Понемногу худею на своём питании. Возможно,оно и к лучшему,что мне запретили очень многие продукты. Я хотела худеть? Я буду худеть.
Уже 4 недели не употребляю сахар,и почти 2 мучное полностью(могло быть и 4,но я 2 раза ела хлеб)
Понемногу начинаю воспринимать себя. В учебу почти втянулась.
Жизнь налаживается,так сказать)
Все будет хорошо,главное постараться.
Постараюсь вести активные отчеты о питании.

Я не знаю,как это произошло) Я просто мыла голову и он так ровно откололся.
Думаю,ногти такие хрупкие из-за того,что наращивала я их в сентябре,а потом уже просто покрывала гель-лаком.
Надеюсь,мастер примет меня в субботу)

Чувствую себя тряпкой. Я никак не могу собраться с мыслями и начать все с нового листа. От нервов болит сердце+болит весь живот из-за болезней,а вдобавок ко всему этому ПМС после недельной задержки. Хорошего настроения тут и не будет.
Нужно избавляться от этого депрессивного настроя!
Итак,попытаюсь заняться своим моральным и физическим самочувствием!
Нужно научиться воспринимать себя,так как без этого я ничего не добьюсь.
Нужно каждый день говорить себе комплименты и видеть в себе только хорошее.
Нужно заниматься спортом.
Нужно уделять время учебе.
Нужно отдыхать(без техники)
Нужно гулять (а то месяцами дома сижу)
Нужно все менять!
Не могу ничего обещать,но попробую изменить себя в лучшую сторону.
Удачи мне.
*новый маникюр)*

Тяжело
Просто тяжело
Я в раздумьях. С учебой тяжело,в семье тяжело. Везде тяжело
А выход из ситуации найти не могу,так как описать ситуацию тоже не могу.

Доброго всем времени суток.
У меня вроде бы все стабильно,завтра выписывают.
Я в предвкушении учебы.
Будет трудно,но я попытаюсь все исправить.

Мне трудно.
Хотя,когда было легко? У всех бывают трудности и все справляются. Почему я не могу?
Наверное,мне придётся рассказать.
Где-то неделю назад я очень сильно поругалась с мачехой. Позже я пыталась с ней поговорить,а она сказала: «я тебя 15 лет воспитываю,а ты такая сука,как и Богдан(ее сын). Ты мне не дочь»
Или что-то похожее,но смысл этот.
Мне стало очень обидно,ибо мы постоянно ссоримся,а в тот день я пыталась с ней поговорить спокойно и сказать все,что мне на нравится,чтобы не возникали конфликтов. Я ей предлагала тоже сказать все,что ей не нравится. В общем итоге,мы разругались в край. А потом вечером эта фраза.
Я наглоталась таблеток,которые у меня были( 13 таблеток антибиотиков и 8 ещё каких-то). Пришла сестра и начала с мамой советоваться. Я лежала молча,так как находилась в туманном состоянии. Позже я позвала сестру выйти на улицу,ибо мне совсем поплохело. На улице у меня началась истерика,в порыве которой,я рассказала сестре про таблетки. Она отвела меня домой и рассказала все маме. Меня заставили очищаться. Пока я очищалась,я слышала,как мама говорила «она специально наглоталась таблеток,чтобы мы с Сережей(моим папой) разошлись. Ну ничего,я завтра уеду».
Знаете,мне так обидно стало. Даже в этот момент она думала о себе и только.
У нас было много конфликтов в полелеете время. И каждый раз,каждое мое слово(даже сказанное про левого человека) она воспринимала на свой счёт. Мне действительно надоело все. Мне надоело вечное похудение и самобичевание. Мне надоели вечные конфликты. Мне надоело все. Я действительно не видела смысла жить. У меня не было никакой цели в жизни. Я просто считала себя лишней.
После того случая я пару дней находилась у сестры,а потом мама решила обратиться к психологу.
Я поговорила с психологом. Она мне чуть-чуть вправила мозг. И с родителями поговорила. Сейчас родители пытаются вести себя спокойно со мной. Вроде бы,многое поменялось. Но находясь с ними,у меня внутри все сжимается. Я просто не могу с ними быть рядом. Это плохо,но ничего сделать с собой я не могу.
Я злопамятная,я дура. Люди ради меня меняются,а я так к ним отношусь..
В общем,я теперь не знаю что делать. В больнице я нахожусь последние дни.
На учебу и общение с людьми я вообще не настроена. И жить с родителями мне будет трудно. Я вижу,как они стараются,но,видимо,дело во мне.
Я даже не знаю,куда мне поступать. С этого года в МВД перестают девушек брать,да и здоровье мне не позволит.
В общем,я как обычно ничего не знаю.
Мне нужен совет.
Мне нужно взять себя в руки.
Это сложно. И смогу ли я?
Ибо у меня до сих пор не появилось никаких целей в жизни,кроме как побыстрее съехать от семьи и забыть ее.

Я не знаю,что мне делать.
Я не знаю,куда мне поступать,что мне делать после окончания школы...
Я вообще ничего не знаю. Я в растерянности

Я влюбилась в эту кошку,как и она в мен❤️❤️

Врач запретил веганство. Это печально.
Сегодня сдала анализы и ,возможно,в среду меня выпишут)

Доброго времени суток всем!
Спустя много времени я решила написать сюда.
За этот период,в течение которого я на писала сюда,произошло очень много событий,изменивших мою жизнь:у меня вновь обнаружили проблемы по женской части(которые я уже фактически решила),меня положили в больницу (гастроэнтерология),я пообщалась с психолог и решила координатно менять жизнь!
Я не буду писать все,ибо это очень большой объём информации,который совершенно не нужен никому.
Буквально вчера я пообщалась с психологом. Говорили мы долго. Частично она повлияла на меня. Она сказала,что у меня много свободного времени,которое я трачу на попытки похудеть. Мне нужно полюбить себя и найти занятие,которое будет нравится мне и будет занимать это «свободное время».
Уже 2 недели я лежу в больнице. Я полностью обследовалась и обнаружилось очень много проблем. Отныне мне запретили мучное и все вредное (солёное,сладкое,кислое и и.д). Легче перечислить,что мне можно есть.
Я очень хочу попробовать такой тип питания,как веганство. Я достаточно много почитала об этом в интернете и,думаю,готова начать.
Также,я понимаю,что по состоянию здоровья я могу на поступить в МВД. Поэтому я думаю,что нужно искать ещё один Вуз,причём,поступать туда на заочное обучение.
Я хочу попробовать себя в спорте:в легкой атлетике или боксе(а ещё лучше и то,и другое).
Думаю,мне нужно взять себя в руки и добиться всех своих «хочу».



* пишу я это пост в 1:28*