#отчет_за_день не помню какой
1. Калории не считала, вот не получается и все тут. Надо начинать, без анализа питания я начинаю злоупотреблять или наоборот ем мало и редко и так чередую, а это путь к набору веса, но никак не наоборот!
2. Взвесилась в зале, вечером 88,2.
3. По шагам не блистала, погода была не очень хорошая, гулять не пошла.
4. Настроения нет, хотя причин для этого тоже нет. Не хочу копаться в себе, буду отдыхать🖤🌈
Р.S. Если узнали себя на фото: 🤝

Обед, вообще не вкусно, фу. У нас одно время был фастфуд не далеко от дома, там нагетсы были шикарнейшие, а тут байда какая-то.. В мак обычно не хожу, и было мнение, что у них вкусно все, а на деле кофе не очень, салаты не очень, гамбургеры я не ем, пирожки - фу, нагетсы вообще.. . р-разочарование! Одна любовь, картошка фри, но есть риск сожрать слишком много, поэтому не беру.😂

Не сплю, рыдаю. Наткнулась на профиль и залипла на 2 часа. Как же прекрасно, что есть такие люди! http://instagram.com/a.skroban

#отчет_за_день какой-то😂
Начну с того, что виноватой себя не чувствую, да пила, да...ела. Не много, но неправильно. Пила аж целый бокал вина, так как я не пью совсем, то пришлось отпаиваться кофе. Подсчёт калорий прервала, завтра начну. Решили завтра купить *ему подарок вместе, надеюсь зайти в «магазин для художников», порыться там. И пусть только скажет мне про деньги, воткну в горло карандаш. Надо же убить в конце концов эту жабу, которая его душит! Не для себя, так хоть ради его будущей семьи.
Завтра же иду на коррекцию бровей, всю неделю добросовестно их отращиваю. Зрелище то ещё, зато у меня будут идеальные брови (святая наивность, говорю себе это каждый раз!).
Вообще у меня нет ничего идеального. Я не без жирка, хотя давно и регулярно занимаюсь спортом, вот очередное доказательство, что тренировки не жгут подкожный жир. Я без волос, у меня короткий ёжик, так удобнее тренить. У меня «естественный маникюр», если и крашу ногти, то телесным цветом и отрезаю нещадно. Не ношу каблук, чаще это кроссовки, а вкупе с огромной задницей.. ай красота. Душа у меня тоже тот ещё омут. Были и депрессии и нервные срывы, я худела и толстела, я была во всех весовых категориях и скажу вам, в каждой есть свои плюсы. Но их больше всего у стройных. Даже невозможность обожраться и хрюкать, не портит этого чувства собственной неотразимости, даёт уверенность и вытягивает из депрессии на свет.
Характер у меня дрянной. Во мне есть буквально капля восточной крови, но страсти вокруг кипят африканские. У меня огромные проблемы с управлением гневом. Я могу обхуесосить незнакомого человека за дело и даже не покраснеть, хотя большинство людей сдержались бы из вежливости. Я могу ударить того, кто мне хамит, попадаю точно в цель. Одним «ловким» движением ломая носы друзьям, которые в два раза больше и выше меня. Иначе как ведьмой не зовут, ибо попадаю всегда именно в больное и слабое место, каким-то первобытным чутьем отискивая его. Незнакомцев стараюсь не бить, так как в тюрьму сильно не хочется, а с моим везением... нет, мне везёт, в том то и проблема😂😂😂 Есть ещё такие мелочи, как рукожопство, я не умею готовить и регулярно била посуду во время мытья, пока не появилась возможность облегчить мой быт, но даже это не спасает. Я нахожу все новые способы жечь, палить, заливать и бить. Есть пяток блюд, которые получается приготовить вкусно, остальное граничит с помоями, о чем мой гражданский муж не уставал напоминать, пока не выгнала. Ему благодарить меня надо было, вон как пузо пивное сдулись, пить не за что, все трачу я, есть не может, ибо «вкусно». Живи и радуйся, но нет!

Я не всегда была такой вредной язвой. Была наивной, мечтала о любви и счастье, всегда отдавала все до последней копейки тому, кто как мне казалось, нуждался больше, поддерживала, любила, верила в лучшее. Потом начала учиться, что-то шло не так, моя схема любви к ближнему начала давать сбои, работала, платили мало, хотели много, влюбилась, парень изменял и пытался мною манипулировать, довёл до депрессии, пришлось собирать себя буквально по частям обратно. Многое изменилось с тех пор, сейчас я то ругаю себя за глупость, то завидую наивности.
До сих пор верю в хорошее. Если увижу хорошее, ебну по голове и утащу к себе в берлогу. Живу по принципу «дают -бери, бьют-беги».
У меня есть семья, я живу отдельно от них в однушке, которая естественно куплена для меня родителями. У меня нет кота, но есть муравьи, хрен их поймёт откуда. Я их подкармливаю иногда сырым мясом. Есть работа, каждый месяц новая😂. Ну почти. Перебиваюсь. Мне продают пиво и сигареты без паспорта, это настолько удручает, что бросила пить и курить вообще. Мне стыдно показывать фото, потому что не нравлюсь себе очень сильно. Готова сделать это только когда приду в форму.
Из идеального в моей жизни-только книги и вид из окон на ночной город.
Завтра я начну день с овсянки и буду считать калории, а сегодня просто отдохну морально, выпью чая и наемся фруктов, и пусть гликемический индекс никто не отменял, подумаю об этом завтра❤️♥️💛💚💙💜🖤💔💖💝💘 Кучу сердечек вам, если их все сложить вместе, получится мое сердце. Может когда-нибудь они сложатся😊

Ни грамма отвеса! Сегодня у парня день рождения. Сказал что напоит меня, но не спросил, что я буду пить. Наверно насильно станет вливать. Хочется ему что-то подарить, вдруг это последний его день рождения, пока мы ещё вместе. В прошлый раз он согласился на комплект зимней одежды/обуви и гарнитуру. Сейчас у меня хватит только на пену для бритья🤣. Я всегда откладывала на его др хотя бы отдну зарплату, а сейчас тупо не с чего. Посмотрим вечером, что и как. Буду готовить, на случай, если останемся дома. Откровенно говоря, у меня были мысли вечером заняться другими делами, но теперь вижу, что он планировал этот вечер провести со мной. Зачем? Я перестала понимать, что происходит между нами. Вообще.

#отчет_за_день (не помню какой) 10 вроде😂
Устала как собака!
Убирала, готовила, стирала/развешивала/застирывала.
Гуляла
Вечером приходила мама, принесла мне еды👀, боится что с голоду помру🤣. Я!!! 🐷 🐖🐗
Говорит «Как же у тебя чисто!». Просто много свободного времени и энергии, мам😂, никто не пилит, никто не мешается под ногами, не демотивирует. Я не жалею даже, что так все вышло с *ним. Немного грустно и только.
Побежала вечером в зал, кайф!! Поработала минут 40 с большим весом на степпере (он условный, не знаю сколько, но раньше вообще не давался никак), скорость была около 7 км, с волос капало, чувствую, чёт не то, замерила пульс, а он 28 за 10 секунд, для меня это так называема «зона совершенствования», обычно в ней тренят спортсмены и те, кто давно активно занимается, обычным людишками в ней заниматься рекомендуется не более 10 минут. К тому же это верхняя граница, я себе считала, у меня это пульсовая зона от 25 до 28. Пришлось чуть сбавить обороты, голова разболелась, у меня не важно с сосудами, вчд. Вот думаю, попить флебодию, или не нагнетать?
Делала статику на ноги и попу, делала планку. Пресс несколько подходов качала, там можно на тренажере, а я лох лохом. Взвеситься забыла, но планирую завтра забежать к подруге на работу, а у неё в кабинете весы, как раз натощак попаду, буду анализы сдавать.
В принципе все очень не плохо, только выспаться хочется.
Калории не считала, а сейчас ужн не помню сколько чего. В основном это мясо, капуста, немного картошки отварной, я к ней отношусь предвзято, но она без масла и тп, так что не страшно. После тренировки ела куриную грудь, не сразу естественно😁. Шаги сами считаются, поэтому их покажу, про них хоть забудь, хоть нет, удобно! Это со степпером, гуляла не долго, холодно. Цель свою выполняю, кстати, в среднем 7 тысяч шагов, а было всего 4 ещё две недели назад. Завтра напишу вес и замеры.

Вчера взвесилась в зале вечером, плюс сто грамм😨. Ну это конечно не критично, но хотелось бы отвеса. Надо сокращать порции и срочно, пока я не вылетела из марафона Киры. В талии ушло 2 см! Загадка. Замеры у нас вроде завтра, так что смогу перепроверить себя ещё раз). Еду лень расписывать, я ела киноа, капусту и мясо весь день, кроме завтрака, на завтрак овсянка. Ходила, бегала 30 минут (телефон остался в раздевалке, поэтому так мало шагов), делала упражнения на пресс и спину. Пока у меня руки вообще отдыхают, надо это исправлять, иначе будет плохо. Очень хочу спать, но некогда, вчера зачиталась книжкой и снова легла поздно.
Калорийность 1600+-

Доброе утро. У меня все как обычно. Легла в 1-30, встала в 6 утра, готовлю, наверно гости придут, чувствую себя хреново, хочется лечь и лежать. Вечером в зал. На завтрак была овсянка. Не взвешивалась (естественно), если судить по куртке, то я не похудела, она чуть свободнее, но там совсем немного, а ведь висела как на колу.. черт с ним, если начну обжираться, лучше не станет. Вечером отчитаюсь.

#отчет_за_день 7
Для начала лирическое вступление:
о еда, как же я хочу жрать
Ля-ля-ля Ля-ля-ля жрать жрать жрать, ля-ля-ля😂😂😂😅
Я пыталась не есть много мяса, пыталась заменить растительным белком и творогом, но увы. Мало того, что я ела много, так ещё и впервые в рационе появился хлеб в приличном количестве. К вечеру я сдалась и разморозила мяско). Ну как сдалась.. съела немного. Ведь знаю эту фишку, знаю! И ведусь на эти «есть меньше животиной пиши, бла бла бла..» Погуляли немного с парнем на улице, он не хотел ходить, голодный был, замёрз, да и вообще не любит гулять. А я люблю. Зря вообще встречались, незачем. Отдежурила, прикольно, опыта правда не хватает конкретно, но напарница очень помогла❤️. Во мне борются два человека, один хочет работать со страшной силой, с другой - забиться в уголок и спрятаться)).
Кухня в руинах, ничего совершенно не делала и не убирала, еды нет совсем, сижу, смотрю фильм 🍿
Победитель по жизни! Попробую завтра сходить в зал до 20, надеюсь получится. По еде нормально, активность не высокая.
З: желе, кофе
П: овощи с машем
О: овощи с машем, хлеб, кубик шоко
П: творог 1%
У: мясо, яичница, хлеб, чай
Голод у меня явно не физический, это я ещё сдерживаюсь, честно😂.

#отчет_за_день 7
Смотрю анимэ, ну так, средне. Все-таки японцы извращенцы😂, у них какая-то странная любовь к детям. Парень подложил свинью, точнее он просто идиот, забыл форму в стиральной машине. Завтра перед работой приедет забрать. За одно и карту отдам. Почему у таких жадных мужиков золотые карточки, а у нормальных обычные?🤷‍♀️ Глупые вопросы, на которые никто не сможет ответить.
По еде все хорошо, но сейчас овуляция. Чувствую себя надутой и колет в боку просто ужас. Аж пополам сворачивает. Раньше так не вылезал живот в овуляцию, только в кд. Мне кажется, что это не хорошо🙁.
З: винегрет, кофе
П: кофе, хлебец, творог 1%
О: овощи с машем, котлета
П: желе, хурма, хлебец
У: щи (капуста с бульоном, грамм 150), котлета, винегрет, кофе с молоком
Калорийность соблюла, но к вечеру захотелось есть очень сильно, получилось что до 16 часов я ела только пару ложек венигрета и творог, а после уже все остальное. С такими временными интервалами и поздней едой, не то чтобы похудеть, поправиться можно. Надо придумать что-то.. осознать проблему-это первый шаг к решению.
В зал не ходила и не планировала, пойду завтра, если все будет нормально. Плохо что у меня дежурства с 20 до 22, это не самое активное время для работы, но иногда занимаюсь в это время.. придётся пораньше тренить, вдруг что. В принципе можно взять на следующую неделю другое время, там видно будет.. У меня график плавающий, работа появляется внезапно, мне это нравится, но сейчас обрастаю делами все больше и больше и не могу все нормально спланировать из-за этого😔. Дамы, как же блин одной классно!! Это же просто кайф! Хочу халву ем, хочу пряники!❤️😍🥂🍾🙏🏻✨🤞

Вес не знаю, в зал не пойду, просто не хочется, буду отдыхать. Вообще говоря я выгнала парня.😂😂 Ну как выгнала, не хочу чтобы он у меня жил. Нафиг, успею ещё побыть няней и матерью. Все началось с того, что он отчитал меня за деньги, которые я потратила на еду. Это при том, что все дорогое приносит моя мама. Не вдаваясь в подробности, у нас кое-что закончилось, а он сказал что денег не даст и неделю мол как хочешь, так и ебись. Потом он в очередной раз напачкал на кухне, я стала убирать за свиньей, а она начала топтаться по куче сора... я сказала, что ему не 3 годика, а 33 (да, он старый) слава богу и что можно уже научиться было мусор обходить.. оказалось что я всем не довольна! Я так подумала и действительно, я не довольна всем. Жадностью, упреками, свинством, нежеланием ничего делать и помочь. В итоге парень сейчас на пути к себе домой с вещичками, я не поленилась, собрала ему, я с его кредиткой через минут 40 поеду по магазинам. Правда он строго на строго запретил покупать что-то кроме необходимого, но мне честно, насрать. Нет, мы встречаемся, просто я решила, что жить вместе не хочу. Вообще не хочу с ним встречаться больше, но пусть будет, пока не найду нормального парня. На душе легко, хочется шампанского😂✨🍾🥂свобода!!!

#отчет_за_день 6
Итак я никого не убила, не наорала и вообще держалась молодцом, а все потому что выспалась! Ура мне😁. Ещё была ванна с солью, массаж, пилинг. Потом я готовила овощи с машем, мама принесла кучу всего полезного. Так рассказать больше нечего пока. Читала немного о нетологии и о том как это применять в жизни и работе. Читала про клиентоориентированность. Очень интересно и полезно на мой взгляд.
Ходить не ходила, было желание погулять, но как-то вяло, до дела не дошло. Возможно завтра).
Что касается еды:
З: овсянка на воде, банан (1/3), шоко 10 грамм, кофе
П: два яйца
О: винегрет, тунец, котлета
П: хлебец, 10 грамм злакового батончика
У: маш с овощами.
По калориям 1500+-
Начинаются сомнения в духе «а вдруг при такой калорийности я не похудею, а может надо меньше есть?! А вдруг я сожрала больше и не верно посчитала» ну что же, время покажет, его более чем достаточно у меня и всегда можно изменить подход. На 600 калорий я уже ела, и трех месяцев не проходила худая и счастливая. Буду пробовать так🙏🏻.

Отвеса нет... ну само собой.. снова питательность сместила на вечер и вот такой результат. Самый мой страшный враг-это обжорство. Когда методично опустошаешь холодильник, но пока чувствую в себе силы этого не делать. Сейчас по плану у меня процедуры по уходу, будет пилинг, массаж, может ванна, посмотрим). Мама у меня сидит, надоела уже, но терплю)))). Отвыкла я от нее. От надзора и команд, хотя она держится и старается меня не бесить. В зал не пойду, гулять наверное тоже, завтра.. три дня подряд в спортзале отпахала, четыре - это слишком, отдых! Хотела брови сделать, запись только через неделю, ужас! Ещё бы постричься, отросли волосы, лезут в глаза, но и так гинеколог, брови, новая посуда, слишком много трат. Придётся терпеть, и так мама продукты таскает временами.. не просить же у неё ещё на это). Полный отчёт будет к ночи, пока все по плану👍🏻😁

#отчет_за_день 5
Гуляла, была в зале, в основном на степпере занималась.
По еде как-то не очень все, хочется жрать. Держусь пока. Поела раз, поела два, а голод не проходит. Конечно брокколи это не сало, но голод должна утолять? Все, я уже съела сегодня что можно и что нельзя и говорю себе ХВАТИТ😁
З: овсянка, кофе, кубик шоко
П: горсть орехов, банан
О:брокколи, рис, курица отварная
П: тунец, хурма, 2 карамельных хлебца
У: отварная курица, творог, брокколи.
П: 1/2 злакового батончика
Мне кажется, что курицу можно было вечером не есть, да и батончик злаковый, хоть и половинка - была лишняя. Ладно, не так уж все плохо. Меня начинает колбасить от голода, в магазине наорала на продавца, отпинала коробки, которые мне мешали пройти, покрывая магазин в целом и каждого отдельно не хилыми такими хуями. Да, вот такая вот я неуравновешенная, могу матом начать орать, обычно я это дело контролирую, а припадки бывают, когда худею и когда курить бросала были, когда гормоны пила тоже. С одной стороны это все хорошо, значит жирок уходит, с другой-со мной в такие месяцы очень трудно! Я ору на всех вообще без причины. Надо купить успокоительное какое-нибудь безвредное и пить начинать. Слава богу, что сегодня день была одна и моих припадков пока не видели, а завтра я с семьей..
Сейчас ещё посуду помою и все, спать, каждый день просыпаюсь в 6-7 утра, уже сил нет вообще. Доспать удаётся далеко не всегда, а ложусь я очень поздно, получается лажа какая-то.
Знаете.. зато у нас есть цель. Такая мечта, в которую мы верим, что она воплотится в реальность, что мы наденем xs или хотя бы s следующим летом. Что на все хватит сил, что появится желание улыбаться. Как говорит моя знакомая work harder (надеюсь без ошибок). Вот чтобы знаете.. работалось тяжелее, прыгалось выше и тд. Бездействие и лень-это наш личный ад, в который мы сами себя заключаем. Но вот хрен, весной я надену 2 размер и никакая еда мне не помещает!

Наконец-то дошли руки внести изменения в шкалу веса)). Надо срочно купить весы домой, они будут меня мотивировать. Вот не знаю, совершить сегодня подвиг по шагам или отдохнуть)). Скорее всего отдохнуть придётся, ещё задание делать домашнее, которое надо сдать до сегодня, а я и не открывала его🤔 Все-таки у меня есть непереносимость лактозы, хоть и в легкой форме, добавила в кашу молока, аж подташнивает. Хочу снова в зал, но не знаю, какое расписание на сегодня. Надо будет пересмотреть свои записи. Больше всего хочется сейчас спать, вчера скачала книгу Донцовой, читала до трёх. То ещё чтиво.. сюжет настолько бредовый.. даже в сказках нет такого. Но мне нравится, легко читать, думать не надо😂😂😂. Не все же войну и мир перечитывать, иногда нужно отдыхать)).

#отчет_за_день 5
Девиз такой: «Дела сделаны, враги повержены, красавицы плачут» или нет.. враги плачут, красавицы повержены...😂😂😂
Прогулки было две, чувствую что немного устала, не было времени посидеть вообще, а вечером жопа игрунья прыгала в спортзале. Я смеялась над девочками, которые говорили что на них смотрят, сегодня сия участь постигла и меня, когда тянула бедра. Вообще приятного мало. Так как робости во мне ни грамма, в следующий раз пойду знакомиться если что. А что? Я их научу выбирать жопу себе по силам..
Бегала всего 30 минут, очень сильно подскочил пульс, что не хорошо для меня, сделала комплекс на пресс, надо все- таки качать попу продолжать, мне кажется, что она подсдулась, когда перестала приседать, а может жирок уходит? В любом случае присед нужен и упражнения на спину.. как все совместить, ума не приложу.. надо хорошо подумать. За эти дни уже заметила, что одежда сидит не так плотно как раньше, в какой-то момент мои джинсы опасно натянулись..😁.
По еде чуть хуже, переела курицы.
З: овсянка на воде, кофе, кубик шоколада
П: макароны с сыром (готовые взяла в магазине, вопрос нахуя..)
О: булгур с овощами, отварная курица
П: творог 1%, кофе с молоком, хлебец
У: курица отварная, хурма
Не хочется расписывать кжбжу и шаги, просто добавлю фото.
Кстати в зале заниматься полегче, чем дома. Дома везде еда)). Плохо, что на групповые занятия нужно подстраиваться по времени, у меня никак не выходит, а в зал пришёл когда надо, ушёл, когда все сделал и без проблем. Все-таки хочу с тренером разок попробовать, а денег вообще нет, совсем! Блин.. что за жизнь!?😁😂🤔😅

Доброе утро! После вчерашнего отвеса цифра та же, это очень радует). Вчера вырубился телефон, не смогла написать отчёт, поэтому будет сегодня:
#отчет_за_день 4 (?)
З: сырники, конфета, чай
О: форель отварная, картошка, квашенная капуста, кофе.
П: кофе с молоком, хлебец (2), творог с ложкой меда.
У: булгур с овощами, спаржа, кофе
В зале не была, собиралась до последнего, но обстоятельства помешали. Схожу сегодня. Надеюсь😁.
Была короткая прогулка на 4 тысячи шагов.
Вот варю кашку себе и вдруг выключился свет(. Черт!! Вечером напишу..

Где же моя напарница по похудению? http://40kg.me/56218/ Перестала писать. Я все ещё жду твоих отчетов! Давай, выныривай на поверхность! У меня отвес в 700 грамм. Не много конечно,но хоть так, последнее время я только набирала, а это огромный прогресс.

#отчет_за_день 3
Посмотрела фильм «не худо бы похудеть» поплакала, когда мама выкрала своего собственного ребёнка из лагеря. Как было бы проще, если бы люди хоть в половине случаев говорили правду! Как было бы легче жить, если бы мы говорили друг другу что у нас на душе, вместо того, чтобы вымещать сдерживаемый гнев, на тех, кто не виноват или заедать свои обиды. В жизни вообще нет простых вещей, все подчиняется одному закону, с большой буквы П, мы все живем по нему, блюем, жрем, режем себя, рыдаем, напиваемся, вместо того, чтобы послать это на хуй и просто понять себя и других, сказать что чувствуем. Хотя бы себе! Осознанность-вот ключ, который подходит ко всем дверцам. С едой это тоже работает. Я устала и расстроена, мне обидно, я весь день занималась домашними делами, готовила, убирала, парень пришёл и обосрал просто все! Я конечно сказала то, что думаю по этому поводу, а он спросил, почему я в штыки воспринимаю критику. Вот почему? Обосрать то что я делаю и спрашивать с невинным видом, упырь сука! Вот мне стало легче, вот желание сожрать половину холодильника отступает. Осознанность в питании очень важна. Существует дневник питания, но есть ещё такая вещь, как дневник эмоций. Что человек чувствует, какие эмоции заедает, мне очень тяжело копаться в себе, но наверное без этого никак. Слишком много боли и обид на все и на всех, нужно вывернуть это наизнанку, иначе так и буду толстеть и худеть всю жизнь.
Конечно, нет абсолютно счастливых людей, но заглядывая в себя, понимаю, что даже не приближаюсь к счастью.
2390/1290 кк
Б 122/134 Ж 81/27 У 304/90
Прогулка 5 271 шагов
Завтрак: творог 1%, кофе, шоколадка 10 грамм
Перекус: кофе с молоком, хлебец
Обед: щи, хлеб, кофе
Перекус: яблоко, сырник, спаржа (одна палочка)
Ужин: картофельное пюре, квашенная капуста, тунец, пара кусочков говядины, хлеб.
Всего по чуть чуть, все взвешено, думаю что по калориям могло быть больше, потому что голода не чувствую совсем. Организм то не обманешь.
Завтра хочу пойти в спортзал, завтра же запишусь в гинекологу, мама нашла мне какого-то мужчину, он гинеколог эндокринолог, послушаю, что скажет.
После вчерашнего похода в зал болят бока! Качала косые очень активно, у меня давно ничего не болит (мышцы), иногда там перегружу что-то, тогда да, а тут даже боль появилась. Сдаётся мне, если подсушу тело, то огого какой рельефчик будет❤️.
Сдаваться и не думаю, хочу наконец добить свою старую цель. Это долго конечно, но я никуда не тороплюсь😁😂.

(Сразу предупреждаю, присутствует нецензурная лексика, в прочем не относящаяся к кому-то конкретному, а описывающая ситуацию в целом.)😶
🌷Привет! Впервые за несколько месяцев я взвесилась дома у мамы. На ее весах у меня больше на 2 кг. Самое странное, что в действительности я боялась весов, был какой-то барьер, я поняла это, когда он рухнул. Кажется на этот раз все получится. Я взвесилась, ужаснулась и силы работать над собой вернулись. Почему и куда они исчезают? Ведь я была не сказать чтобы худах, но нормальная, а потом все пошло по пи&де. На тот момент у меня не было сил продолжать, меня очень сильно подкосило то, что нашли проблемы по гинекологии и я была уверена, что дело в похудении, но это не так! Как я выяснила? Нажрала лишние кг, а проблема стала ребром. Так же сильно повлияло нытьё окружающих в ключе: ты худая, куда тебе ещё скидывать?! У тебя анорексия! Угу.. У всех худеющих есть симптомы орпп, у всех! Но это не анорексия, а здоровые страхи пополнеть обратно и они вполне реальны. Есть исследования, которые доказывают-люди часто ограничивающие себя в еде или сидящие на диетах склонны к набору веса! Все-таки подсчёт калорий-это то, что нужно именно мне. Пусть их будет 1500-1700-1000 и тд, но дефицит будет все-равно и возможно я обойдусь без компенсации. Разнообразное питание, отсутствие запретов на продукты тоже сделают своё дело, не придётся возвращаться к нормальному питанию, не будет того, чего хочется всегда и в любых количествах. Главное, что я поняла-нельзя голодать и нельзя обжираться. То есть переедать, пихать в себя потому что вкусно. Я поняла, что нужны и читмилы, то есть изредка нужно превышать калории, чтобы организм не привыкал к маложору и не входил в режим экомномии, как найти эту тонкую грань, между читтингом и срывом.. пока не знаю. Очень важно спать ночью и работать днём, важен режим. Под работой я понимаю любые дела, на которые хватит фантазии. То есть активность нужна днём! Ночью я не пойду гулять к примеру, не буду делать ряд дел, таких как уборка и тп. Просто потому что в голове есть пунктик про отдых ночью. Может быть для кого-то ночь не хуже дня, но.. я увы не «хищник».
Ещё меня здорово подстегивает к похудению факт отданных за это денег. Может быть дело в том, что их мало, но я бегу в зал, ведь он оплачен! Мне нравится спорт, я понимаю, что красивой фигуры без спорта не достичь! Есть данные какие-то от матушки природы, но не более.. Финансовый вопрос все-равно заставляет прыгать выше, бегать дольше и тд.
Ещё очень важная тема (читала статью об этом)-меню не должно быть идеальным. Идеальное меню-это срыв! Есть какой-то пункт, который портит картину, будь то шоколад, кусочек хлеба или конфетка, так вот: не портит! Возможно это то самое, что помогает вам удержаться на плаву в этой лужи говна и не ухнуть в него с головой, то есть не обожраться. У меня так. И у многих, иначе не было бы таких умных статей. Главное найти тонкую грань, между не идеальным рационом и рационом «а еб₽сь оно все колом» 😂🙈.
Пока это все «умные» мысли. Вечером напишу отчёт, если моя дисциплинированности не даст дуба😁.