☦️ Утреня; пятничные каноны; часы

✝️ Дни посвящены такому безделью, как вычеркивание ересей из сектантского Нового Завета ради траты ручек и разбора, а что же там у этих чудных не так. Довольно много, конечно - все основы.

Вообще подумала, а что, если представить историю и свою жизнь в контексте церковного календаря. Известно, что молитвы часов совпадают со страстной неделей Христа, например. А календарные праздники связываются с повторением событий в вечности. Этот принцип переняла светская государственная пропаганда, повторяя ежегодно памятные даты и героические праздники. Однако у них изначально вечность временная. Так люди и теряют восприятие настоящей вечности и того, что они в эту вечность делают. Например, у протестантов (это те самые сектанты, о которых я упоминаю) совершенно линейное восприятие жизни Христа и, соотвественно, отсутствует адекватная христология и экклезиология. Та же ерунда у безбожников. Просто магия какая-то!

Так вот можно прикинуть свою жизнь в контексте такого же, юлианского (а значит бесконечно циклического) календаря (в отличие от григорианского линейного). По традиции исторические книги начинают с того же. Думаю, потому, что раньше история преподавалась с контекстом предмета Закон Божий. Если представить, что лето - последний период жизни и календаря, начинающегося с 1 сентября, то сегодня в историческом контексте произошли последние завоевания Александра Македонского в Персии и у Амударьи и Сырдарьи, подход к индийским землям, возвращение и смерть, совет его диадохов и Первая война диадохов, между которыми разделились земли эллинистического мира. Доисторическое враньё о генезисе человечества из других видов я не учитываю, как и псевдогенезис вселенной. Но даже так сейчас всего лишь Древний Мир, и римляне даже не начали строить свою империю, а только установили новую знать - нобилитет, договорившись о равноправии патрициев и плебеев, что побудило к эспансии в сторону италиков (самниты, этоуски).

В моей жизни это было время, когда я окончательно рвала с первым университетом, желая поступить во ВГИК на режиссуру (там вроде другого и не было в отношении анимации) анимационного фильма. Но проблема заключалась в том, что мне требовалась подготовка, так как я училась в химтехе, подразумевающем вообще другую стезю и предметы. Так что я слажала и выбрала место, куда точно поступлю - на журфак. Сейчас ясно, что не нужно было - всё равно не хотелось, как и с нефтехимией. Зато так же легко - потому что не своё. Проблема такого выбора «лишь бы что» долгое время основывалась на донимании со стороны родителей, постоянных унижениях и невозможности понимания, что мне нужно. По их мнению, мне всегда нужно было отсутвовать, но типа как жить, свалить, но быть, а самое главное - наступить на все их грабли.

Я подчищаю дневниковые записи и вижу, что во многом руководствовалась принципом «от противного» и «меньшего сопротивления», а еще мне тупо хотелось любви. Тогда у меня был «парень» - совершенно безвольное затюканное существо, который с матерью и братом посещал курсы Бронникова. Его мать и меня туда хотела затащить - им тоже всем хотелось быть вместе и проводить время в дури. А, если что, это тоже секта - магически-евангелическая. Раскрывали сверхспособности человека через практики ритуалов и евангелической промывкой мозгов всякой эзотерикой про энергетику с претензией на научность методов. Помню, что параллельно работу искала, и мне тоже попадались какие-то пирамидчики-МЛМщики, не способные представиться по телефону и предлагающие повторять их ошибки. Какие похожие грабли, думалось мне. Повторять...

Но на самом деле кое-какие грабли я повторила. Как раз в этом самом периоде моей жизни. До этого мой старший брат тоже бросил первый универ, еще в самом начале первого курса и по академсправке перешел в другой. И его история тоже была связана с несчастной любовью, чего нет в этом рассказе, так как исторически это было в другом дне года. С тех пор он стал более жестоким в отношении женщин, и мне перепало это настроение - я тоже стала жестокой в отношении женщин (не логично, но так). И я тоже могла бы бросить все после первого курса, но из-за того, что я была умнее, больше ботанила, да еще и повторялись те предметы, которые я проходила на подготовительных курсах с теми же преподавателями, я держалась, думая, что ботанье перекроет депрессивность. К тому же сам принцип образования ради образования был ещё одними граблями - я тоже хотела начать новый путь с подготовительных курсов и тоже намылилась туда, куда мне и не очень-то хотелось, но казалось, что это педагогическая работа с вытягивать из человека, что требуется по учебному плану. И ты просто играешь в эту игру с контрольными и экзаменами, пока она не находит свое завершение, которое дарит тебе мечту, но по факту - бумажку. О которой уже тогда не ждали особой магии, но продолжали в нее верить.

Тогда мою депрессию стали закрывать книги Макса Фрая, у которой всё довольно просто: ты либо спишь, либо спишь: из одного сна просыпаешься, в другой с засыпаешь, пока не приходит смерть, которая ещё один сон. Мне хотелось мечтать, и в этом виделось творчество. Но в этом было кое-что нужное всё же: я перестала отвечать типовыми ответами, стремиться к абсолютной правильности в выражениях, ориентироваться на формулы. Выход в истерию произошел: вместе с отходом от формул хотелось добавлять своё и вообще все им заменить. Мне все еще не хватало внимания и особенного отношения к себе, а именно ради такой особости я и была отличницей. Но теперь мне не хотелось играть роли, хотя новая я тоже играла - в драматичную версию себя. Это исходило из такой гармонии, когда белое уравновешивается черным, системное альтернативным, а любовь - ненавистью. Мне хотелось любить что-то определенное, чтобы ненавидеть всё остальное. Я записала это по-новому, удалив старые дневниковые записи. Кажется, неплохая затея.

День 251 из 366