🤐 Последние дни ничего не ела. Почти голод только без чувства голода. Сегодня съела только грудку да салат с фруктами. Вроде как положить начало диете с первого числа.

🏊‍♀️ А вот насчет тренировок не ясно. Болит плечо и все еще плохо работает правая рука. Как ребенок с этой слабостью. Я совершенно не приспособлена к работе за столом. Это радует: все-таки меня создал Бог, а все пролетарии с хорошо приспособленными ко всем орудиям труда граблями произошли от недочеловекообразных обезьян. Теперь они обезьяноподобные недолюди.

💔 Теория о Саше наконец-то срослась в полноценную версию о той хитрожопистости, которая всегда сопровождается вступлением в вонючую кучу. Например, в связь с бабой Валей. Баба Валя - это такая бабеха, которая всю жизнь рвала зад для получения квартиры в столичном регионе, чтобы что-то значить, и вышла замуж, как начало нового проекта по завершении старого. Не важно, что твоим мужем становится человек, которому очень удобно воспользоваться этим положением, чтобы не жить на хате, в которую приходится вливать не только коммуналку, но и ипотечные взносы. Этот человек вообще твоя копия: у него тот же комплекс провинциала, и он тоже всю жизнь потратил на накопления, желая жить не по средствам, а по понтам. Так что найдя друг друга, они удобненько покатили смотреть на самый высокий дом и ходить по самому дорогому пляжу ради самого нахождения за границей. За границей своих реальных возможностей. Это не туризм. Это не отдых. Это еще одно напоминание о возвращении в ад, в котором твой супруг тебе и не нужен как человек - только как средство, как залог исполнения статусного и материального образа.

В пятницу баба Валя с тетей Катей за пивом на кухне праздновали перед ребенком день химика. И Саша вспомнил обо мне. А потом поздравил с этим днем в воскресенье. Потому что этот день был не в пятницу. В пятницу у тети Кати было время на подружку, а в выходные еще на пятерку подруг, которые в свои двадцать с лишним такие же бабыВали - тумбочки, которым в своем тесном кругу нужно доказывать друг другу какие они веселые дурочки, чтобы всему остальному миру во все остальное время доказывать, насколько много у них ума - у бабВаль-то, жизнь поживших.

Дело в том, что я не химик. Дело в том, что я бросила химию тогда, когда меня бросил Саша. Дело в том, что, по ходу, он не влился в коллектив баб и теть. Дело в том, что и живет он с бабой-тетей, которая ему как будто и мать, позволяющая жить за свой счет и присваивать его как свой антураж.

Все сошлось в тот момент, когда я осознала это. Я осознала, что его эйфория была вызвана не минетами после долгих лет недотраха, и не родством душ, и не властелином женщины, которую легко порадовать, позволив взять член в рот. Он ощутил себя богатым, он ощутил, что теперь заработанные им деньги - его богатство, что теперь он сможет пожить лучшей жизнью. И это не принесло удовлетворения. И не покрасуешься. И стыдно наверно про себя, но, кажется, что просто чувства мимолетны. Что там была влюбленность, а здесь была вспышка экстаза, что радости обязаны сменяться скукой и скорбью...

Усугубил свой комплекс гнетом нелюбви, сменил гнет кредита гнетом женщины, под чьим каблуком быть позорно... И ребенка наверняка хотел ради закрытия кредита, и работу сменил на дислоцированную ближе к центру (как ему казалось по сравнению с Хотьково), потому что избавиться от комплекса - важней всего. И нагрузил свою неполноценность еще больше.

Как же мне не повезло тогда работать у самого ЦУМа. Он так и не поверил ни месту, ни зарплате, ни тому, что платили ее так просто - без образования, без договоров и не за работу. Не повезло. Не иметь проблем ни с чем и иметь все, что мне захочется.

Когда он уставал павлиниться, ему пришлось сознаваться, какая же я красивая, какая умная, добрая и как я никогда не боролась за свою богатую жизнь... А мне, если честно, хотелось. Мне всегда хотелось не поддержки, а соревнования. Мне хотелось борьбы и победы. Мне хотелось войну. И я живу в войне. А их мир состоит лишь в том, чтобы выжить ради понта. Потому что российская религия (хотите: национальная идея) - в поклонении Москве. Я для него - Москва. И он поклоняется мне как язычник с желая отождествиться. Желая вставить свой хер. Желая воздаяния за скорби своей неполноценности.

☦️ Завтра нужно пораньше встать и начать с молитв... На самом деле в том-то весь секрет - в дерзновении к Богу. Людям не нужно ничем обладать, кроме святости. Обладать собой и всем, чем вообще можно обладать, - дело человекообразных недообезьян. Человек призван стать Богом, а Бог никогда не был похож ни на обезьян, ни на бабВаль, ни на химиков, ни на Москву.

Когда я подвела все это под психологические портреты типичной линейной еретички и мага мгновения, я заключила, что теперь этот сосуд наконец будет достоин освящения. Когда наконец выберет вечность.