🌴🌴🌴🌴
Такой вот завтрак был у меня сегодня

🌴
На эту неделю есть довольно большие планы. Посмотрим, что из них выйдет в итоге.

🍉🍉🍉🍉🍉🍉
Конечно же, все проходит. И это пройдет.
Сама создаю завал по учебе и сама же этому возмущаюсь. Просто ничего не хочется делать, даже в последний день подготовки к чему-то важному.

🍉🍉🍉
Если честно, хочется уйти в какую-нибудь крайность или сразу в несколько крайностей. Например, не жрать весь день или весь день пить слабаки и не жрать, или жрать весь день овсянку в маленьких количествах, или убежать куда-нибудь и там, соответственно, тоже -- не жрать. Как будто отсутствие еды устранит тошноту, которая к себе. А вдруг да? Так-то это было бы логично, так как тот пиздецовый объем, который я сожрала за последние дни...недели(?) самооценку почти что убил.
Прокрутка назад. О, в моем 2016 я так легко скинула с 57 до 50 без срывов и прочего говна за месяц, максимум -- за полтора, почему сейчас не так и т.д. Да не будет уже больше так никогда. Тот опыт не повторится н и к о г д а. Просто потому, что за это время я успела поиздеваться над организмом в целом: и над нервной системой, по большей части, и над ЖКТ.
Ноотропы, транки, глицинчик, боярышник, пустырничек. Никакого, сука, толку. Дада, надо менять в голове, сходить, просвежиться на улицу, кардио поделать, улыбаться миру, общаться с людьми. Никто не хочет знать и слышать/видеть правду: ни разу, ни при каких условиях вся эта параша не дала результата.
Ок, 2,5 года назад я была младше, мол, тупее, мол, инфантильнее. Но, черт, что только ни случилось за это время со мной и с близкими: от очень пустякового до очень серьезного, связанного с границей между жизнью и смертью. Не чувствую, что не понимаю базовых жизненных смыслов, не чувствую, что мозг затормозился в развитии, не чувствую, что не повзрослела в пределах нужного и разумного.
Злюсь. Начинаю очень сильно злиться, когда кто-либо по какой-либо причине (чаще, конечно, без нее) рекомендует свои ублюдские прогулки и новые таблетки. Были прочитаны сотни, действительно, с о т н и, страниц научных статей и книг, пройдены десятки тестов для понимания своего состояния. Смешно и грустно. Но за 7 лет я не нашла ничего для себя (никогда не курила и не употребляла наркоту, лол, даже в таких целях; от редких "доз" алкашки получаю минимум кайфа, потому что все внутри начинает болеть, похмел начинается через 2 часа и не отпускает окончательно довольно долго). Бросает как биполярную туда-сюда о какие-то невидимые стены.
Но нет! Психотерапевт -- это слишком просто, конечно же. Несмотря на свою тотальную ебанутость по всем фронтам, есть стойкое ощущение, что я вот-вот найду, что я чрезвычайно близко.

☕☕☕☕☕☕☕
У р а! 🌠
В жопу все то, что случилось на этой неделе. Как раз одна девушка отсюда подтвердила мысли, которые проступали уже не в первый раз за годы опыта похудения.
Таки сегодня я съела шаверму. Потрясающую, вкусную, из нормальных ингредиентов и ни о чем не пожалела. Да, 700 кк в этих 210 граммах, ну и что. Захотела -- съела. Что-то типа сильной независимой женщины (на самом деле, слабой и зависимой). Правильно сказала однажды Сюзанна: "Меня, в основном, никто особо не желает, потому что у меня тяжелый характер — это видно сразу же, наверное. Я довольно слабая, но просто у меня есть определенное мнение насчет того, что происходит в момент, когда что-то происходит".
Хочу нормально зажить во всех смыслах: чтобы душевные кратеры стали хотя бы ямами, да и просто жить в полном смысле слова.

☕☕☕☕☕☕
ТТГ немного не в норме, эндокринолог сказал увеличить дозу Эутирокса. Что-то немного взбесило это меня. Но-таки не трагедия.
Зато не на что валить, зато есть, на кого -- на себя. Жрать надо меньше и поменьше отвлекаться на фигню какую-то отмазочную.

☕☕☕☕☕☕
Сдала ТТГ и Т4, а то что-то совсем забыла про них и в последний раз делала это...в прошлом году, да, но когда именно даже не вспомню.
На этой неделе, как трусиха, пропускаю все замеры, потому что, чувствую, то, что я увижу, убьет меня совершенно и, возможно, прервет попытки.
Вчера узнала, что в субботу один человек поступил со мной плохо и сам, видимо, зассал сказать об этом, зато узнала из его же истории в Инсте, в которую я захожу очень редко. Уже есть иммунитет -- чувствую ничего. Мне, действительно, плевать на 99%, хотя поступок говно и человек близкий. Пока что судить рано, но он едва ли останется близким. Подумаешь, как будто что-то новое.
Ещё раз повторяю себе: все, что ни делается, все к лучшему. В конечном итоге обычно так.

☕☕☕☕☕
Открыла глаза, первая мысль -- вчера я вела себя как говно по отношению к себе самой. 5 день недели уже, а предыдущие 4 были, мягко говоря, не очень, да и предыдущая неделя тоже далеко не вау. Это была рубрика "жалобы на себя" вместе с пережравшей намедни Анной.
Сегодня на завтрак сварила овсянку с небольшим добавлением льняной каши, потом еще добавила банан в порцию. Нормально. Пока не понимаю, ненавижу я себя сейчас, корю или в чем-то оправдываю. Да и зачем это вообще понимать. Просто нужно вернуться к нормальному существованию и надобность в этом отпадет.

☕☕☕☕
Не узнала гастрит. Теперь-то узнала))))) Тошнота, боли, жажда, заброс кхм в пищевод и т.д. Замечательно и очень вовремя, жрать ведь как будто очень сильно хочется постоянно из-за болей.
Надеюсь, таблетки хотя бы за 3 дня выправят положение. Пойду сварю морковь и сдохну.

☕☕☕☕
Сегодня на затрак, в том числе, новенький чай (то, что справа, поглощено не было), а также одна из последних таблеток магния, одна из первых цинка с витамином С. Психанула вчера не на шутку: вышла из магазина и с удивлением обнаружила, что почти под корень сломался ноготь, только-только отросший до более или менее приличной длины; потом пришла домой и сломала ещё один. Раздумья отпали, пошла в аптеку и купила сразу же цинк. 50 таблеток, сегодня уже вторая -- посмотрим.

☕☕☕
Ну, короче, в который раз осознаю, что проблема в субботе. Суббота (почти всегда) = переккал, в лучшем случае -- небольшой, в худшем -- как вчера, например.
Если быть точнее, проблема во мне субботней. Психология. Конец недели, вставать рано с утра с мыслями какогохренавообще, но это все фигня. Я уже давно "знаю", что в субботу тяжело в плане контроля, на уровне подсознания даже. Ещё есть такой пунктик -- мне страшно, когда день нужно начать в 6-8 утра, потому что проскакивает мысль "мне нужно уменьшить количество калорий на прием, иначе как я доживу до 12 ночи?! Нет, это невозможно, я не наемся, будет переккал, точно будет".
Клиника. Откуда только это все в башке берется 😐

☕☕
До неприличия редко пью. Сегодня, например, такой вот редкий день -- я и лимонад. В одиночестве, под хорошую музыку -- как я люблю.
Рефлексия, слабительное, резонирующая мебель и... презентация, черт побери! Да, я пью, но работаю, это же не повод ноги на стол сложить.
Нифига не стыдно перед собой. Это должно было случиться. Недосып хронический, нервный напряг сильный в последнее время, навалилось всякого дерьма, короче. Долбаный вагон триггеров.
Завтра тренировка, как и было по плану. Живём.

☕☕
Солнце медленно шло в зенит, срываясь со всех орбит 🎤
Вот и я, как это Солнце, срываюсь со всех орбит. Главное не трогать слабаки, а может и трогать. Немножко потрогать. Совсем чуть-чуть.

☕
Шел дцатый день бессонницы. Я же даже не думаю ни о чем, просто туда-сюда перекатываюсь, боли соматические начинаются, сердце стучит, потом иду пить водичку, проходит еще какое-то время и под утро сон. Так себе сон. Пора пить ромашечку на ночь.
Цель на неделю -- войти в привычный ритм.

🍍🍍🍍🍍🍍🍍🍍
Ну да, неделя провальная, что уж тут скрывать, но не настолько. Просто нулевой результат.
Сегодня мутила торт, в общей сложности, 12 гребных часов. Дурацкая, нифига не антипигарная, разъемная форма повредила абсолютно все 4 коржа. Тем не менее, каким-то образом собрала эту конструкцию.
Опять VLNY весь день, который день настроение такое. Нужно бы выйти из этого состояния, но нет, пока не получается.

🍍🍍🍍🍍🍍🍍
Бывают ли бывшие булимички? Едва ли.
Уже среда, а я до сих пор не отошла от концерта: при любой возможности ставлю на репит, впитываю каждый мельчайший звук, проверяю, не выложили ли фото в группу. Поведение мое не совсем логично, учитывая то, что завал по учебе и тупо сидеть и кайфовать от чего бы то ни было -- прямо-таки роскошь.
Завтра буду печь торт, но не домашнюю развалюху, а полупрофессиональный, скажем так. О, Боги, хоть бы он не вышел домашней развалюхой 😦

🍍🍍🍍🍍🍍
Новое свежее утро снова нас ждёт за окном, ага 🙆. Солнышко греет тельце. Каеф.
Много калорий удодит на сладкое, но теперь я перестаю вести себя как...кхм, неважно. Это, конечно, не значит, что я от чего-то там откажусь, просто будет меньше в граммах.
Всем отвесов! 👼

🍍🍍🍍🍍
Как же я люблю найти причину на ночь глядя, чтобы завестись, причем лучше посильнее, подольше чтоб не отпускало, чтобы уснуть в 3-4 часа ночи и встать разбитой.
Одна из самых тупых привычек просто. Ещё и регулярный перебор с ккал. Хватит это терпеть!

🍍🍍🍍🍍
Вчера прострадала фигнёй почти весь день, если честно 🙄. Посмотрела шмоточки, правда, так ничего и не купила, потому что то велико и нет меньшего размера, то размеры есть, но просто говно. Таки ничего страшного. Пожалуй, на следующих выходных будет поход номер 2.
А это вполне себе неплохой по вкусу чайок, жаль, что с ароматизаторами, но не настолько, чтобы не пить его чайному задроту 💁

🍍🍍🍍
Это было одно из лучших событий в моей жизни, что неудивительно, в общем-то, потому что кое у кого похожий спектр расстройств и это четко передается через музыку и текст. Хорошо, что у меня в городе такую музыку (пока) не очень понимают, была возможность обнять, спокойно получить автограф, сделать кучу фото.
Как-то иначе начала воспринимать свои проблемы с психосоматикой и не только с ней, но того же плана.
А ещё Христос Воскресе! (тем, у кого тоже воскрес 😄, а у кого нет, все равно скушайте немного куличика и яичко)