Я долго думала вчера, на какую тему разместить свой первый пост. Мне хотелось написать о моём "романе с едой", т к блог планировался именно об этом ...
https://vk.com/club168449715

Но родилась совершенно другая статья. Про маму.

Родители - как два крыла. К сожалению, у многих есть нарушения в отношениях с родителями.

Я все свои 36 лет боялась быть собой вслух. И только сейчас я научилась, и могу говорить обо всём своём самом сокровенном открыто. Вот вам моя история :

✔️ ТЕБЕ, МОЙ ПРОВОДНИК В ЭТОТ МИР 🌎🌍🌏

В твоей жизни нет места для меня ...
Я не такая.
Я живу с этой установкой с самого момента моего появления на этот свет. Я не такая. И -далее-по тексту, от "неблагодарная" и до перечисления всех моих "прелестей". Не такая ...

Я -как он, мой отец.
Я - твоё живое напоминание о боли, которую он причинил тебе.
Я - объект для мести.
Ведь это единственный способ выразить свой гнев на него.

Ночь. Темно. Мне лет 8-10. Ты, выпоров меня как следует ремнём, берёшь за руку как котёнка и выкидываешь на улицу. Замыкаешь дверь в дом изнутри, и гасишь свет.
Я бьюсь в истерике, не понимая : "Почему? За что?"
Ты говоришь мне, что я -должна спать на крыльце, как собака, что -это моё место.
Я рыдаю и стучу в дверь, мне страшно в темноте.
Я кричу : "Мама, мамочка, мамулечка! Я тебя люблю!"
Не работает. Тогда я тихо сползаю по двери на крыльцо, и начинаю сквозь всхлипывания просить : "Прости меня пожалуйста, мама, умоляю!"
Я не понимаю, за что я прошу прощения, но я знаю -мне страшно, и может так меня пустят в дом.

Ещё один яркий эпизод, мне почти 4 года, я лежу одна в больнице, без тебя. Каждый день я реву, я скучаю и хочу к тебе, мам. Медсестры набирают мне твой номер. Всхлипываю в трубку, слушая твой крик про то, что я тебя задолбала, и что работа намного важнее, чем я.
Тогда ты ни разу не приехала ко мне. Но через кого то передала мне печенье и яблоки.
Ночью встаю, не спится.
Я по долгу стою у окна, всматриваясь в огни большого города, и он мне кажется каким-то сказочным, что ли.
Он -какая то чудесная страна, и где-то там -моя мама...
Одиноко. Привыкаю к боли. Ком в горле, если буду плакать -ты будешь на меня снова кричать.
А я же хочу быть хорошей. Хорошие девочки не плачут.
Они терпят, стиснув зубы, и никогда не показывают своих чувств. Иначе -будет ещё хуже. Есть много вещей в мире, важнее меня. Да всё - что ни возьми. Я -пустое место.

Да, да, я помню. Я во всем виновата сама. И это со мной что-то не так. Я знаю это.

А эти бесконечные стояния в углу до середины ночи, когда нельзя шуметь-у тебя очень чуткий сон.
И я понимаю, что ты можешь отлупить меня даже если я буду переминаться с ноги на ногу, заставляя скрипеть пол.
Я ковыряла пальцем углы.
Я знала, что буду за это избита или оттаскана за волосы, но всё равно ковыряла. Обои, затем извёстку, которая застревала под ногтями. Это было моим единственным развлечением часами стоя в углу.
Я часто не понимала за что я там стою. Точнее -за всё. Вообще за всё, за любую малейшую шалость, Даже если я буду хорошей, послушной -я всё равно "не такая".
Во мне всё не так.

"Ты никто и звать тебя никак. Ты выродок Серёжи, его отродье. Будь ты проклята! У тебя никогда ничего не будет, ты сдохнешь под забором как он! Он наверное уже сдох где нибудь! Лучше бы я аборт сделала!"
Сдохнешь ...
Как часто я хотела сдохнуть, чтоб тебе наконец стало хорошо, ты даже не представляешь сколько раз -прямо по-настоящему, умереть, чтоб от меня и следа не осталось.
Существует кремация, можно развеять прах в море, чтоб не обременять тебя хождением ко мне на могилу. Просто раствориться, исчезнуть, как будто меня и не было. И моя боль -про это, мама.
Я незнаю, всегда ли она будет меня сопровождать. Но я знаю одно, я никогда не смогу положить тебе голову на колени как дочь, или поговорить с тобой по душам. У меня нет такой привелегии.

Есть саморазрушение, которое я осознала недавно. Есть благодарность за этот опыт.
Ты показала мне, как -не надо. Какой -не быть. И я перечитала горы книг, на тему "Как быть мамой". Я изучила этот вопрос, я же тоже мама, и говорят -хорошая мама.

Но я продолжаю учиться ласке, любви, доверию. С доверием -совсем беда, если честно.
Мне много раз говорили о том, что даже КГБ в Советское время - "отдыхает", в сравнении с моим уровнем "проверки" людей на "вшивость". И что мимо меня ни одна муха не проскочит не просканированой и не изученной мною. Видимо, так спокойнее. Мне всегда нужны доказательства, обоснования, факты. И это тоже навсегда со мной. Хорошая школа.

Спасибо за внутренний стержень, мама. И за то, что выставляла меня лгуньей, оправдывая свои действия. Теперь я -патологически честный человек, даже если себе в ущерб.
Прости, что не сдохла под забором.
Мне повезло в жизни встретить много разных интересных людей, которые заботились обо мне в разные периоды моей жизни, и делились со мной своей мудростью.

Я раньше не понимала, что жизнь -это в принципе, боль. Всегда боль. Я воспринимала себя, как свободолюбивого человека, который в духовном поиске смысла жизни ( ну надо же уже придумать себе этот грёбаный смысл, или -какую нибудь миссию, зачем-то же я появилась в этом мире!)
И тут -осознание. Духовный поиск -это поиск смерти. Поиск свободы от самой себя.
Саморазрушение -это факт, который есть. Впервые за 36 лет своей жизни я смотрю правде в глаза.

Я осуждаю тебя, но сперва -себя. Я не принимаю тебя в себе, и противлюсь этому всячески.
Я гноблю себя за свои ожидания, за тот иллюзорный образ идеальной мамы, который сама себе придумала, и продолжаю за него держаться.
Мамы, для которой я буду -самой хорошей и самой любимой дочерью, всегда и безусловно