Сегодня 55,5. Надолго ли?ночью хочу дико есть , сразу иду спать как только чувствую голод. С подругой поспорили на сто рублей кто быстрее дойдёт до своего веса. Я пересмотрела свои старые фотки. Там я весила 49-52. Отлично выглядела, одевалась как бомж, но выглядела хорошо с минимум одежды. Сегодня встала в 4:30. Решила не зубрить на ночь, а встать пораньше. Я уже пятый день на диете . Я не верю в то, что смогу продержаться две недели . Но я делаю это в этот момент, что будет завтра от меня пока не зависит. Я не буду смотреть далеко вперёд, если не смотреть под ноги, а только вдаль ,можно споткнуться. Перечитала свои прошлые записи. Это очень похоже на бред. Все бред, кроме двух или трёх записей. Я чувствую, что изменилась. На меня больше не давит учеба(ну или я так думаю), у меня получается общаться с людьми, мне больше не нужно никуда переезжать, ибо я уже переехала. У меня все наладилось в жизни? Кажется, да. Мой совет самой себе просто делать сработал, и я не умерла и не попала в психушку и даже не заболела. Так что же это были за минути отчаяния? Неужели это жалость к себе? Раз я смогла это сделать, а все мои предсказания не сбылись , я явно жалела себя. Все это оказывается мне под силу. Кто бы мог подумать, что я такая стойкая. Главное это верить в себя. Я верю, что смогу похудеть, что смогу сдать экзамены. Я верю и делаю