледже. Это был 2012 год. Я все так же продолжал наблюдать за ней, но впервые задумался о знакомстве с ней. Но пока что я временил с этим. До того момента, пока не увидел её впервые в живую. В тот момент я не поверил своим глазам. Дело в том, что они приехали в наш колледж на выступления. А это значит, что она приехала из своего города в наш, чтобы учится. И когда я увидел её, то решил, что пора с ней познакомиться.

Я добавил её в ВК. Написал, рассказал вкратце, что к чему. Она проявила неплохую взаимность, сразу согласилась встретиться.

И мы встретились. И вот я сижу, она сидит напротив. И думаю, блин, вот как же так... Спустя столько лет! И началось то все с простого просмотра друзей у человека из ВК, с которым я был в лагере. А далее ряд невероятных совпадений, которые привели меня в этот момент.

В тот вечер мы пообщались. Обменялись контактами, телефонами. Один раз созвонились и всё... На этом наше общение прекратилось. Мы больше ни разу не встретились. Мы пытались построить диалог, поговорить через переписку, но ничего не получалось. Со всеми получалось, а с ней словно что-то не так. И всё ушло в небытие. Даже из друзей удалились.

С того момента прошло четыре года. Я уже конечно не слежу за ней, но иногда захожу на её страничку. Проверяю все ли там в порядке. У нее есть какой то парень, и она всё так же учится (заканчивает).

Как вы знаете, сейчас я в Пушкине. Мы живём в казарме, и около моей кровати лежит пацан. Я смотрю на него и не могу понять где я видел его.

Буквально полчаса назад, пока я пишу этот текст, я зашёл на страницу к этой девушке, и блять охерел... Это парень, её парень, это тот пацан, который лежит около меня. Ну разве так бывает?
Нет, я всё понимаю, совпадения там всякие, случайности, но это перебор)) и мне пришлось написать об этом, потому что я в шоке.
Думаю поговорить с этим чуваком или нет на счёт этой девушки, которая так и осталась для меня просто той, за кем я просто буду наблюдать, и никогда не стану для неё ни кем более.

Может быть поговорю..

Привет. Сегодня день был весьма насыщенным. Сходил я в Екатерининский парк, и вот что я думаю.

Я думаю, что нужно будет пойти ещё как минимум два раза, потому что за один раз объять эту громадину нереально. Сегодня мы походили по парку, присмотрели места, куда стоит сходить. Да и вообще я впервые участвую в подобном деле - хожу по царским паркам и топчу их траву.

В итоге у меня две мозоли и куча фоток. Зато просвятился культурно, теперь боюсь матюгнуться.

Вот пара фоток. И кому интересно у меня в инсте есть и будет ещё (я надеюсь) instagram.com/u.r.o.d

Привет. С недавнего я переехал в новый город. На три месяца. И этот город - Пушкин (Царское Село). Так вот. Здесь я продолжу своё существование три месяца, и за этот период постараюсь по мере возможного познакомиться с этим городом. Кст, может есть кто-то, кто проживает здесь?) Ну или приезжал сюда?

Вообще, в связи с командировкой, я не могу ходить куда захочу и когда захочу. На это у меня ооооочень мало времени, ибо всё остальное время занимает работа. И пока я мало где успел побывать, но впечатления от города у меня самые положительные!

Это нереально красивый, царский город, в котором хочется просто быть. Тут столько природы, зелени, садов, парков; уютные улицы, спокойствие и комфорт. Вообще, я офигел, что в городе так мало рекламы, каких-то фресок модернистских если так можно сказать. Он прост, и в то же время великолепен.

В общем, пока что я под впечатлением. Сегодня гулял целый день, изучая улицы, местность. Кстати, тут так же скромно с магазинами, и в частности с вывесками. Нет огромных неоновых надписей на пол дома. Но и магазинов мало. Хотя может я просто ещё не всё нашёл.

Короче, вот что я хотел сказать. Может быть вы посоветуете куда сходить, что посмотреть. Буду рад.
😘

Всем привет. Круто, меня даже кто-то ждал. С ума сойти. Я же апогей слёзных историй..
Но я где-то писал, что уезжаю и смогу появляться тут очень редко. Ну, допустим сегодня такой вот редкий случай. А рассказать то и нечего.. До ноября я в командировке. Так что не думаю, что буду тут появляться. Хоть и мог бы, но о чём писать? О том как я перетерпел очередной день своей зашкварной жизни? Это даже мне не интересно..

Борьба с зависимостью.. Я больше не борюсь. Дело в том, что я перестал уделять себе внимание, и полностью пустил всё на самотёк. Наплевать. И знаете что? Кажется, это выход. Как-то всё закрутилось да завертелось, и постепенно я влился в некие процессы своего нового быта, работы, занятий, и моя зависимость отошла сама собой.
О, нет, я не перестал быть тем, кем являлся тут пару месяцев назад (уебаном). Я просто перестал копаться в себе касаемо зависимости. Вместо этого мою голову заняли другие мысли, и конечно же они не менее хуже, чем былые. Но я счастлив жить в своём привычном омуте с дерьмом. Где ж ещё как не тут..

Но если серьезно, то всё так себе. Я так устал..

День 18. День без кайфа.
Ну, в общем, пока нормально всё. Только погода с ума сошла - зима вернулась и продолжится еще неделю-две.

День 14. День без кайфа. Вот иногда страшно подумать что со мной станет. Допустим, сейчас я держусь, а потом? Знаю, что нельзя бросать и в то же время ждать срыв, но такое чувство, что это будет неизбежно. Страшно подумать..
А еще страшно, что некогда спасающие меня методы вскоре перестанут быть таковыми.. И тогда придется остаться наедине с собой, а себе я проиграю точно.

День 12. День без кайфа. Прошел двенадцатый день, но моя жизнь всё ещё дерьмо. Хотя за эти дни происходило немало хороших событий. К тому же приближаются и те события, которые я с нетерпением жду..

День 10. День без кайфа. Ох, жесть.. десять дней - ничто. Не вдохновляет даже как-то. А чувство, что прошло недели две.
Моя борьба с зависимостью какая-то непонятная. Вроде держусь, пока есть повод не браться за это дело, но всегда есть повод сорваться.
Поглядим как пойдет дело дальше..

День 7. День без кайфа. Отношение с людьми для меня штука сложная. А что касается амурных дел - то и вовсе беда. А мне кажется, что любовь - универсальный стимул. С её помощью можно достичь небывалых вершин. Вот только и любить-то сложно. Ну, вы сами знаете, что говорить: любим мы не тех, лишь тех, кто нас не любит. А далее все выходящие из этого "вкусности" по списку.
Я бы хотел сделать свои дни лёгкими и естественными. И чтобы проблемы у меня были лишь бытовые, а не душевные и сознательные..

День 6. День без кайфа. Господи, как же тяжело. Кстати, в бога я не верю. А вот дьявол, как я убедился, существует. И он даёт знать о себе больше, чем господь, тем самым убеждая нас в своём существовании. Ведь мне снятся сны, в которых я вижу (и участвую) то, от чего убегаю в реальности.

Не хочу прослыть нытиком, но сейчас я переживаю действительно кризис. Я на пике того, чего боялся пережить. Свалилось буквально всё, но суть одна - моя самоорганизация. Пока я веду такой образ жизни, я не сдвинусь с места, не избавлюсь от своей зависимости. Я так и буду гнить тут, сетуя на жизнь. А ведь виною всему я.

В один прекрасный момент всё поменяется..

День 4. День без кайфа. Сегодняшний день какой-то противоречивый. Ну, честно говоря, они все такие, но этот какой-то особенный. Моё плохое настроение не меняется уже столько, что я привык к своей угрюмости и пониклости. И на фоне этого происходят какие-то события, которыми я могу манипулировать, но не знаю что куда ведёт и как это крутить-вертеть, чтобы всё складывалось хорошо.
И в основном я просто наблюдаю со стороны за событиями, словно привязанный к столбу, и не могу ни поучаствовать, ни изменять это.
А сегодня были события, которых я может быть давно и ждал, и хотел. И вроде бы почувствовал себя лучше, но постоянно что-то давит и давит на меня. Ещё и то, что меня тревожит, даёт о себе знать. И даже если бы я не был "привязан" к столбу, то некоторые события, видимо, было бы все равно невозможно изменить. Потому что всё из этого обречено.
Смиряться с чем-либо - это я умею. И с этим смирюсь. Обидно за свою слабость, за себя, но всю обиду я вылью на других..

День 3. День без кайфа. Насыщенный день. Многое пришлось на него, если сравнивать с предыдущими. Таких бы множество...

День 2. День без кайфа. Трудно. Обычно первые дни терпеть намного легче, чем последующие, но сейчас у меня какая-то внутренняя паника. Нужно куда-то себя деть.

День 1. День без кайфа. За последнее время я раскис. Очнулся и вот что имею: провафлил все деньги, лишился некоторых дорогих мне людей, утонул в депрессухе, забил на работу, накопил ящик нерешенных дел. И самое главное - внутри себя я не на месте. Нужно потихоньку подниматься, протирать глаза. Я всегда ищу для этого какой-то повод, но так можно разменять годы. Так что чем быстрее я начну всё решать, тем лучше для себя самого.

P.s
как прожить на 4 рубля месяц?) нужен рацион питания)

Всем привет. Ну что сказать, я офигел. Всего-то прошло времени с 10-го марта, а я в куматозе. Стыдно конечно. За эти жалкие дни (а не прошло и месяца) я опять скатился вниз. Не помогло даже то, что я уехал. Как оказалось, это даже поспособствовало моей проблеме. Я думал, что прошло больше времени. И вот я тут, потому что хочу начать сначала. Было славно держаться здесь с вами. Сейчас анализирую прожитое, и хочу снова достичь результатов. Хоть и предвижу весь ад грядущего.

Даже не знаю как я начну всё снова. У меня есть просто мысль, какое-то невнятное желание, но стимула я не чувствую. Будет ли неудачей сие начало? Стоит ли вообще опять это всё делать? Столько сомнений, прям боюсь.
Но теперь я знаю кое-что. Надеюсь опыт прошлого не навредит, а наоборот поспособствует мне вновь взяться за себя и своё сознание. По этому мне нужен в помощь этот дневник. Нужно привести мысли в порядок. Начну счёт с первого дня.

День 39. День без кайфа. Ну вот и пришло время мне уезжать. Уже завтра. Впереди большие надежды. Моя главная задача всё ещё при мне. Но и помимо неё есть множество того, что необходимо сделать. И я считаю, что не должно быть так, чтобы проблема зависимости и пути её решения мешали решать другие, более важные дела. Хотя и это важно.
Иногда хочется, чтобы всё сводилось к одному. Хочется простоты. Но именно это, наверное, и делает нас целезаточенными. А важен процесс.

Может быть за эти полгода я не смогу появится здесь. По этому, я обязательно вернусь и расскажу что со мной стало. Может быть у меня ничего не получится, а может быть приду с победой.
Желаю удачи и вам!

День 34. День без кайфа. Немного заболел, вчера с температурой валялся. Сегодня полдня спал, а потом до вечера всякие дела + работа. С болезнью всё это трудно переносить. Хочется наплевать на все правила и условия. Очень страшно оказаться в моменте, когда никто не остановит тебя. И даже собственные убеждения и воля.