День нормально, Но как то на автопилоте.... сходила в универ, потом читала, делала английский, задачи, поехала на курсы, там все норм прошло. Приехала с каким то диким вздутием, подумала как мне плохо на душе, уже думала поесть , ну банан или салат сделать. Но потом подумала что я так, скорее всего точно никогда не похудею.... сделала чай, уже устала за день от учебы, но ещё нужно делать задачу и учить тесты, формулы....

Сейчас читаю интересную книгу, если у вас были абьюзивные отношения, или у вас постоянно отношения с одними придурками , наркоманами, алкоголиками, бездельниками, которых вы мечтаете «спасти»-прочтите, много поймёте для себя и о себе - «Женщины которые любят слишком сильно».

Эта книга заставляет меня о многом поразмыслить. Ехала в метро, читала ее, а потом по дороге домой много думала, думала кто я, думала о детстве, подростковом возрасте, мужчинах, родителях.

Всерьёз я задумалась над тем, что у меня проблемы после прошлых отношений- я как раз похудела на 7 кг на этом сайте , немного подняла свою самооценку из эмоционального дна и встретила его- такой загадочный, такой несчастный, такой необычный. И сразу поняла- мне надо его заполучить, потом спасти, потом сделать из него успешного человека и мы будем счастливы. На этом наши отношения и строились, я хотела сделать его успешным, сильным, искала ему работу , выбирала одежду, в общем, поднимала самооценку как могла, ведь у него такая трудная судьба и трудная семья... Мало того что у него были проблемы с наркотиками, он бывал ещё очень агрессивным, постоянно срывался на меня, поднимал на меня руку, но я стала верить что это я его провоцирую, он мне настолько внушил что он- бедный и хороший, а я -сильная и плохая, что я ему поверила. После его скандалов, слез, я много раз грозилась уйти, но я ...не уходила . Я практически ни с кем не общалась, кроме него, редко с одногруппниками , в остальное время с ним. Я даже не могу точно сказать чем я занималась в тот период, кроме устройства его жизни и нашего с ним «будущего». Мне кажется в тот период я жила не в отношениях, а в мечтах как мы будем счастливы, когда я изменю его и сделаю счастливым. У него начались проблемы на работе, и он потерял ее, все стало ещё хуже, он срывался на мне и я делала отчаянные попытки изменить его жизнь, привезла его в Киев в общагу🤦🏼‍♀️ пока у моих соседок были каникулы 🤦🏼‍♀️и пообещала что помогу ему, найду работу, он сказал что попал в такую ситуацию из-за меня, теперь его могут забрать в армию и т.д. Теперь я четко понимаю, что он не хотел брать на себя ответственность , а я чувствовала свой долг перед ним...как будто мы в ответе за тех кого приручили или что то того. Но в первую же ночь его пребывания в Киеве мы разругались в пух и прах, просто из за ничего, он набросился на меня, звонил моей маме, плевался, ударил, а потом просто уехал. Конечно же после этого мы не разошлись)))он просто уехал в родной город и ничем не занимался.))) Летом я ему нашла подработок у своего отца.и так и продолжала чувствать ответственность за его жизнь . Чувств у меня уже давно не было. Кроме вины, ненависти, больной привязанности, ни-че-го. Я поехала в тур по Европе и изменила ему там. Потом нашла ему работу за границей через знакомых и отправила его зарабатывать на жизнь , чтобы он хотя бы мог себя прокормить( от него я не требовала ничего, ни подарков, ни цветов, мне было важно чтобы он хотя бы себя мог прокормить))) . Но дела там шли ужасно, работы не было, в очередной раз он звонил, орал, во всем винил меня...И тут у меня щелкнуло- я больше не поведусь на его шантаж, пусть берет ответственность, если он решит покончить с собой- это будет его рук дело и я тут не при чем) и я его бросила. Конечно же он жив и здоров и сейчас)))

После этих отношений я училась заново жить, потихоньку возвращалась в социум, рассказывала про прошлые отношения подруге. Моя мать, конечно же сказала, что это я притягиваю таких мужчин. Тогда меня это обидело, ведь это значило для меня что я плохая, недостойная. Теперь я поняла, что действительно их притягивала, и не потому что я плохая, а просто потому что у меня была низкая самооценка +я боялась взять ответственность за свою жизнь , и предпочитала заниматься чужой, веря что сделав его счастливой и сама стану счастливой. Я похудела на 3-4 кг сразу как бросила его, начала усерднее заниматься собой, бросила курить, ходила в зал, массаж, читала, у меня появилось куча свободного времени)) я опять начала общаться с друзьями, завела подруг, потихоньку я взяла ответственность за свою жизнь. Не до конца, но теперь я начинаю глубже копаться в себе, в прошлом, в своих поступках... Во многом мне помогает ведение дневников, перечитывать старые записи, плюс теперь я постоянно обсуждаю своё состояние с подругой, и парней тоже. Не хочу опять закрыться в ракушку тупорылых отношений и отчаянно делать вид что у меня все хорошо. Этот пост не про отношения, он про то, кто же я на самом деле? Мне очень трудно судить себя. Вроде последний парень был ничего, я не хотела его спасать, менять, ну совсем немного)) но после него я опять начала набирать вес. Не знаю с чем это связано.

Теперь я анализирую ВСЕ свои отношения, и понимаю что все они были нездоровые. По той или иной причине, но я постоянно страдала, я бросала и меня бросали, короче, ужас.) Я сейчас не виню всех своих бывших, просто оказалось что проблемы у меня.

Все было бы хорошо, если бы не текущая ситуация с парнем , с которым я сейчас общаюсь. Он моряк и сейчас находится в рейсе. У нас очень тёплые и откровенные душевные переписки, и вроде как любовь даже, но меня пугает это. Никогда это вслух никому не говорила, даже самой себе. Но ...может это очередная моя ошибка.

Мы познакомились 11 лет назад. Я была в 6 классе, он в 9. У нас были общие знакомые, мои подруги, одна из них вроде как была влюблена в него, ну не суть. Мы общались ВКонтакте , он очень сильно нравился мне в общении, но так как я была малая, а они постарше, то всякие такие движухи как танцы в школе и дискотеки я пропускала и практически никогда с ним не пересекалась. Он так же общался с моей старшей на 5 лет сестрой, и я жутко ревновала)) но так как мы с ним не пересекались, то я просто забыла про него. Он перестал мне писать и уехал на учебу после 9 класса. Эти годы я мало что о нем слышала. У него были отношения, и в 15 лет у меня случилась первая серьёзная любовь. Так всю дорогу мы и не пересекались.
Но я знала что он вроде как пересекается в общем компании с моей сестрой. И скорее всего она была в него влюблена.

В 11 классе я уже бросила своего первого парня, начала набирать вес на фоне стресса, выпуска, экзаменов. Была маевка и родители куда- то уехали. А вся молодежь гуляла кто где, в лесу в основном. Я тоже погуляла с одноклассниками и пришла домой уже. Мне позвонила сестра и сказала что придёт сейчас , и не одна.... Но кто же знал что она придёт с НИМ))) мальчик, с которым у меня стояло сп ВКонтакте ))) Он стал таким красивым, подкаченным, пухлые губы, он очень вырос с тех пор как я его видела в 12 лет. Мы сели на кухне и начали выпивать. У нас нашлось очень много тем для разговоров, он очень умный , начитанный, много чем интересуется, мы активно разговаривали, а сестру это бесило и она мне кидала намеки чтобы я уходила спать)) но я не уходила, потому что каждый раз он просил ну посиди ещё с нами и т.д)) Потом я все таки ушла, чтобы не злить сестру, а они пошли спать в другую комнату ... такая жесть, пиздец. Проснулась от того что он лёг возле меня и просто на меня смотрел😂 сёстра была наверное в ярости.

Конечно же после этого он написал мне. Мы снова начали общаться. Но у меня была полная жесть в жизни. Я стремительно набирала вес, за то лето я полностью вся покрылась прыщами, набрала до 73 кг вес (за год с 60), ломала ребро, ногу, конъюнктивит, неудачная стрижка. И поступление в универ. Это все за одно лето. Я старалась не пересекаться с ним, да что уж там, я ни с кем не хотела пересекаться.. у меня была жуткая депрессия. Я не могла приложить усилие даже встать с утра с постели. Мне хотелось спать до вечера и есть. Все лето я выходила из дому только вечером под 3 слоями тоналки и другой косметики. Пила всю ночь, а потом спала до 16.00.
Мои родители не знали, что у меня депрессия, и поэтому постоянно ругались на меня что я ленивая , что я не выхожу на улицу,не купаюсь, ничего не хочу, одежду покупать не хочу, да вообще ничего не хочу.
они не понимали,что это такая же болезнь как грипп и я просто заболела. Так и прошло мое лето, конечно же сестра рассказывала ему, что я не выхожу из дома, что родители на меня говорят корова и т.д. Он это все знал . Не представляю что он думал обо мне, но дальше при случайных встречах я держалась отстранённо, мне было стыдно за свой внешний вид перед всеми окружающими. Осенью я уехала на учебу и ещё два года мы время от времени общались чисто по дружески, созванивались. Моя депрессия была уже не такой острога как летом, но я просто научилась жить с прыщами и личным весом, и уже начала принимать это за норму. Время от времени были улучшения, но все равно я выглядела ужасно, волосы ужасные, одежда дешевая и ужасная , в общем пиздец.
Я не осуждаю его даже что он не смотрел на меня как на девушку. Я сама на себя смотреть не могла. За это время дружеского общения он переспал с двумя моими подругами. И возможно с сестрой спал тогда ( когда я была в 11 классе).

После того как я бросила своего ебанутого последнего парня, я стала выглядеть так, как выгляжу сейчас. Лицо я залечила с помощью косметолога, отрастила волосы и крашу их в цвет, который мне идёт. Одеваюсь красиво, начала работать над своим гардеробом, дорогие сумки , обувь, похудела , набрала, но в целом с тех времён все таки похудела. Короче, стала самой собой. Прошла жуткий путь к себе. Параллельно он закончил универ и начал ходить в рейсы.
Мы начали опять пересекаться. Первый раз это было зимой. Я приехала к куме на дачу и встретила его . Наверное он был в шоке с моих изменений. А я с его... он очень сильно похудел, выглядел неопрятно , я поняла что у него проблемы с наркотиками. Мы изредка начали опять переписываться, но не пересекались. И я поняла в чем проблема в этот раз .
В 11 классе я была не готова к нему( жирная, прыщавая, в депрессии). В этот раз он был не готов ко мне( худой , без денег и употребляющий наркотики) . Мы все так же изредка общались, но Наверное ему не было что мне предложить более.
Когда я это написала , то поняла почему он не предпринимал никаких шагов к общению как у парня с девушкой, он был не готов ко мне ) он начал писать более активно уже перед самим рейсом, наверное в подсознании он понимал что скоро у него будет работа , стабильность, и шанс на будущее.
Летом мы ещё раз пересеклись, и он уехал в рейс. Мы начали общаться и это длиться уже 5 месяцев. Конечно он там не употребляет, снова набрал вес , ходит в зал, мы мечтаем как он приедет и мы наконец то мы будем вместе.

Я любила его всю дорогу, все эти 11 лет я знала, что он где то есть- моя половина . Когда я бросала последнего парня я просто лежала в кровати и мечтала о нем, и он появился, все чаще и чаще стал появляться. А теперь нас разделяют только 2 месяца. А я боюсь.

Боюсь, что он все испортит, боюсь, что я опять брошусь кого то спасать, боюсь, что он опять начнёт употреблять, боюсь, что не будет делать поступки, что все пойдёт наоткос. Боюсь что любила его все эти годы только потому ,что мы постоянно были далеко, и я мечтала о нем. Боюсь что это будут опять пропащие отношения. Боюсь, что все воздушные замки будут разрушены. Или что я буду жить мечтами изменить его.) а ещё хуже будет если он приедет и ничего не случится и мы даже не встретимся. 2 месяца осталось.