Всем привет. Круто, меня даже кто-то ждал. С ума сойти. Я же апогей слёзных историй..
Но я где-то писал, что уезжаю и смогу появляться тут очень редко. Ну, допустим сегодня такой вот редкий случай. А рассказать то и нечего.. До ноября я в командировке. Так что не думаю, что буду тут появляться. Хоть и мог бы, но о чём писать? О том как я перетерпел очередной день своей зашкварной жизни? Это даже мне не интересно..

Борьба с зависимостью.. Я больше не борюсь. Дело в том, что я перестал уделять себе внимание, и полностью пустил всё на самотёк. Наплевать. И знаете что? Кажется, это выход. Как-то всё закрутилось да завертелось, и постепенно я влился в некие процессы своего нового быта, работы, занятий, и моя зависимость отошла сама собой.
О, нет, я не перестал быть тем, кем являлся тут пару месяцев назад (уебаном). Я просто перестал копаться в себе касаемо зависимости. Вместо этого мою голову заняли другие мысли, и конечно же они не менее хуже, чем былые. Но я счастлив жить в своём привычном омуте с дерьмом. Где ж ещё как не тут..

Но если серьезно, то всё так себе. Я так устал..

День 18. День без кайфа.
Ну, в общем, пока нормально всё. Только погода с ума сошла - зима вернулась и продолжится еще неделю-две.

День 14. День без кайфа. Вот иногда страшно подумать что со мной станет. Допустим, сейчас я держусь, а потом? Знаю, что нельзя бросать и в то же время ждать срыв, но такое чувство, что это будет неизбежно. Страшно подумать..
А еще страшно, что некогда спасающие меня методы вскоре перестанут быть таковыми.. И тогда придется остаться наедине с собой, а себе я проиграю точно.

День 12. День без кайфа. Прошел двенадцатый день, но моя жизнь всё ещё дерьмо. Хотя за эти дни происходило немало хороших событий. К тому же приближаются и те события, которые я с нетерпением жду..

День 10. День без кайфа. Ох, жесть.. десять дней - ничто. Не вдохновляет даже как-то. А чувство, что прошло недели две.
Моя борьба с зависимостью какая-то непонятная. Вроде держусь, пока есть повод не браться за это дело, но всегда есть повод сорваться.
Поглядим как пойдет дело дальше..

День 7. День без кайфа. Отношение с людьми для меня штука сложная. А что касается амурных дел - то и вовсе беда. А мне кажется, что любовь - универсальный стимул. С её помощью можно достичь небывалых вершин. Вот только и любить-то сложно. Ну, вы сами знаете, что говорить: любим мы не тех, лишь тех, кто нас не любит. А далее все выходящие из этого "вкусности" по списку.
Я бы хотел сделать свои дни лёгкими и естественными. И чтобы проблемы у меня были лишь бытовые, а не душевные и сознательные..

День 6. День без кайфа. Господи, как же тяжело. Кстати, в бога я не верю. А вот дьявол, как я убедился, существует. И он даёт знать о себе больше, чем господь, тем самым убеждая нас в своём существовании. Ведь мне снятся сны, в которых я вижу (и участвую) то, от чего убегаю в реальности.

Не хочу прослыть нытиком, но сейчас я переживаю действительно кризис. Я на пике того, чего боялся пережить. Свалилось буквально всё, но суть одна - моя самоорганизация. Пока я веду такой образ жизни, я не сдвинусь с места, не избавлюсь от своей зависимости. Я так и буду гнить тут, сетуя на жизнь. А ведь виною всему я.

В один прекрасный момент всё поменяется..

День 4. День без кайфа. Сегодняшний день какой-то противоречивый. Ну, честно говоря, они все такие, но этот какой-то особенный. Моё плохое настроение не меняется уже столько, что я привык к своей угрюмости и пониклости. И на фоне этого происходят какие-то события, которыми я могу манипулировать, но не знаю что куда ведёт и как это крутить-вертеть, чтобы всё складывалось хорошо.
И в основном я просто наблюдаю со стороны за событиями, словно привязанный к столбу, и не могу ни поучаствовать, ни изменять это.
А сегодня были события, которых я может быть давно и ждал, и хотел. И вроде бы почувствовал себя лучше, но постоянно что-то давит и давит на меня. Ещё и то, что меня тревожит, даёт о себе знать. И даже если бы я не был "привязан" к столбу, то некоторые события, видимо, было бы все равно невозможно изменить. Потому что всё из этого обречено.
Смиряться с чем-либо - это я умею. И с этим смирюсь. Обидно за свою слабость, за себя, но всю обиду я вылью на других..

День 3. День без кайфа. Насыщенный день. Многое пришлось на него, если сравнивать с предыдущими. Таких бы множество...

День 2. День без кайфа. Трудно. Обычно первые дни терпеть намного легче, чем последующие, но сейчас у меня какая-то внутренняя паника. Нужно куда-то себя деть.

День 1. День без кайфа. За последнее время я раскис. Очнулся и вот что имею: провафлил все деньги, лишился некоторых дорогих мне людей, утонул в депрессухе, забил на работу, накопил ящик нерешенных дел. И самое главное - внутри себя я не на месте. Нужно потихоньку подниматься, протирать глаза. Я всегда ищу для этого какой-то повод, но так можно разменять годы. Так что чем быстрее я начну всё решать, тем лучше для себя самого.

P.s
как прожить на 4 рубля месяц?) нужен рацион питания)

Всем привет. Ну что сказать, я офигел. Всего-то прошло времени с 10-го марта, а я в куматозе. Стыдно конечно. За эти жалкие дни (а не прошло и месяца) я опять скатился вниз. Не помогло даже то, что я уехал. Как оказалось, это даже поспособствовало моей проблеме. Я думал, что прошло больше времени. И вот я тут, потому что хочу начать сначала. Было славно держаться здесь с вами. Сейчас анализирую прожитое, и хочу снова достичь результатов. Хоть и предвижу весь ад грядущего.

Даже не знаю как я начну всё снова. У меня есть просто мысль, какое-то невнятное желание, но стимула я не чувствую. Будет ли неудачей сие начало? Стоит ли вообще опять это всё делать? Столько сомнений, прям боюсь.
Но теперь я знаю кое-что. Надеюсь опыт прошлого не навредит, а наоборот поспособствует мне вновь взяться за себя и своё сознание. По этому мне нужен в помощь этот дневник. Нужно привести мысли в порядок. Начну счёт с первого дня.

День 39. День без кайфа. Ну вот и пришло время мне уезжать. Уже завтра. Впереди большие надежды. Моя главная задача всё ещё при мне. Но и помимо неё есть множество того, что необходимо сделать. И я считаю, что не должно быть так, чтобы проблема зависимости и пути её решения мешали решать другие, более важные дела. Хотя и это важно.
Иногда хочется, чтобы всё сводилось к одному. Хочется простоты. Но именно это, наверное, и делает нас целезаточенными. А важен процесс.

Может быть за эти полгода я не смогу появится здесь. По этому, я обязательно вернусь и расскажу что со мной стало. Может быть у меня ничего не получится, а может быть приду с победой.
Желаю удачи и вам!

День 34. День без кайфа. Немного заболел, вчера с температурой валялся. Сегодня полдня спал, а потом до вечера всякие дела + работа. С болезнью всё это трудно переносить. Хочется наплевать на все правила и условия. Очень страшно оказаться в моменте, когда никто не остановит тебя. И даже собственные убеждения и воля.

День 32. День без кайфа. Скажу честно, сегодня была жуткая ломка, состояние одно из худших за этот месяц. Не знаю с чем это связанно, но это то, что я имею.
Главное перетерпеть.

День 31. День без кайфа. Месяц без кайфа.
Честно говоря, этот месяц не ощущается месяцем. Словно это какой-то период на иголках, на эмоциях и перепадах настроения, который пролетает одним куском.
По-большому счету я всё ещё чувствую в себе знакомую подавленность, всё ещё не раскрываюсь и не лечу, но продолжаю следовать тому, что всё это однажды настанет. Постепенно, и я этого и не замечу. Нужно лишь продолжать настраивать себя на победу.
Но я не оптимист по жизни. Я даже сейчас, когда это пишу, внутри себя "ломаюсь", потому что я не умею как-то прыгать и плясать, с флагом идти вперёд и орать, что всё будет зашибись. Но есть понятие установки. Себя можно сформировать, постоянно внедряя в сознание позитивные мысли. Заставить себя поверить в то, что всё действительно хорошо. Сейчас я в это не особо верю, но доверяю. И думаю, это лучше, чем всё время думать о том, кем я был, что имел и чем занимался. А к этим занятиям я больше не хочу возвращаться.
Враги мои в лице сомнений, навязчивых мыслей, привычки мыслить по-старому всегда со мной. И на этом этапе я понимаю, что коснулся темы "изменить себя". А я не готов... Я и не знаю как это. Да и не верю в такое.
Но если начать с малого и одновременно главного, то можно и не заметить, как всё начнёт получаться. И я постараюсь продолжить всё это. Моя главная цель - избавиться от зависимости. Она всё ещё во мне, но я уже начинаю быть сильнее.

p.s
спасибо всем за поддержку, вы очень хорошие люди. Я желаю вам того же - достижения своих целей.

День 30. День без кайфа.
Ну и денек сегодня.. Я вот только домой припёрся. Столько событий пережить за один день - это настоящее искусство. Но зато время пролетело без всяких яких, от которых захочется ну сами знаете что.
В общем, таких бы дней да побольше, и тогда победа обеспечена.
Завтра будет месяц, как я чист.

День 29. День без кайфа. Сегодня я даже устал. Это хорошо, потому что не было времени думать о своей проблеме. Да и вообще, я начинаю потихоньку отвыкать от зависимости (ну или привыкать к чувству, когда не ломает). Но мысли.. мысли пробуждают желание. И сколько потребуется времени, чтобы перестать думать о том, от чего пытаюсь уйти, - не знаю. Порой мне кажется, что это не возможно. Я всегда буду об этом думать, а значит и всегда буду хотеть. Ну или я избавлюсь от физической потребности, но от эмоциональной не избавлюсь.
Поглядим, ведь время лечит. А ещё лечат люди. Может быть я найду своего "врача"..

День 28. День без кайфа. День пролетел быстро, как и всё это время - месяц - что я чист. За всё это время я плохо сплю, и снятся дурные сны. Как и сегодня. Нахожусь немного в конфузе, но это не из-за ломки. Хотя, косвенно она может влиять. На самом деле, меня терзают другие мысли. И они сильнее тех, что сподвигают меня снова принимать. Это как из того фильма, где "одна боль спасает от другой". Ну да ладно. Главное - еще один день, и этот день без кайфа.

День 27. День без кайфа. Однако, не все условия были выполнены. Но всё нормально.
Теперь я уже больше задумываюсь о других вещах. Я и раньше о них думал, но такое чувство, что раньше даже было лучше. А теперь всё словно назло теряется и угасает. Становится печально.
Жду не дождусь, когда уже уеду. Это мне поможет. Может быть, это шанс начать всё с чистого листа.