День 12. День без кайфа. Что могу сказать.. Эти два дня были и есть адские. Находился в сильнейшем упадке, а ломка не давала житья. Сегодня я едва удержался.
Новая встряска. Не знаю, на долго ли, но сейчас имею настроение быть сильнее навязчивых мыслей. Решил отсчитывать пока по 10 дней, всё же так легче.
Наверное я никогда не смогу отвыкнуть от своего порока, еще и держа постоянный счет дней в голове. Я по жизни вообще мало чего сделал выдающегося, и не очень верю в то, что смогу избавиться от зависимости. Но есть что-то, что заставляет меня хотя бы понимать всю глубину дерьма, где я сижу. Может быть это и есть то, что даст мне свободу, к которой я стремлюсь.
Плюс у меня появилось одно очень важное дело...

p.s
находясь с вами, я начал тоже задумываться о правильном питании.

День 11. Сегодня я не выполнил некоторые условия.

День 10. День без кайфа. Да уж.. вот и всё. Подумать только, десять дней держусь, но всё еще зависим, и жизнь говно. Каждый день я думаю о том, что я зависим, и держу в голове всю эту проблему, хоть и нужно отпустить. С другой стороны, это впервые, когда я сознательно больше не принимаю.
Но что-то не так. Я словно на дне. Хочу вдохнуть, но не могу. Например, сегодня во мне засела какая-то мысль, и я в напряге целый день. Вспомнил все прочие траблы, и это угнетает. Как не сорвался ещё - хз.

Может быть я ожидал чего-то большего, чем просто цифра 10. Может нужно ещё, чтобы прийти в норму. А может мало бросить, чтоб твоя жизнь вновь приобрела смысл? На это я не могу себе ответить. Буду отвыкать дальше, теперь уже на 31 день. Т.е до 12.03.17.
Поглядим как пойдёт дело.

День 9. День без кайфа. Сегодня было полегче по сравнению со вчерашним днём. Хоть и был это обычный день, даже и рассказать про него нечего. Вот думаю, что моя осознанность сей проблемы заставляет меня ещё труднее переживать её последствия. Отсюда вывод: круто быть дурачком, который ничего не понимает xD
Ну это ладно, на самом деле не переборщить бы с самолюбием, а то не доведёт до добра..

День 8. День без кайфа. Ломает очень. Наверное, дьявол существует, потому что сегодня мне был сон наяву, как я принимаю. Это жесть, после чего я в ужасе проснулся, и весь день я хочу. Порой думаю, что настанет день, когда я сорвусь. Кто-то говорит, что хотя бы можно постепенно, снижая темп, в итоге завязать. Но я то знаю, что ты либо бросаешь, либо продолжаешь это дело. И если я буду позволять себе хоть иногда, то я так точно никогда не брошу. Не хочу быть слабаком.
Навязчивость мыслей склоняет к тому, от чего пытаюсь убежать. Но убегу ли я?

День 7. День без кайфа. Сегодня ломки особо не было, ибо даже не было времени думать об этом. Состояние не понятное - перепады настроения, сонливость, туман в голове. Завтра так рано вставать, что лучше и не ложиться, дабы не испытывать трудности. А ещё очень холодно.

Ещё 3 дня, и будет 10 дней.

День 6. День без кайфа. За все эти дни этот день был самым трудным. Навязчивые мысли так и соблазняли меня сорваться. И даже сейчас... Знаю, 6 дней - это ничто. Но всё начинается с малого. И было бы обидно уже на столь маленьком отрезке пути написать, что я сорвался. Так что, нужно с этим что-то делать.
Весь день клонит в сон. Даже странно. Может, сегодня ночью я хотя бы посплю.

День 5. День без кайфа. Первая цель достигнута, хотя, впереди ещё ночь. Теперь ещё пять дней и будет 10. Раньше я бросал и на больший срок, но теперь намерен искоренить зависимость полностью. Хоть бы слабость не взяла верх..
В понедельник по врачам.

День 4. День без кайфа. Под вечер чувствую ломку. Чувствую, ночь будет ужасной. Днём пошёл гулять и почему-то вспомнил о Розе. Ещё заказал телефон на АлиЭкспресс. Уже второй за эти два месяца. Завтра на работу, отпуск закончился.
Вчера ночью не мог уснуть, посмотрел фильм "Прибытие", который долго ждал. Фильм всем советую.

P.s
Смотрю какую еду вы кушаете и понимаю всю свою ущербность в кулинарии. Гречка и сосиски уже как полгода задержались на моём столе. Накормите меня кто-нибудь вкусно))

День 3. День без кайфа. Иногда думаю, как я буду без этого жить. Не то, чтобы я не хочу этого, а просто словно боюсь. Страшно, что у меня не выйдет. Какие-то сомнения.
Но так или иначе это лишь мысли. Они приходят и уходят. На самом деле сегодня было на удивление хорошо. Надеюсь, что ночь будет без ломки. Хотя, этого не избежать, но хотя бы на сегодня я смог забыться. Ещё два дня и будет 5 дней.

День 2. День без кайфа, но моя жизнь всё ещё дерьмо. Ночью пережил психоделику. Еле уснул, были мысли сорваться. В последнее время плохой сон, и я даже боюсь ложиться.
На удивление день пережил нормально. Но это только первый день. Вечером был на тренировке, хоть сбросил напряжение. Стало холоднее. Луна острая, на улицу без скафандра лучше не выходить - открытый космос. Дышать по чуть-чуть. Ладно, попробую пережить эту ночь.

p.s
ток щас заметил, что это сайт для худеющих

Сегодня я опять сорвался. До этого я жил свободно пять дней после мотивирующего ролика. Иногда я возвращался к нему, чтобы руки не тянулись за новой дозой. Но сегодня я не смог удержаться, и вот я здесь.
Кто бы знал, как это тяжело, когда ты являешься заложником своей зависимости. Я уже давно признался себе во всём. Осознал свою проблему, изучил порядок воздержания, изучил суть как своей зависимости, так и пути её искоренения. Я понимаю, что она разрушает мою жизнь и меня. И вроде бы силы воли и просто сил хватает, чтобы сбросить оковы пристрастия, но всегда находится тот самый момент, или же тот самый повод.

У меня есть пять дней, чтобы догнать предыдущий срок без дозы. В эти пять дней, как уже по опыту, будет трудно первые сутки, а может и двое. После пятого дня начнётся сильная ломка, но я уже более устойчиво смогу стоять на своём, если опять, как и сейчас, позволю себе слабость. Но я постараюсь этого себе не позволять.

Далее следует срок в десять дней. Десять дней - это моя первая цель. Через этот период организм начнет приходить в норму, однако ломка продолжится. Но я уже буду способен сказать себе "нет". Надеюсь, в этом мне поможет данный дневник. Я специально взял сторонний ресурс подальше ото всех, и подальше от тех мест, где я привык обитать в Интернете. Думаю, так я смогу сосредоточиться, а меня никто не будет отвлекать из моего привычного окружения.

День 1. Сегодня я сорвался.