Сдала ТТГ и Т4, а то что-то совсем забыла про них и в последний раз делала это...в прошлом году, да, но когда именно даже не вспомню.
На этой неделе, как трусиха, пропускаю все замеры, потому что, чувствую, то, что я увижу, убьет меня совершенно и, возможно, прервет попытки.
Вчера узнала, что в субботу один человек поступил со мной плохо и сам, видимо, зассал сказать об этом, зато узнала из его же истории в Инсте, в которую я захожу очень редко. Уже есть иммунитет -- чувствую ничего. Мне, действительно, плевать на 99%, хотя поступок говно и человек близкий. Пока что судить рано, но он едва ли останется близким. Подумаешь, как будто что-то новое.
Ещё раз повторяю себе: все, что ни делается, все к лучшему. В конечном итоге обычно так.

Открыла глаза, первая мысль -- вчера я вела себя как говно по отношению к себе самой. 5 день недели уже, а предыдущие 4 были, мягко говоря, не очень, да и предыдущая неделя тоже далеко не вау. Это была рубрика "жалобы на себя" вместе с пережравшей намедни Анной.
Сегодня на завтрак сварила овсянку с небольшим добавлением льняной каши, потом еще добавила банан в порцию. Нормально. Пока не понимаю, ненавижу я себя сейчас, корю или в чем-то оправдываю. Да и зачем это вообще понимать. Просто нужно вернуться к нормальному существованию и надобность в этом отпадет.

Не узнала гастрит. Теперь-то узнала))))) Тошнота, боли, жажда, заброс кхм в пищевод и т.д. Замечательно и очень вовремя, жрать ведь как будто очень сильно хочется постоянно из-за болей.
Надеюсь, таблетки хотя бы за 3 дня выправят положение. Пойду сварю морковь и сдохну.

Сегодня на затрак, в том числе, новенький чай (то, что справа, поглощено не было), а также одна из последних таблеток магния, одна из первых цинка с витамином С. Психанула вчера не на шутку: вышла из магазина и с удивлением обнаружила, что почти под корень сломался ноготь, только-только отросший до более или менее приличной длины; потом пришла домой и сломала ещё один. Раздумья отпали, пошла в аптеку и купила сразу же цинк. 50 таблеток, сегодня уже вторая -- посмотрим.

Ну, короче, в который раз осознаю, что проблема в субботе. Суббота (почти всегда) = переккал, в лучшем случае -- небольшой, в худшем -- как вчера, например.
Если быть точнее, проблема во мне субботней. Психология. Конец недели, вставать рано с утра с мыслями какогохренавообще, но это все фигня. Я уже давно "знаю", что в субботу тяжело в плане контроля, на уровне подсознания даже. Ещё есть такой пунктик -- мне страшно, когда день нужно начать в 6-8 утра, потому что проскакивает мысль "мне нужно уменьшить количество калорий на прием, иначе как я доживу до 12 ночи?! Нет, это невозможно, я не наемся, будет переккал, точно будет".
Клиника. Откуда только это все в башке берется

До неприличия редко пью. Сегодня, например, такой вот редкий день -- я и лимонад. В одиночестве, под хорошую музыку -- как я люблю.
Рефлексия, слабительное, резонирующая мебель и... презентация, черт побери! Да, я пью, но работаю, это же не повод ноги на стол сложить.
Нифига не стыдно перед собой. Это должно было случиться. Недосып хронический, нервный напряг сильный в последнее время, навалилось всякого дерьма, короче. Долбаный вагон триггеров.
Завтра тренировка, как и было по плану. Живём.

Солнце медленно шло в зенит, срываясь со всех орбит
Вот и я, как это Солнце, срываюсь со всех орбит. Главное не трогать слабаки, а может и трогать. Немножко потрогать. Совсем чуть-чуть.

Шел дцатый день бессонницы. Я же даже не думаю ни о чем, просто туда-сюда перекатываюсь, боли соматические начинаются, сердце стучит, потом иду пить водичку, проходит еще какое-то время и под утро сон. Так себе сон. Пора пить ромашечку на ночь.
Цель на неделю -- войти в привычный ритм.

Ну да, неделя провальная, что уж тут скрывать, но не настолько. Просто нулевой результат.
Сегодня мутила торт, в общей сложности, 12 гребных часов. Дурацкая, нифига не антипигарная, разъемная форма повредила абсолютно все 4 коржа. Тем не менее, каким-то образом собрала эту конструкцию.
Опять VLNY весь день, который день настроение такое. Нужно бы выйти из этого состояния, но нет, пока не получается.

Бывают ли бывшие булимички? Едва ли.
Уже среда, а я до сих пор не отошла от концерта: при любой возможности ставлю на репит, впитываю каждый мельчайший звук, проверяю, не выложили ли фото в группу. Поведение мое не совсем логично, учитывая то, что завал по учебе и тупо сидеть и кайфовать от чего бы то ни было -- прямо-таки роскошь.
Завтра буду печь торт, но не домашнюю развалюху, а полупрофессиональный, скажем так. О, Боги, хоть бы он не вышел домашней развалюхой

Новое свежее утро снова нас ждёт за окном, ага . Солнышко греет тельце. Каеф.
Много калорий удодит на сладкое, но теперь я перестаю вести себя как...кхм, неважно. Это, конечно, не значит, что я от чего-то там откажусь, просто будет меньше в граммах.
Всем отвесов!

Как же я люблю найти причину на ночь глядя, чтобы завестись, причем лучше посильнее, подольше чтоб не отпускало, чтобы уснуть в 3-4 часа ночи и встать разбитой.
Одна из самых тупых привычек просто. Ещё и регулярный перебор с ккал. Хватит это терпеть!

Вчера прострадала фигнёй почти весь день, если честно . Посмотрела шмоточки, правда, так ничего и не купила, потому что то велико и нет меньшего размера, то размеры есть, но просто говно. Таки ничего страшного. Пожалуй, на следующих выходных будет поход номер 2.
А это вполне себе неплохой по вкусу чайок, жаль, что с ароматизаторами, но не настолько, чтобы не пить его чайному задроту

Это было одно из лучших событий в моей жизни, что неудивительно, в общем-то, потому что кое у кого похожий спектр расстройств и это четко передается через музыку и текст. Хорошо, что у меня в городе такую музыку (пока) не очень понимают, была возможность обнять, спокойно получить автограф, сделать кучу фото.
Как-то иначе начала воспринимать свои проблемы с психосоматикой и не только с ней, но того же плана.
А ещё Христос Воскресе! (тем, у кого тоже воскрес , а у кого нет, все равно скушайте немного куличика и яичко)

Просто ещё один день.

Неожиданно для себя иду на концерт в субботу, причем скорее по двум причинам: нужно сделать шажок из зоны комфорта, или даже комфортного дискомфорта, дать понять человеку, что я без его присутствия могу замечательно проводить время... даже не хочется продолжать это предложение. Много всяких колющих и режущих эмоций придется выложить иначе. Не хочется.
Зато хочется сбросить негатив, но, о чудо, не на людей. Чувствую себя как эта роза, если честно.

Раньше не брала Активию Термостатную, ни натуральную, ни с добавками, ввиду того, что цена не особо приятная за 170 грамм, да и думала, что сладкие сильно те, что с добавками. По акции взяла всякую: и натуральную, и ванильную, и черничную, и вишневую. Больше всего понравилась ванильная, так как люблю ваниль, эта баночка высокобелковая, консистенция для меня идеальная. На удивление сахара очень мало, по сравнению с йогуртами с наполнителями вообще, что очень порадовало (и это относится ко всем перечисленным). Приятное открытие для меня на случай, если натуральный не хочется, а дофига сахарный непозволительно
Эх, на выходных уже Пасха. Нужно что-нибудь испечь, думаю. В прошлом году шняга вышла и ела ее потом в одно рыло...я, конечно же, я.

Сегодня всю пару преподша проявляла пассивную агрессию на абсолютно пустом месте, пытаясь раздуть из непримечательной фразы конфликт. Боже, как я люблю эту показуху, мол, я -- всё, вы -- ничто. Только ей 30 лет, а не 15.
Да и вообще сегодня день насыщенный, например, перетреном. Не опять, а снова. Такие дела.