Опять поела в последний раз в четыре часа. Класс. Мой желудок уже начинает возмущаться. Ну ничего, скоро выхожу на учёбу, там автоматически приходится ужинать позднее.
Ну и главное событие сегодняшнего дня: мне. выдали. первую. зарплату.
Просто сижу и улыбаюсь как дурак, ибо я с конца февраля ждала этого момента. Чувствую себя самым богатым человеком на планете, хотя выдали мне всего четыре тысячи (но для моего возраста для подработки это ещё ого-го). Буквально утром ещё думала, где взять денег на все экстренно нужные мне вещи, а теперь не знаю, как тратить зарплату. Пока что на неё только купила конфеты для тех людей, которые помогли мне попасть на эту работу. Проставляюсь, так сказать.

Как давно я не ела маминого супа, боже. Всегда отнекивалась, фыркала. А тут пришла домой, а там этот запах... Никогда бы не подумала, что буду так радоваться и наслаждаться супом.
А ещё знаете, что приятно? Когда ты никому не говоришь, что сбрасываешь вес, и мама вдруг спрашивает: «Ты что, худеешь?», а папа добавляет, что я стала заметно меньше. И это всего лишь какие-то пять килограмм от моего немаленькие веса, а уже такая реакция. Жду не дождусь своих дальнейших успехов.

Вика так радовалась, что потеряла счёт времени и не успела приготовить завтрак, а потому быстро закинула овсяные хлопья (те, которые обычно варят), залила молоком и добавила ложку мёда для вкуса. Ну и кофе с молоком (без сахара), куда без него

Когда просишь жалкие 200 грамм, а тебе выдают килограмм..
У меня даже слов нет
Господи, как давно я не весила ШЕСТЬДЕСЯТ девять килограмм.
Ну что, ещё 200 грамм, и цифра будет уже 68)))))))
Я проснулась дико сонная, ибо опять не могла уснуть и не выспалась, но это меня прям взбодрило

Сижу и думаю, как поспать сидя, ибо помыла голову, а спать уже хочется, да и завтра рано вставать.
Знакомо ли вам такое, когда похудела на килограмм, никак не отразившийся на твоём внешнем виде, ходишь и в каждом зеркале уже видишь модель виктория сикрет, а потом развеваешься и чуть ли не под лупой разглядываешь каждую клеточку, замечаешь кучу новых недостатков в виде красных растяжек, и от твоего недавнего самомнения не осталось и следа? Очень неприятно видеть это, когда начинаешь бороться со старыми стриями. Видимо, это результат того, что я неделю держала диету, после которой неделю ела неправильно и много. Не надо так.
Ну а теперь, читаю на ночь мантру: минус 200 грамм, минус 200 грамм, минус 200 грамм...

Поужинала у подруги где-то часа в четыре: угостила меня творожным сырком с изюмом и кофе с молоком. 200 калорий — очень даже хорошо.
Опять не буду есть до завтра. Знаю, что вредно, но буду стоять на своём.
200 грамм, 200 грамм, 200 грамм — и будет новая цифра. Для меня это уже как мантра. Я больная?

Чо ещё заметила. Ну как, я заметила это ещё года два назад. Вот живёшь, никого не трогаешь, кушаешь что хочешь, а потом замечаешь жир на ляжках. Ты такой: «Океееееей», типа садишься на диету, начинаешь считать калории, хотя ешь как раньше, просто теперь контролируя. И порой так трудно бывает не перевалить за норму, что не знаешь, куда податься.
Но вдруг ты начинаешь не просто считать калории, но и думать, что полезно, а что не очень, и в соответсвии с этим делать выбор своей пищи. И всё: ты уже еле набираешь нужные 1200 калорий, причём чувствуешь себя прекрасно. На первый взгляд магия, но стоит только вспомнить, сколько калорий в любимых вкусняшках, и тайное становится явным.

Четыре часа мы с курсачем морально насиловали друг друга. Он победил.
А дома есть совсем нечего. Но скорее Вика поверит в инопланетян, нежели начнёт себе готовить.
Нашла в углу на полке данное йогуртное изделие. Подобные баночки очень часто появляются у нас дома, ибо их продают только в нашем местном магазине продуктов. Чем мне нравятся эти йогурты, так это составом. Не знаю, на сколько честны производители, но в составе всё достаточно натурально, никаких Ешек и прочей дряни. Калорий много, хотя сахар в составе на последнем месте. Думаю, цифра высокая из-за сливочного масла. Ну и конечно куда без отрубей. А зелёный чай только для того, чтобы немного согреться, ибо у нас льёт дождь.
Сейчас впервые за пять дней пойду гулять. Так устала сидеть дома и болеть, что уже неважно, дождь или солнце. Хотя солнышко сейчас было бы очень кстати.

Что, что, что это такое?
Я же не ем омлеты
Я даже готовить его не умею (думаю, это наглядно видно)
А всё почему? Потому что эти -200 грамм будут сидеть в моей голове весь день до завтрашнего взвешивания. А я настроена на результат. Так как в холодильнике ничего полезного, кроме яиц, я не нашла, а варить уже не хотелось, решила делать омлет. Довольно удачно, кстати.
А ещё отруби и кофе. И то, и другое я готова, кажется, добавить куда угодно, в любое блюдо и любой приём пищи. Мама говорит, что много - вредно, но и я же не злоупотребляю: 200грамовый пакет отрубей стоит в шкафу больше двух недель, хотя я регулярно из него выгребаю; кофе стараюсь пить по одной чашке в день, хотя иногда меня пробивает на несколько. Банально, мне просто лень его варить.
Моё приложение насчитало в завтраке 320кк.

Видимо, не зря я ночью переживала. Сегодня я цифру 6 не увидела:(
Такое ощущение, что организм дразнится, но это что-то вроде пинка начать ещё больше стараться. Может быть, завтра мне удастся увидеть -200г и цифру 6. Я на это очень... постараюсь.

Без десяти минут два часа ночи, а я не могу уснуть... от голода, что ли?.. желудок спокоен, вроде как
Помогите уснуть 😓

P.S. Переливаю за завтрашний (вернее, уже сегодняшний) результат. Мне нужно всего пол кило скинуть, я в последний раз в пять вечера пила кофе (да, знаю, это смертельно опасно, но ничего не поделаешь) и теперь живот издаёт звуки тракторного завода, но я всё равно переживаю. Боже, как побыстрее уснуть, чтобы побыстрее проснуться?!

Последний приём пищи был в пять часов вечера, а сейчас на часах пол-одиннадцатого. Очень хочется кушать, но у меня паранойя, ибо я жду завтра цифру 6 первой на весах. Терплю.
А помогает мне внешний уход. После моих резких скачков веса у меня некрасивая кожа, особенно на ногах, а потому я подсмотрела у блогеров такой способ: массаж сухой щёткой, затем душ со скрабом для тела, и после - увлажнение кожи молочком для тела. Я толькл начала этим заниматься регулярно, но результат ужа заметен: растяжки кажутся менее заметными, бугорки понемногу выравниваются. Думаю, если не буду лениться и делать такую процедуру каждый день, то в совокупности с диетой к лету я смогу носить шорты и юбки без колготок.
Это также ещё и приятно. Я включаю любимые видяшки на ютубе и по десять минут массирую щеткой каждый участок. Время пролетает незаметно. Затем в душе этот гель-скраб с запахом шоколада и мяты не только приносит удовольствие, но и утоляет голод. Ну и в конце моё любимое молочко из Греции с запахом винограда и нектарина... А всё-таки, худеть — это сплошное удовольствие. А когда ещё и видишь результаты...

Хочу написать ещё один пост с мыслями, ибо после дня, проведённого над курсачём, меня прёт сочинять огромные предложения.
Так как отписываться о своём питании уже поздно (но, скажу сразу, диету я соблюдаю, так что "начну с завтрашнего" - это не ко мне), а вдохновение из ушей льётся, хочу написать свои мысли касательно фильма "Я худею".
Помню, очень сильно хотела сходить на премьеру этого фильма в кино 8 марта, но у меня на тот момент не было денег (на самом деле были, но я как бедный студент зажмотилась и пожалела, ибо "это же комедия, а не высокохудожественное произведение, посмотрю потом на компе"). Вот и добралась я до него, наконец.
Что хочу сказать.
Когда фильм начался, я посмотрела на героиню и подумала: да, жирная, да, надо бы худеть, но многие люди так выглядят и не жалуются.
Потом она встала на весы, которые показали ей 75 килограмм. Я ужаснулась, ведь буквально недавно весила столько же (и недалеко ушла - всего на 4 кг). Я подумала: неужели, я выгляжу также? Ведь ростом я не сильно вышла, а вес такой же. Мне стало дико, я сразу бросилась вспоминать свои неудачные облегающие платья и юбки и разглядывать недавно сделанные фотки, где моя грудь светится на пол фотографии (да, грудь - мой главный комплекс).
В общем, моя мотивация худеть подскочила до небес, пока я смотрела на героиню. А так как я любитель все ситуации примерять на себя, то тут же начала как мантру повторять: "Даже если Аня не похудеет, я всё равно похудею". Но Аня похудела и стала очень даже классное девочкой, хотя грудь пропала (опять я со своими сиськами хд). Но, глядя на её пищевое поведение до изменений, я хотела бомбить: да, любишь ты жрать, но куда ТАК МНОГО??? Я тоже очень много ем (а если правильно - ела раньше :))) ), но я помню в своей жизни только один-единственный раз, когда я в девять лет проснулась посреди ночи от дикого голода и пошла к холодильнику. Больше я по ночам не ела, не считая тех моментов, когда не спала на протяжении всего времени. И мысль проснуться посреди ночи, пойти к холодильнику и набрать полные руки всякой вредности, для меня недопустима.
Хотя поздно вечером я спокойно могу точно также запастись едой, если знаю, что не буду спать ближайшее время :))))
Я думала, что процесс её похудения покажут более подробно, а не за те две минуты, в которые затолкали целый месяц, но с другой стороны, это было бы неинтересно смотреть, ведь худеющие итак всё знают, а нехудеющим это не сдалось. Но упорство и сила воли героини всё-таки восхищают. 15 кг с 75 - это довольно мощно.
Что я думаю об их разговоре с Женей. Я считаю обоих и правыми, и неправыми одновременно. Да, если ты действительно любишь человека, то не расстанешься с ним из-за того, что он поправился, что ты просто "не хочешь" его. Учёные доказали, что секс и любовь давно идут раздельно друг от друга. Если уж девушка изменилась внешне и перестала быть такой красивой, какой была, когда вы только познакомились, то будь добр скажи ей об этом и помоги ей измениться. С этой стороны Женя - мудак. Но и Аня начала с наезда, мол "мне что ли нужно каждый день думать, как бы не набрать лишнего, чтобы ты опять не бросил". А как ты хотела? Он - фитнес-тренер, да и просто мужчина, в конце концов, который хочет видеть рядом с собой привлекательную и соответствующую девушку. Мне вот, например, было бы стыдно встречаться со спортсменом в моём нынешнем положении, которое не сильно отличается от ситуации Ани. Да и в первую очередь, это нужно тебе. Тебе жить в этом теле, с этим здоровьем. Так что вот так.
Что касается Коли, то тут всё гораздо проще. Человек любит себя таким, какой он есть, и видно было, что от начального стремления его худеть к концу фильма ничего не осталось. Да, многим людям, да и мне стоило бы поучиться у него простоте, но всё-таки лишний вес - это, в первую очередь, здоровье, а у него очевидные проблемы с этим.
Личностную сторону фильма разбирать не буду, ибо не хочу, да и затянула я уже с постом. С точки зрения похудения этот фильм подстегнул меня продолжать свою борьбу, по типу "она смогла, и ты сможешь". И если у меня случится кризис, обязательно обращусь к нему ещё раз.

💥 WARNING 💥ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И НУЖНЫЙ ТОЛЬКО МНЕ ПОСТ 💥
Это первый мой пост в этом дневнике, хотя когда-то давно я существовала в этом пространстве и даже довольно успешно.
Хочу прописать здесь свою историю чисто для себя, так сказать, вспомнить прошлое, чтобы потом было над чем совершать работу над ошибками. Поэтому если ты, мой друг, случайно наткнулся на эту запись, то не обращай внимания, если не хочешь.
***
Итак. Пухляшкой я была всегда, хотя и далеко не критичной. В третьем классе объявился небольшой животик, да и всё. Но уже в шестом классе я начала всерьёз думать о том, что я толстая. Все (ВСЕ) говорили, что я збс, был парень (да-да, в шестом классе был парень, всё как у людей), даже девочка, фигуре которой я завидовала, говорила, что хотела бы быть такой же, как я. Ну и я на радостях зажралась.
В теме похудения я плаваю с седьмого класса. Тогда я познакомилась с калориями и потонула в них как в болоте. Засаленная тетрадка, еле пишущая ручка и калькулятор из фикспрайса были моими спутниками, без них я не могла нормально есть. Батарейку в кухонных весах приходилось менять несколько раз, ибо я дотошно измеряла каждую семечку. Но результаты были недолговечными, у меня часто сносило крышу, и однажды, встав на весы, я ошалела: 70кг. Мне было 14 лет. В 14 лет - 70 кг. С того момента мне кое-как удавалось сидеть на правильном питании и балансировать в районе 67-68 кг.
Как-то, уже в восьмом классе, (даже помню, на дворе было 10 февраля 2016 года) я пришла домой из школы поздно вечером (училась со второй смены), утащила из шкафа пачку печенья и села на диван перед телевизором. Сидевшая рядом мама не выдержала и вылила на меня то, что, видимо, копила пару лет так точно. "Ты жирная, - говорила она, - посмотри на себя. У тебя ляжки слонячьи, подбородок выпирает, и вообще мы тратим очень много денег, чтобы тебя прокормить". Я не ожидала такого, что родная мама мне так резко выплеснет в лицо правду. Я тогда долго плакала, а мама также долго извинялась. Но ей не за что было извиняться, она была права до последнего слова. Я плакала от той правды, на которую она открыла мне глаза. Весы на тот момент показали самую огромную для меня на тот момент цифру - 71кг.
С того момента меня как током долбануло. Я подсела на пп, и буквально за месяц дошла до 65 кг. Март и апрель довольно трудно дались мне, и за это время я, можно сказать, не скинула ни килограмма, ибо вес метался туда-сюда. Зато май дал мне увидеть цифру 61, которую я не видела ещё с класса шестого. Моей радости не было предела.
Но в июне я поехала... к бабушке. А чем это обычно заканчивается, все мы знаем. В общем, когда я после деревни пошла на медосмотр для лагеря, весы показали снова 65 килограмм. Я тогда так жутко разозлилась, что, приехав на смену в лагерь, держала себя в ежовых рукавицах: ни одну порцию я не доедала до конца, всякие вкусняшки, которые давали на полдник и второй ужин, сливала парням (а это те ещё вечно голодные), врала, что не люблю сладкое, а призовые шоколадки складывала в чемодан, как хомяк. По моим расчётам, я питалась на смене не больше, чем на 1100 калорий, а тратила в разы больше (кто был в лагере, тот поймёт: это тебе и зарядка утренняя, и эстафеты, и танцевально-песенные конкурсы, где я всегда была, так скажем, звёздочкой - вот такая я скромная, да, - и вечные спортивные соревнования. Я обожала наблюдать за своими изменениями в теле: шорты становились шире, ремень свободнее, грудь меньше (да, я тот человек, который мечтал - и до сих пор мечтает - о груди поменьше, ибо сраная четвёрка уже ни в какие ворота).
Конечно, я знала, что худею, но чтоб так сильно...
Когда я вернулась домой и встала на весы, то плакала от счастья: 58 килограмм.
58 килограмм.
Я, наверно, столько весила в конце пятого класса.
58 килограмм.
И вот за что я хотела себя убить, так это за срыв. Просто грандиозный срыв. Видимо, три недели в лагере мой организм изрядно голодал, а потому все те шоколадки, копившиеся в чемодане, улетели за неделю.
Худеть дальше, конечно, я хотела, хотя мама меня останавливала и говорила, что больше не надо. А я не верила. Как так. Я же вешу без малого 60, когда мои подруги не дотягивают и до 50. Я тогда действительно заболела. Лишним весом. Все мысли были только о том, как скинуть лишние 10кг. Я просыпалась с мыслью о похудении, ходила с ней весь день и засыпала под навязчивые идеи. И ела.
Через дней десять после смены мы с семьей поехали на юг, где я вообще ушла в разнос, и по возвращению домой весы показали 67кг. Конечно, реальная цифра была меньше килограмма на три, ибо я взвесилась сразу после поезда, где были и солёные дошираки, и литры воды, да и взвесилась я слава богу что не в шубе, но вещей было изрядно.
И тут я, совершенно неожиданно для себя, примкнула к группе, которую до этого долго игнорировала. Анорексичные паблики вконтакте. Ну конечно, куда ещё может забрести подросток, желающий сбросить вес. Нашла малокалорийную диету и середине октября снова стала весить 58 кг. Но так как диета была малокалорийная, мой организм, привыкший к пп и 1500 калорий в день, поднял красный флаг и дал команду "ЖРАТЬ". И я, как подневольное существо, бросилась жрать. Помню тот ужас, когда я незаметно съела пакет пряников за раз. Это после месяца питания на 500кк в день. Пакет пряников. За раз. Ещё и с молоком. И самое интересное, что я даже ничего не почувствовала. Ни тяжести, ни даже насыщения. Мне тогда стало реально страшно.
Но организм, а может моя больная голова, не останавливались, и я ела, ела, ела. Проснулась я после после новогодних праздников, когда весы показали 73 килограмма. Я поплакала, изрядно так, и... начала голодать. Тогда началась действительно чёрная полоса в моём похудении, ибо я потопла в ано-пабликах. Кто связывался с ними, тот знает, что это такое. Они не отпустят тебя. Ты начинаешь как больной искать голодные диеты, ничего не жрать, а потом срываться. И так больше полугода. Моя дикая одержимость похудением продолжалась. Я даже каким-то образом обнаружила у себя булимию и хотела уже бежать к психиатру, но меня остановило только то, что я не хотела говорить об этом маме (она бы не поняла, а только дала подзатыльник за глупые мысли). Там же был мой последний звонок в девятом классе, и на фотографии мне даже больно смотреть: руки-сосиски, грудь пятого размера, болтающаяся в районе пупка, и круглая кошачья морда с узкими глазками, хотя от природы они у меня крупные. А про фотки с выпускного я молчу. Хотя я тогда чувствовала себя самой красивой на том вечере (да что уж там - я и сейчас знаю, что я была превосходна), но фотки открывать не хочу.
Дальше всё как в тумане. Весь 2017 год, где я закончила школу, поступила в колледж, о котором мечтала весь девятый класс, прошел для меня в одном весе - примерно 75 килограмм. Конечно, я видела цифры и больше (самая большая - 76,7), но я их видела сразу после сильного переедания, так что они не в счёт. Конечно, иногда я садилась на разные диеты, которые так любят в ано-пабликах. Это были и малокалорийки, и питьевая, и моно-диеты. Когда-то мне даже удавалось скинуть до 68 килограмм, но всё это тут же наедалось. В целом за 2017 не было никакого прогресса, по сравнению с 2016, где мне удалось скинуть и набрать обратно 13 килограмм, что для 15-летнего подростка очень даже плохо.
И эта чёрная полоса с 2017 переползла на 2018. Уже май, а прогресса нет. Всё также первая цифра в весе - 7.
В тот день, когда я пишу этот пост, я вешу 70.4. Ровно полкило, и первая цифра будет 6. Для меня это важно морально. Сколько раз я переступала порог десятка и говорила, что это больше я не увижу эту страшную цифру впереди? Раза три так точно.
Всю жизнь я пыталась похудеть для какого-то человека, для какого-то события, для какой-то шмотки, для какой-то фотки. И всё время убивалась, когда важный момент наступал, а я ни капли не изменилась. Порой мне даже убиться хотелось. Слава богу, что моя одержимость похудением сошла на нет. Хотя, конечно, мысли о том, что надо сбрасывать лишнее, мучает меня, иначе я бы сейчас не писала здесь этот пост. Но всё же. Всегда мне хотелось избавиться от десяти, двадцати, а то и тридцати килограмм желательно за день или хотя бы за весенние каникулы. Ведь там лето скоро, а ещё у подруги день рождения, и вообще препод по математике молодой и красивый, а я сижу на первой парте. И только недавно я услышала одно хорошее правило: худей для себя. Ты не должна худеть ни для кого и ни для чего: ни для мамы, ни для друзей, ни для кофты размера s, ни для красивых фоток в инстаграме. В первую очередь, сделай это для себя. Для своего здоровья. Для своей красоты. Для своей уверенности. Просто сделай это. За неделю. За месяц. За год. Просто сделай.
Если ты вдруг читаешь эти строки, знай: здесь моя душа. Спасибо, что выслушал, ибо мне некому рассказать эту историю. Я люблю писать посты от сердца, и когда вела другой дневник на этом же сайте, они порой собирали много лайков и комментариев. А мне просто нужно выговариваться кому-то. Но среди окружающих меня людей я никому не могу доверить свои сокровенные мысли. Я не боюсь, что меня не поймут или будут смеяться. Меня просто не выслушают, ибо мыслей слишком много. А здесь, даже если никто не будет читать мои километровые посты, я всё равно буду их писать, ибо сам факт, что эти слова сказаны, делает мне легче.
Ты всё ещё читаешь? Ого, огромное уважение тебе. Отправь смайлик в комментариях, если ты действительно ещё со мной и моими мыслями, чтобы я знала, что кто-то разделил со мной мою историю.
Спасибо.