мотивирующее фото с инета
два дня подряд занимаюсь готовкой: тушенная капуста, печеночные котлеты, баклажанная икра, пирог со смородиной и грушами. Я поняла одно: готовить я конечно очень люблю, но как же это выматывает. Приготовь-помой посуду-начинаешь чувствовать себя плошкомойкой, от которой пахнет зажаркой.
а вообще я заебалась (извините, обычно без мата). Видимо, скоро месячные и они будут веселыми как никогда, живот болит, суицидальные мысли атакуют, жру как бешеная. Я даже хлеб ела в шесть вечера, да со мной такого не было уже год! Я не знаю, в чем дело. В том, что у меня солидно поубавилось мотивации и просто нет сил; или в том, что сегодня последний день июля и конец лета все ближе; или в том, что поставленная цель в 60 кг не достигнута (я вешу 62,5); или опять же в критических днях; или в том, что я два дня просидела безвылазно в растянутых шмотках, с немытой башкой в обнимку со сковородкой.

Сегодня у нас такая жара, жить не хочется. Все бесит, с родителями посралась, а потом мне пришла посылочка. Два пробника духов, серьги и тушь для бровей. Настроение улучшилось мгновенно. Эх, женщины! Как я люблю все эти штучки!
Сегодня кушала: немного печени, персик, кофе с молоком, закваску, салат из помидоров и огурцов, рыбку, немного баклажанной икры. Звучит внушительно конечно. Но нормально. Жара, уйди!!!

Вчера ходила гулять с подругой. Отлично провели время, посидели в кафе (там я съела божественный чизкейк и выпила молочный коктейль), сходили на пирс. Одним словом, отлично провели время. Сегодня на весах 62, я в приятном шоке, мышцы побаливают немного после долгой ходьбы. Сегодня планирую весь день смотреть сериалы, на море не хочу, буду валяться на диване.

Вернулись с дачи, как же там хорошо. ела много фруктов, как всегда, поэтому вес стоит. ходили на речку, сгорела. вообще больше не буду взвешиваться. уже мания какая-то

На весах 62,5. Настроение отличное, а вот самочувствие хромает. Организм не успел адаптироваться к уменьшению калорий и углеводов в рационе. В течение дня, а особенно вечером чувствую слабость, усталость, раздражительность. Скоро приезжает подруга, а мне так не хочется с ней куда-либо идти, мне в принципе ничего не хочется. Сегодня еду на дачу на несколько дней, там может повеселею. Мне не хватает энергии. Нужно подождать пару дней, когда организм перестроиться. Уже было такое, когда я только начинала худеть и уменьшала свои лошадиные дозы.

Хоть вчера в гостях я особо не выходила за рамки, сегодня какого-то хрена 64 кг. Сама виновата, постоянно отступаю от режима, то конфетка с утра, то фруктов килограммы. Нужно себя брать в ежовые рукавицы, время идет, а у меня главная задача - явиться заметно постройневшей в университет. Такс, подкорректируем цели. К 1 августа - 60 кг; к 1 сентября - 58.
Мой дядя заметил, что я похудела, как в прочем и все, хотя от него приятнее слышать (даже если он заметил, хотя он обычно не обращает внимание на такие вещи, то я действительно верю, что прогресс есть)
Сегодня настроение просто отличное, выспалась, забрала посылку, накупила овощей и приготовила постное рагу. Папа обозвал "размазней" и потребовал мяса и макарон, но я тащусь. Очень люблю такое.
Пришла кофточка с интернет магазина, вроде бы хорошо, но я блять своим закомплексованным мозгом не могу адекватно оценить. Как я задолбалась. Я действительно вижу в себе одни недостатки. Мне все, все люди из моего окружения кричат, какая я красивая, на меня частенько оборачиваются парни, но я все равно не верю в себя. Так и живем. Плюс моя "фотогеничность". Я вообще не умею позировать, управлять своей мимикой.

эти выходные были просто бомбезными. Мы поехали на природу. Естественно, а куда еще? Взяли с собой хорошую подругу семьи и по совместительству маму лучшего друга всей моей жизни. наверное уже бывшего. Это печальный момент. Всегда грустно наблюдать, как жизнь разводит людей, и тот, кто был ближе родной матери все детство, стал просто одноклассником из прошлой жизни. мне неприятно слышать рассказы о нем, о его очередной девушке. и дело не в ревности, мне просто хочется вернуться в то беззаботное время, а это невозможно. ну и хрен с ним, сейчас впаду в меланхолию. мне просто хочется встретить человека, который будет меня понимать и поддерживать также, как он тогда. все просто. и кстати мой хреновый характер его никогда не останавливал.
ну короче, несмотря на эти сопливые размышления, было очень круто. По питанию нормально, правда многовато фруктов (жрала шелковицу, абрикосы, малину, персики как в последний раз). ну а что нужно и витаминами когда-нибудь заправляться. Кстати, на весах 62. охренеть можно. Даже не вериться.
Запекали индейку, баклажаны, скумбрию на костре. Это песня. Всего было настолько много, что свою долю я забрала домой и походу буду есть еще дня три.
Сегодня иду на день рождения к бабушке. А значит там будет много вредной жратвы. Нужно обнаружить самое безопасное из блюд и отбиваться от бабушки, которая превращается просто в халка, когда затрагивается вопрос моего похудения. битва титанов какая-то.
У нас гроза, затяжная, с молниями. Я тащусь, просто обожаю такую погоду, наверное поэтому на магистратуру буду поступать в СПБ
А еще меня первый раз в жизни укусила оса. Но это пол беды.
Сидим мы у костра и тут я слышу дикий визг моего щенка. Я лечу к ней, готовая голыми руками разорвать обидчика (первая мысль была, что на нее напала соседская овчарка). Но оказалось, что ее за лапку укусила оса. Она так жалобно скулила, что я начала рыдать. Прибегают родители. А я рыдаю со скулящей собакой на руках. Картина маслом. Типичная баба блять. Но все обошлось.

Сегодня на весах 63 кг. Минус 10 кг с прошлого лета. Только вот я не стала счастливее. Ну да ладно, одолевают грустные мысли. Сожрала мороженное. Совесть не мучает.

У папы был день рождения. Поехали на природу большой семьей, было очень много алкоголя, вкусной еды, шуток. Люблю такие посиделки, только вот начались эти дни, а потом еще погода испортилась. В итоге, сегодня я с насморком, кашлем, слезятся страшно глаза, а еще адски болит живот. Нужно звонить работодателям самостоятельно, потому что мое резюме осталось без рассмотрения. Мне так не хочется, но мне нужны деньги. Если не сейчас, то когда?
Вообще выходные были просто на уровне. Родные, которые меня давно не видели, говорили, что я похудела и пора остановиться. Ага как же. Фото внизу.

Сегодня настроение отличное. Встала на весы, а там 63,5. Не буду сильно радоваться, пока результат не закрепился. Сейчас я практически на 10 кг меньше, чем прошлым летом. Естественно, я со своим предвзятым отношением не вижу ни прогресса, ни черта, чисто радуюсь цифрам. Люди, как убрать ненавистные жирные руки? Смотрю в зеркало и вижу только их. Типичное мышление анорексички.
Сегодня пришла в гости бабушка. Испекла пирог для нее (собственно фото внизу). Так забавно, еще лет 15 назад она пекла мне пироги, возможно, поэтому с детства ни в одни ворота, а сегодня я стараюсь для нее. Это бабушкино "Боже, ты такая худющая. Мужик - не собака, на кости не бросается. А ну съешь котлетку." Но нет, ни мороженного, ни котлеток, ни кусочка пирога, ни мужика.

Утром просыпаюсь всегда такой радостной, готова горы свернуть, а вечером так тоскливо, ничего в себе не нравится, а жизнь кажется какой-то сплошной черной полосой. Сейчас примерно тоже самое, как же я устала бороться с весом, с обстоятельствами. Слетела со стипендии, хотя сдала все предметы на 5, круто, не так ли? Эта наша новая образовательная реформа в действии. Ну и хрен с ним. Хочу пойти работать.

⁣Будем знакомы! Мне 20 лет. Ровно год назад я встала
на весы и увидела 73 кг, именно этот ужас и стал отправной точкой моего
похудения. С попеременным успехом мне удалось снизить вес до 65 кг, были
и срывы, и истерики. В основном я придерживаюсь правильного дробного
питания и делаю упражнения. Честно, мне мало, я хочу еще. Сейчас лето,
прекрасная пора, что бы взять себя в руки. Хочу снова начать бегать по
утрам, подкорректировать питание. Хочу к концу месяца увидеть 63 кг на
весах.