💥 WARNING 💥ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И НУЖНЫЙ ТОЛЬКО МНЕ ПОСТ 💥
Это первый мой пост в этом дневнике, хотя когда-то давно я существовала в этом пространстве и даже довольно успешно.
Хочу прописать здесь свою историю чисто для себя, так сказать, вспомнить прошлое, чтобы потом было над чем совершать работу над ошибками. Поэтому если ты, мой друг, случайно наткнулся на эту запись, то не обращай внимания, если не хочешь.
***
Итак. Пухляшкой я была всегда, хотя и далеко не критичной. В третьем классе объявился небольшой животик, да и всё. Но уже в шестом классе я начала всерьёз думать о том, что я толстая. Все (ВСЕ) говорили, что я збс, был парень (да-да, в шестом классе был парень, всё как у людей), даже девочка, фигуре которой я завидовала, говорила, что хотела бы быть такой же, как я. Ну и я на радостях зажралась.
В теме похудения я плаваю с седьмого класса. Тогда я познакомилась с калориями и потонула в них как в болоте. Засаленная тетрадка, еле пишущая ручка и калькулятор из фикспрайса были моими спутниками, без них я не могла нормально есть. Батарейку в кухонных весах приходилось менять несколько раз, ибо я дотошно измеряла каждую семечку. Но результаты были недолговечными, у меня часто сносило крышу, и однажды, встав на весы, я ошалела: 70кг. Мне было 14 лет. В 14 лет - 70 кг. С того момента мне кое-как удавалось сидеть на правильном питании и балансировать в районе 67-68 кг.
Как-то, уже в восьмом классе, (даже помню, на дворе было 10 февраля 2016 года) я пришла домой из школы поздно вечером (училась со второй смены), утащила из шкафа пачку печенья и села на диван перед телевизором. Сидевшая рядом мама не выдержала и вылила на меня то, что, видимо, копила пару лет так точно. "Ты жирная, - говорила она, - посмотри на себя. У тебя ляжки слонячьи, подбородок выпирает, и вообще мы тратим очень много денег, чтобы тебя прокормить". Я не ожидала такого, что родная мама мне так резко выплеснет в лицо правду. Я тогда долго плакала, а мама также долго извинялась. Но ей не за что было извиняться, она была права до последнего слова. Я плакала от той правды, на которую она открыла мне глаза. Весы на тот момент показали самую огромную для меня на тот момент цифру - 71кг.
С того момента меня как током долбануло. Я подсела на пп, и буквально за месяц дошла до 65 кг. Март и апрель довольно трудно дались мне, и за это время я, можно сказать, не скинула ни килограмма, ибо вес метался туда-сюда. Зато май дал мне увидеть цифру 61, которую я не видела ещё с класса шестого. Моей радости не было предела.
Но в июне я поехала... к бабушке. А чем это обычно заканчивается, все мы знаем. В общем, когда я после деревни пошла на медосмотр для лагеря, весы показали снова 65 килограмм. Я тогда так жутко разозлилась, что, приехав на смену в лагерь, держала себя в ежовых рукавицах: ни одну порцию я не доедала до конца, всякие вкусняшки, которые давали на полдник и второй ужин, сливала парням (а это те ещё вечно голодные), врала, что не люблю сладкое, а призовые шоколадки складывала в чемодан, как хомяк. По моим расчётам, я питалась на смене не больше, чем на 1100 калорий, а тратила в разы больше (кто был в лагере, тот поймёт: это тебе и зарядка утренняя, и эстафеты, и танцевально-песенные конкурсы, где я всегда была, так скажем, звёздочкой - вот такая я скромная, да, - и вечные спортивные соревнования. Я обожала наблюдать за своими изменениями в теле: шорты становились шире, ремень свободнее, грудь меньше (да, я тот человек, который мечтал - и до сих пор мечтает - о груди поменьше, ибо сраная четвёрка уже ни в какие ворота).
Конечно, я знала, что худею, но чтоб так сильно...
Когда я вернулась домой и встала на весы, то плакала от счастья: 58 килограмм.
58 килограмм.
Я, наверно, столько весила в конце пятого класса.
58 килограмм.
И вот за что я хотела себя убить, так это за срыв. Просто грандиозный срыв. Видимо, три недели в лагере мой организм изрядно голодал, а потому все те шоколадки, копившиеся в чемодане, улетели за неделю.
Худеть дальше, конечно, я хотела, хотя мама меня останавливала и говорила, что больше не надо. А я не верила. Как так. Я же вешу без малого 60, когда мои подруги не дотягивают и до 50. Я тогда действительно заболела. Лишним весом. Все мысли были только о том, как скинуть лишние 10кг. Я просыпалась с мыслью о похудении, ходила с ней весь день и засыпала под навязчивые идеи. И ела.
Через дней десять после смены мы с семьей поехали на юг, где я вообще ушла в разнос, и по возвращению домой весы показали 67кг. Конечно, реальная цифра была меньше килограмма на три, ибо я взвесилась сразу после поезда, где были и солёные дошираки, и литры воды, да и взвесилась я слава богу что не в шубе, но вещей было изрядно.
И тут я, совершенно неожиданно для себя, примкнула к группе, которую до этого долго игнорировала. Анорексичные паблики вконтакте. Ну конечно, куда ещё может забрести подросток, желающий сбросить вес. Нашла малокалорийную диету и середине октября снова стала весить 58 кг. Но так как диета была малокалорийная, мой организм, привыкший к пп и 1500 калорий в день, поднял красный флаг и дал команду "ЖРАТЬ". И я, как подневольное существо, бросилась жрать. Помню тот ужас, когда я незаметно съела пакет пряников за раз. Это после месяца питания на 500кк в день. Пакет пряников. За раз. Ещё и с молоком. И самое интересное, что я даже ничего не почувствовала. Ни тяжести, ни даже насыщения. Мне тогда стало реально страшно.
Но организм, а может моя больная голова, не останавливались, и я ела, ела, ела. Проснулась я после после новогодних праздников, когда весы показали 73 килограмма. Я поплакала, изрядно так, и... начала голодать. Тогда началась действительно чёрная полоса в моём похудении, ибо я потопла в ано-пабликах. Кто связывался с ними, тот знает, что это такое. Они не отпустят тебя. Ты начинаешь как больной искать голодные диеты, ничего не жрать, а потом срываться. И так больше полугода. Моя дикая одержимость похудением продолжалась. Я даже каким-то образом обнаружила у себя булимию и хотела уже бежать к психиатру, но меня остановило только то, что я не хотела говорить об этом маме (она бы не поняла, а только дала подзатыльник за глупые мысли). Там же был мой последний звонок в девятом классе, и на фотографии мне даже больно смотреть: руки-сосиски, грудь пятого размера, болтающаяся в районе пупка, и круглая кошачья морда с узкими глазками, хотя от природы они у меня крупные. А про фотки с выпускного я молчу. Хотя я тогда чувствовала себя самой красивой на том вечере (да что уж там - я и сейчас знаю, что я была превосходна), но фотки открывать не хочу.
Дальше всё как в тумане. Весь 2017 год, где я закончила школу, поступила в колледж, о котором мечтала весь девятый класс, прошел для меня в одном весе - примерно 75 килограмм. Конечно, я видела цифры и больше (самая большая - 76,7), но я их видела сразу после сильного переедания, так что они не в счёт. Конечно, иногда я садилась на разные диеты, которые так любят в ано-пабликах. Это были и малокалорийки, и питьевая, и моно-диеты. Когда-то мне даже удавалось скинуть до 68 килограмм, но всё это тут же наедалось. В целом за 2017 не было никакого прогресса, по сравнению с 2016, где мне удалось скинуть и набрать обратно 13 килограмм, что для 15-летнего подростка очень даже плохо.
И эта чёрная полоса с 2017 переползла на 2018. Уже май, а прогресса нет. Всё также первая цифра в весе - 7.
В тот день, когда я пишу этот пост, я вешу 70.4. Ровно полкило, и первая цифра будет 6. Для меня это важно морально. Сколько раз я переступала порог десятка и говорила, что это больше я не увижу эту страшную цифру впереди? Раза три так точно.
Всю жизнь я пыталась похудеть для какого-то человека, для какого-то события, для какой-то шмотки, для какой-то фотки. И всё время убивалась, когда важный момент наступал, а я ни капли не изменилась. Порой мне даже убиться хотелось. Слава богу, что моя одержимость похудением сошла на нет. Хотя, конечно, мысли о том, что надо сбрасывать лишнее, мучает меня, иначе я бы сейчас не писала здесь этот пост. Но всё же. Всегда мне хотелось избавиться от десяти, двадцати, а то и тридцати килограмм желательно за день или хотя бы за весенние каникулы. Ведь там лето скоро, а ещё у подруги день рождения, и вообще препод по математике молодой и красивый, а я сижу на первой парте. И только недавно я услышала одно хорошее правило: худей для себя. Ты не должна худеть ни для кого и ни для чего: ни для мамы, ни для друзей, ни для кофты размера s, ни для красивых фоток в инстаграме. В первую очередь, сделай это для себя. Для своего здоровья. Для своей красоты. Для своей уверенности. Просто сделай это. За неделю. За месяц. За год. Просто сделай.
Если ты вдруг читаешь эти строки, знай: здесь моя душа. Спасибо, что выслушал, ибо мне некому рассказать эту историю. Я люблю писать посты от сердца, и когда вела другой дневник на этом же сайте, они порой собирали много лайков и комментариев. А мне просто нужно выговариваться кому-то. Но среди окружающих меня людей я никому не могу доверить свои сокровенные мысли. Я не боюсь, что меня не поймут или будут смеяться. Меня просто не выслушают, ибо мыслей слишком много. А здесь, даже если никто не будет читать мои километровые посты, я всё равно буду их писать, ибо сам факт, что эти слова сказаны, делает мне легче.
Ты всё ещё читаешь? Ого, огромное уважение тебе. Отправь смайлик в комментариях, если ты действительно ещё со мной и моими мыслями, чтобы я знала, что кто-то разделил со мной мою историю.
Спасибо.