Лол, признаки передозировки фуро.
Мама увидела, что я съела овердофига пастилы (и не только, конечно), впервые в жизни (!) задала вопрос, мол, был ли у меня срыв или что это за фигня, куда исчезла пастила. Слезы вчера не шли, даже душераздирающая музычка была не в силах помочь. Сегодня днем тоже. После вопроса еле сдержалась. Стыдно? Может. Скорее всего, хуже.
Ах, да, она удивилась, что целой пачки фуро не стало за короткий срок))))))
Господи, какая низость и мерзость. Но есть, куда ниже.

Сука, сегодня 5 день и нифига -- я нажралась как трое мужиков. Говно. Надо что-то менять.
Как только вставать в 6.30 -- всё, пиздец, сразу чувствую, что мне будет мало еды, ведь ложусь я в 12~, мол, буду голодать, по-любому без превышения никак. Я даже не знаю, откуда взялось это в голове вообще.
Суббота, понедельник и четверг такие, в основном. Субботу я вывезла более или менее, ела лишка, но без приступов неистового жора. Понедельник -- нет)))))))0
Приговорила без остатка часть сладостей. Пусть горят синем пламенем. Осталась халва, сахар, соответственно, остался, я его редко ем, за исключением редких случаев, когда в ход идёт бутер (и не один) из черного хлеба, сахара и масла. Кстати, белый не ем и не покупаю никогда. Пэпэ головного мозга с рэпэпэ -- это, конечно, очень дико.
Тошнит. Такой набор продуктов сказочный, ещё скумбрии какой-нибудь сверху не хватает (а-ля вишенки на торте).
Постоянно нереально хочу спать, не выдерживаю свое общество, не хочу тренить. Заставила себя позавчера -- хватило меня на полчаса и все. До слёз не хочется тренить и все. Случилось это после жесткача недели...две, наверное, назад. 2 дня подряд тренила так, что 6 дней тряслись ноги после, как только начинала хоть как-то их напрягать (в плане упражнений), руки и спина болели даже от лёгкого прикосновения, массажи-хуяжи не вывозили, магний немного облегчил страдания. Кстати, тренила как сумасшедшая, потому что...булимичка. Нажралась как свинота и "отрабатывала".
Хочется пожить одной. Каждый день покупать продукты -- только на один день, держать холодильник размером с маленький сейф и пакет с фруктовощами.
Пока писала все это, отпустило даже немного.
До свидания.

2. Устрою день полуинтуитивный, а именно -- буду все взвешивать, как и прежде, но занесу в дневник вечером. Никогда не получалось продержаться в таком режиме весь день, потому что доверие к себе 0.

Попробую написать сюда об этом и посмотреть, возымеет ли успех.
Хочу попробовать продержаться 5 дней без булимичьих приступов. Сегодня 1.

Неважно, сколько ты весишь. Ты красивая и стройная, если не сейчас, так в ближайшее время. Главное -- не допускать мысли об обратном.

Змей, отвали!!111

😎

Люблю сладкое, кислое и соленое, но ем в разумных количествах, причем кислое и соленое очень редко. Однако, заметила, что иногда перебарщиваю с подсаливанием некоторых продуктов.
Так вот, сегодня проведу день без соли вообще. Интересно, получится или нет.

Зависть, сплетни, страдания словно качества знак 💜🎶
По-моему, мне пора в больничку. Лечь. Либо начать принимать что-нибудь самой, точнее, то, что было назначено в 100 раз. В прошлый раз, как теперь выяснилось, неправильно прервала прием Фенибута, хотя он уже давно как мертвому припарка. Даже не знаю, стоит ли еще раз его начинать...и заканчивать правильно. Есть еще одна штука -- Атаракс, но его не хватит на курс, а подруга из Москвы не сможет отправить, так как у нее теперь тоже нет рецепта.
Носит туда-сюда: все нормально, все ужасно, не могу видеть себя в зеркале, нет, это прекрасно, я не хочу и не буду есть, я очень хочу есть, мне не нужно все это, я хочу заниматься этим, я сделаю это дело через 10 минут, это будет завтра. 3 раз ставлю чайник, чтобы уже выпить этот чертов кофе. Такой крепкий, без молока и прочих добавок для слабаков, чтобы аж лицо косило.
Уже поныла в диван из-за какой-то песни, которая раньше нисколько не брала, переслушала все бодрые треки n-ой группы, вдохновилась, так сказать.
Написала в книжечку о том, какая я нынче ебанутая, прямо хуже прежнего. На ней Активиа термостатная с ванилью. Ваниль божественна.
Вот и попила кофе.

Просится в лицо вареное яйцо. Вот и втоптала я одну яю.
Завтра с утреца, а именно, к 8.30, пойду на физру. В прошлый раз хотя бы с мячом поиграли (и китайцами), как в цирке, потому что 95% групп просто смотрели на то, как играет 8 человек. Впрочем, какая разница, пусть экономят калории.
Сегодня хорошо бы сделать что-то полезное. Например, то, что захотят от меня в субботу, а именно -- офигительно действенный и обоснованный план для Красноярского края. Крым был интереснее, во многом, потому что было любопытно изначально.
Главное: держать рот вовремя прикрытым. Вот так.

Рубрика "наблюдения": когда пытаюсь блевануть, начинаю терять сознание, да и вообще, даже при дальнейших попытках не получается, хотя перепробованы всякие способы. Слабительное -- замечательно, но все же усвоится. К чему это я?
К тому, что, есть такая версия: если признать что-то, написать, используя "я", то это может вразумить. Пробую поэтому: Я ем много раз в день, реально, много, хоть и с небольшим превышением нормы ккал, продержаться час без еды -- это уже геройство, но иногда могу спокойной не есть 3 часа, хаотичные приступы "хочу есть много" и "совсем не хочу", чаще первый вариант, конечно; Я не могу сказать себе "нет", не могу понять, что за фигня происходит.

На улице осень, дома -- 28.
Серьезно! 28 градусов, которые очень тяжело сделать хотя бы 25-ю. Поэтому вспомнила о своем летнем "блюде" и отправила в морозилку дольки банана, в прошлом году, правда, нанизывала половинки на палочки, но ими пока не обзавелась.
Немного, вот, на самом деле, совсем немного о вчерашнем дне: стыд.

Лежу, слушаю птичек, пасмурно, свежий воздух. Думаю, что, если не ты сам, то кто заставит тебя радоваться жизни и всему хорошему в ней? Нужна ли зависимость от других людей в эмоциональном плане как таковая? Какие от нее могут быть положительные моменты? Неоднократно случалось так, что никаких. В конечном счёте, конечно же.
Тащить за волосы саму себя -- лучший вариант.

Что-то не идут сюда записи в последнее время. Вроде бы, хочется что-то написать, открываю дневник и всё, сразу как-то не про что и незачем. Но, раз я, зачем-то, сейчас себя преодолела, стоит сказать, что захотела 🍪, не помню, как оно называется, такое тонкое, в форме большого квадрата и с семечками и кунжутом сверху. Не могу есть то, в составе чего есть маргарин. Просто принципиально не ем и все. Это, наверное, одна из редких настолько принципиальных вещей в питании.
Так вот, решила завтра приготовить свое подобное. Надеюсь, выйдет не хуже, чем с тортом. 😹

🌴🌴🌴🌴
Такой вот завтрак был у меня сегодня

🌴
На эту неделю есть довольно большие планы. Посмотрим, что из них выйдет в итоге.

🍉🍉🍉🍉🍉🍉
Конечно же, все проходит. И это пройдет.
Сама создаю завал по учебе и сама же этому возмущаюсь. Просто ничего не хочется делать, даже в последний день подготовки к чему-то важному.

🍉🍉🍉
Если честно, хочется уйти в какую-нибудь крайность или сразу в несколько крайностей. Например, не жрать весь день или весь день пить слабаки и не жрать, или жрать весь день овсянку в маленьких количествах, или убежать куда-нибудь и там, соответственно, тоже -- не жрать. Как будто отсутствие еды устранит тошноту, которая к себе. А вдруг да? Так-то это было бы логично, так как тот пиздецовый объем, который я сожрала за последние дни...недели(?) самооценку почти что убил.
Прокрутка назад. О, в моем 2016 я так легко скинула с 57 до 50 без срывов и прочего говна за месяц, максимум -- за полтора, почему сейчас не так и т.д. Да не будет уже больше так никогда. Тот опыт не повторится н и к о г д а. Просто потому, что за это время я успела поиздеваться над организмом в целом: и над нервной системой, по большей части, и над ЖКТ.
Ноотропы, транки, глицинчик, боярышник, пустырничек. Никакого, сука, толку. Дада, надо менять в голове, сходить, просвежиться на улицу, кардио поделать, улыбаться миру, общаться с людьми. Никто не хочет знать и слышать/видеть правду: ни разу, ни при каких условиях вся эта параша не дала результата.
Ок, 2,5 года назад я была младше, мол, тупее, мол, инфантильнее. Но, черт, что только ни случилось за это время со мной и с близкими: от очень пустякового до очень серьезного, связанного с границей между жизнью и смертью. Не чувствую, что не понимаю базовых жизненных смыслов, не чувствую, что мозг затормозился в развитии, не чувствую, что не повзрослела в пределах нужного и разумного.
Злюсь. Начинаю очень сильно злиться, когда кто-либо по какой-либо причине (чаще, конечно, без нее) рекомендует свои ублюдские прогулки и новые таблетки. Были прочитаны сотни, действительно, с о т н и, страниц научных статей и книг, пройдены десятки тестов для понимания своего состояния. Смешно и грустно. Но за 7 лет я не нашла ничего для себя (никогда не курила и не употребляла наркоту, лол, даже в таких целях; от редких "доз" алкашки получаю минимум кайфа, потому что все внутри начинает болеть, похмел начинается через 2 часа и не отпускает окончательно довольно долго). Бросает как биполярную туда-сюда о какие-то невидимые стены.
Но нет! Психотерапевт -- это слишком просто, конечно же. Несмотря на свою тотальную ебанутость по всем фронтам, есть стойкое ощущение, что я вот-вот найду, что я чрезвычайно близко.

☕☕☕☕☕☕☕
У р а! 🌠
В жопу все то, что случилось на этой неделе. Как раз одна девушка отсюда подтвердила мысли, которые проступали уже не в первый раз за годы опыта похудения.
Таки сегодня я съела шаверму. Потрясающую, вкусную, из нормальных ингредиентов и ни о чем не пожалела. Да, 700 кк в этих 210 граммах, ну и что. Захотела -- съела. Что-то типа сильной независимой женщины (на самом деле, слабой и зависимой). Правильно сказала однажды Сюзанна: "Меня, в основном, никто особо не желает, потому что у меня тяжелый характер — это видно сразу же, наверное. Я довольно слабая, но просто у меня есть определенное мнение насчет того, что происходит в момент, когда что-то происходит".
Хочу нормально зажить во всех смыслах: чтобы душевные кратеры стали хотя бы ямами, да и просто жить в полном смысле слова.

☕☕☕☕☕☕
ТТГ немного не в норме, эндокринолог сказал увеличить дозу Эутирокса. Что-то немного взбесило это меня. Но-таки не трагедия.
Зато не на что валить, зато есть, на кого -- на себя. Жрать надо меньше и поменьше отвлекаться на фигню какую-то отмазочную.