Сегодня осознала насколько сложно увеличивать каллораж. Пожалуй, это в тысячу раз сложнее, чем его постоянно снижать. В голове уже есть устоявшееся правило: чем больше ккал, тем больше живот, щеки и прочие прелести.
Поэтому, когда у меня среднесуточная ккал на это неделе равна 1750 ккал,меня аж трясет немного. Хотя, на прошлой неделе, я питалась на 2000 ккал.
Поэтому, когда я сегодня становилась на весы, то я ожидала увидеть хороший такой плюс. Минимум в 1 кг. А оказалось, что у меня не плюс, а минус. Минус 100 грамм. Сложно описать, насколько я была удивлена.
Итого: 81,8 кг.

Сегодня утром я открыла секрет практически моментального похудения. Просто нужно стать на весы несколько раз. За несколько минут мой вес снизился на 900 грамм!
81.9-81.5-81.4-81.
Вот так, хоба и 81.
Надо задуматься о нормальных весах)
Я отталкиваюсь от того, что сегодня 81.9. а значит, -100гр. Конечно, думать, что у меня уже 81.5 намного приятнее, но надо смотреть правде в глаза)

Сегодня нет никаких сил что то делаю, вероятно, потому что уснуть у меня получилось только к 5 утра и то с трудом. Вот уже час просто валяюсь в постели. Спала бы ещё, но боюсь, что ночью снова повторится.

Стала больше пить воды и замечаю, как меня все больше и больше заливает. А остановиться не могу. Не понимаю, почему меня так сушит последние пару дней. Что я буду делать, когда алк закончится- понятия не имею.

Новое упражнение, которое теперь меня доводит до состояния задыхающийся мыши- берпи. Кто придумал эту эффективную дичь?!
Теперь я точно знаю, что мои пневмонии не прошли даром, я до последнего была уверена, что задохнусь, но нет. Попробую ещё. Я, конечно, буду материться и ненавидеть это упражнение ещё больше, но у меня появляется от этого какое-то мазохистское удовольствие. Странно.

Возможно, я сегодня приняла одно важное решение. Ещё ничего не известно и все станет точно понятно только осенью, но я испытываю и радость, и тревогу по этому поводу. Надеюсь, все получится и я не набокапорю снова.

Блин, читаю дневники и прям, аааааааа *радостное*. Какие же все таки здесь все молодцы)
Странно, конечно, гордиться незнакомыми людьми, но все равно приятно)
Уверена, что у каждой все получится)

Итак,я мастер по тому, чтобы услышать задачу диетолога и перевыполнить ее.
Мы договаривались на 1600-1700 ккал в сутки, а у меня в среднем получилось 1946 ккал. Когда сегодня нужно было становиться на весы, то меня трясло, как осину на ветру. Я четко осознавала, что скорее всего, я набрала и мой 81 кг к 01.05.2020 - это то, чему не бывать. И как вы думаете, сколько я набрала, увеличив рацион на 500 ккал? Нисколько. Ноль. Абсолютный. И это при условии, что я еще знатно отекла, т.к. вчера выпила почти 4 литра воды. Абсолютная радость и непонимание происходящего.
А о чем говорит такой результат? О том, что питание можно будет смело поднять еще на 200 ккал и худеть уже на 1700!!
Худеть. На 1700. Если бы мне о таком рассказали пару лет назад, то я бы посмотрела на человека, как на идиота. Как можно худеть на такой калорийности, когда вся твоя активность укладывается в прогулки до холодильника и ванной и 20-30 минутных тренировок 3-5 раз в неделю. Довольно не интенсивных тренировок.
Чудеса, они рядом.
Вероятно,я не увижу 1 числа на весах ровно 81 кг, но это такая ерунда.
Раньше, всегда удивлялась тому, как люди скидывали по 10 кг в год и думала, что это глупо, т.к. их можно скинуть за 1-2 месяца, а теперь поняла смысл долгого похудения и кайфую от него.
Самое смешное, что буквально пару месяцев назад один из эндокринологов мне прям соловьем заливал, что мне похудеть удастся только на 1000 ккал и то, не меньше, чем за несколько лет. Серьезно, человек, ты из какой пещеры вылез?
В общем, я счастлива, хоть и не выспалась и встала в половину 12.

Кстати, сегодня с диетологом пришли к еще нескольким выводам:
1. (САМЫЙ РАДОСТНЫЙ) Моя поддержка - это 2000 ккал( не факт, что максимум).
2. Я интуитивно перешла на питание 16/8 (или 8/16, забыла уже как правильно). Это когда 16 часов голода, и в течении 8 часов 2-3 полноценных приема пищи.
Хотя, прямо скажем, голод у меня в основном подольше.
3. Я все еще стараюсь закрыть свои переживания и тревоги сладким.

Пожалуй, самым важным будет именно то, что в течении мая я должна отказаться от сладкого. Максимально, как это возможно. Будет сложно, но вполне выполнимо. Пусть и займет больше одного месяца.

Сейчас, для меня все более пугающе выглядят призывы врачей резко менять свой рацион и пищевые привычки, которые выстраивались годами.
Я понимаю, что иногда это необходимость, но еще я знаю достаточно много людей с серьезными проблемами со здоровьем, который клали на все рекомендации и питаются, как и питались. И это при условии, что некоторые уже сидят на инсулине. Мне еще не довелось познакомиться с людьми, которые бы моментально и навсегда перестроили свое питание. Это огромный труд. И чем раньше начать с этим работать, тем быстрее будет результат. Ведь явно лучше сокращать потребление сахара постепенно на протяжении 6-12 месяцев, чем резко прекратить употреблять продукты, которые содержат сахар на пару месяцев и потом за неделю сожрать годовую дозу сахара, прям чуть ли не из мешка ложкой его черпать.
Безусловно, есть люди, которые имеют просто нерушимую силу воли и могут в миг изменить свои пищевые привычки, отказаться от любимых блюд и напитков, но мне слабо вериться, что это большинство. Иначе, не было бы такого потока вечно худеющих и вечно болеющих.

Кстати, с того момента, когда я начала питаться по системе 16/8, я заметила, что стала намного легче и приятнее себя чувствовать.

Всерьез задумываюсь над тем, чтобы пройти курсы по диетологии. Не с целью коммерческой выгоды (я по прежнему остаюсь при своем мнении, что диетолог обязан иметь высшее медицинское образование и опыт. причем желательно в эндокринологии), а с целью общего развития и более глубокого понимания.

Как-то выпадаю из жизни на этой неделе.
Настроения что-то писать и контролировать себя совсем нет.
С диетологом решили посмотреть динамику похудения и поднять ккал еще, где-то до 1600-1700 и посмотреть, как уходит вес. Но я как-то разогналась и среднесуточная у меня получается сейчас 1900-2000 ккал. Она сказала, пока не нервничать и не становиться на весы, питаться в комфортном режиме, а в понедельник взвеситься и посмотреть, как обстоят дела с весом. Допускаю, что 81 кг мне таки не светит 01.05.2020.
Но это не плохо. Все таки худеть на 1500 и на 1700 - совсем разные вещи. А в идеале худеть на 2000-2200. Если бы не проблемы со здоровьем, то помчала бы на программу разгона от Бразговского. Очень нравится его подход. Более адекватный подход я не встречала.
Но пока было бы хорошо и 1600.
Сегодня была тренировка пресса и опять эта планка. Ну что за фигня.Хотя тренировка пролетела очень быстро, дольше ныла и настраивалась на нее.
Вообще, последнее время тренироваться не хочется. но я таки написала в поддержку и продлила курс, чтобы пройти 21 день полностью.
Вчера на эту тему прочитала отличную статью, которая меня вдохновила и мне стало немного легче шевелиться. Называется: "Если это не трудно, значит за это не стоит и браться", основной посыл в том, что мы сдаемся как только потратим 40% своих сил, основной рост происходит, когда сложно и больно. Нужно достигать поставленных задачей несмотря ни на что, даже если это займет больше времени. Хоть умри, но доведи начатое до конца.
Понятное дело, что нет смысла впадать в крайности и если начатое теряет свой смысл, то делать ради того, чтобы делать не стоит. но и сдаваться выложившись всего на 40% - глупо.
На фоне этой статьи, я решила пересмотреть свои приоритеты. Не начинать новое не закончив старое.У меня около 10 начатых книг, которые я читаю одновременно, но сейчас я решила, что буду читать по очереди. Да и вообще, упорядочу все задачи во всех сферах.
/Но самое сложное, что меня очень гложет и для меня просто невероятно тяжко, это закончить высшее. По сути оно мне нафиг уже не надо, если учитывать, что я его не смогу применить только в своей стране, а работать в этой сфере не горю, но зато можно будет в магистратуру поступить на другую специальность и мой диплом уже будет иметь вес в других странах (при наличии должного отдыха в той отрасли, в которой я планирую работать). Да, это займет больше времени, чем хотелось бы, но я это таки закончу.
Еще в статье, есть описание того, почему не стоит выстраивать слишком подробные мечты и как это убивает мотивацию.
Вообще, всем советую. Не знаю, можно ли тут оставлять ссылки, но я нашла ее на хабре.
Теперь,когда очень сложно, я не унываю, а радуюсь. Если сложно, значит я расту.
Вчера, при решении задач, я прямо чувствовала, как работает мой мозг. Я была уверена, что он как в мультиках вот вот взорвется. И впервые почувствовала удовольствие от этого.
Все таки жизнь удивительная штука и как повезло, что есть возможность ее прожить так, как хочется.

Не могу поставить ни одного лайка, безобразие.

Несколько дней не писала, просто не было настроения, а вчера вообще было не до этого.
Все это время питание было в пределах нормы.
Но не вчера.
Вчера ездили на дачу и я целый день провела на улице, на свежем воздухе. И я впервые ощутила, что такое кислородное опьянение. Удивительные ощущения, словно выпил бутылку шампанского, но не тошнит.
Целый день ела мясо с овощами, и как бы это смешно не выглядело, но я взвешивала все, что ела.
А еще у меня сгорело лицо и очень сильно обветрились руки, но впечатлений еще на неделю, особенно, если учитывать, что мы не поедем за город ближайший месяц.
После дачи, несмотря на все ту же минимальную нагрузку, у меня довольно сильно болят мышцы, хотя моя физическая нагрузка вчера, это бег до туалета, переворачивание решетки на мангале и нарезание овощей в полуприсяде.
Кстати, вчера вес был ровно 82 кг. Итого, -3 кг. Интересно, я успею до 1 мая скинуть еще один кг, чтобы вписаться четко в свой график О.о

Столько времени прошло, а я все чаще замечаю, насколько Вселенная откликается на наши запросы. Как четко и красиво она нам возвращает то, что мы ей посылаем. И это прям круто, потому что я заметила, что меня стало окружать все больше чудесных людей, как в жизни, так и в сети.
И сегодня очень удивилась, когда моя знакомая по телефону обгадила чей-то успех. Я никогда не замечала в ней столько негатива, как так можно то.
Я сама далеко не ангел и тоже могу злиться, расстраиваться и завидовать. Но неужели я все это тоже делаю с такой злобой? Пожалуй, еще одна зона роста, буду усерднее контролировать свои мысли и эмоции. но стала замечать, что негативных эмоций у меня становится все больше)

А теперь к основному. Я сегодня уснула в 4 утра, но оторвать себя от подушки смогла в 10:30 и это, товарищи, победа. И до меня наконец-то дошло, почему я не могу спать вторую ночь подряд, а все потому что, я перед снова выпила стакан пепси. Видимо, моя чувствительность к кофеину и прочим бодрящим ингредиентам выросла. Ошибку усвоила/, больше не буду. Да и вообще не стоит этим увлекаться.
Но я, конечно, выпила еще стакан утром и это помогло мне взбодриться.

Сегодня наткнулась на фразу:"Быстро - это медленно, но без перерывов" и она меня еще больше убедила в том, что я все делаю правильно. Как бы, тихо-тихо, но стабильно.

Вчера таки потренировалась и мне было мало, да и тренировка была несложная, но делать что-то дополнительно, я, конечно, не стала, потому что лентяйка)
Зато посмотрела фильм про Стива Джобса, удивительно интересный человек, хоть и с каких-то ракурсов тот еще мудак. Хотела бы иметь столько смелости и уверенности как многие успешные люди. И креатива. Интересно, насколько сложно это развить в моем возрасте о.о
По питанию все в пределах нормы, но питаюсь какой-то фигней. Вроде бы ничего плохого, но до правильного режима еще далеко. А вообще, поняла, что мне просто лень готовить.
Еще три месяца назад закинула два яйца в морозилку и думала приготовить на завтрак их новым способом (спасибо, Инстаграм), не приготовила. А они каждый раз, когда я открываю морозилку, на меня осуждающе смотрят.

Нашла блокнот с рассказами, которые я писала в 15-18 лет, но так и не смогла вспомнить, почему бросила. Там мой текст совсем не похож, на потом бреда, который я сейчас пишу. Появились мысли о том, что может стоит "расписаться" и продолжать писать что-то, пусть и для себя. Хорошая терапия. Может даже начать в инсту фото делать и посты писать, но как-то так страшно, словно меня за это побьют. Правда, я ни фото нормальных делать не умею, ни обрабатывать их, да и краткость, явно не мой конек.
Но это такое.

Но я всерьез задумываюсь о том, чтобы писать сюда покороче, а то такие полотно пишу, словно не дневник усовершенствования веду, а претендую написать повесть объемом, как "Война и мир". Разве что деревья не описываю.

ААААААААА! Писала очередной "пост" и при отправке отключился интернет и все пошло, куда не надо. Тьфу.

Листая записи девушек, которые ведут здесь дневник, я испытываю такую гордость и уважение за каждую, что аж сама себе удивляюсь. Все такие молодцы, хоть и не все это признают. Я прям искренне восхищаюсь каждой, потому что работа над собой самая тяжелая, т.к. приходится ломать себя, свои привычки и менять свою жизнь, к сожалению, без волшебных таблеток. Я уверена, что у каждой получится достигнуть своей цели и очень желаю этого.
Вкус победы- самый сладкий, а в вкус победы над собой - слаще в тысячу раз.
Иногда, когда мне хочется мгновенного результата и я отчаиваюсь, мол вес уходит медленно и это займет так много времени, а хочется уже сейчас, то я представляю, как это будет в следующем году. Какой я буду. Какие у меня будут шикарные волосы (надеюсь карантин закончится и шикарные волосы у меня будут только на голове), мягкая и подтянутая кожа, подтянутая грудь, стройные ноги, чистая кожа, а самое главное, я буду здоровой, закончатся все эти бесконечные походы к специалистам и регулярный контроль миллиона показателей. И вот иду я вся такая красивая, здоровая... Не иду, а парю. Прям как эти долбанные феи с показа мод. В общем, это стоит того. Долгий процесс стоит того, чтобы в итоге не заработать себе проблем со здоровьем, кожей и головой.
Как вы поняли, Остапа понесло.

А теперь к сути, сегодня я планировала встать в 9:30, ну или хотя бы снова в 10, но встала в 12:30, потому что уснуть смогла только в половине четвертого утра, мой организм умеет шутить, но не всегда смешно. А еще на весах снова был небольшой плюс, в целых 100 гр, но я думаю, что это из-за трех ведер выпитого на ночь, поэтому особо не зацикливаюсь. На сегодня вес 82,8.
В общем, я иду согласно своего плана снижения веса, если так пойдет и дальше, то 01.05.2020 мой вес должен быть 81 кг. И это будет очень хорошо.

Замечаю, что мое тело все больше и больше меняется, подтягиваются ноги, попа и живот. Даже черты лица стали выразительнее. А еще, от тренировок у меня уменьшился квадрицепс и бицепс бедра. Я думала, что в моем случае это практически невозможно, но оказывается, что возможно все, особенно, когда занимаешься с минимальным весом. Вообще, появляются мысли продлить этот марафон на еще 21 день после окончания, только увеличить еще вес и еще лучше отрабатывать технику. По сути, это просто хороший набор упражнений на очень долгий период.
Правда, вчера, вместо тренировки, я добивала себя английским, а все потому что забыла о существовании страдательного залога и пыталась усложнить задание там, где это было не к месту. Инглиш мой, конечно, пока из бед и огорчений, но ведь все с чего-то начинали.

А сегодня вот тренировочка будет в силе:)

Все таки удаленная работа со специалистами- офигенная вещь.
Подняли ккал аж на 100 и определили причину срывов. И самое смешное, что вчера ели наела на 1000 ккал, прям очень тяжко шло.
Стала замечать первые изменения и появилось еще больше энтузиазма, у меня стали заметно меньше ноги. Понятное дело, это минимальные изменения, но я их вижу.
А еще по весу сбросила 300 грамм, хотя планировалось 130. Тоже мелочь, а приятно.
Решила, что надо вставать раньше и читать утром, раз вечером не получается, надо как-то спланировать так, чтобы в 19:00 я уже была свободна от всех дел.
Сегодня, например, встала в 10:00, что уже победа. Завтра хочу в 9:30. И так дальше, чтобы дойти до 6-7 утра.
Правда, вероятнее всего я буду еще дня три вставать в 10, я то себя знаю. Но будильник заведу.
Уже больше месяца пью витамины и стала замечать, что намного лучше себя чувствую, по идее, к концу апреля должна была сдавать анализы, но думаю, что дождусь лета, чтобы лишний раз не идти в лабораторию.
Чем дольше я привожу себя в форму, тем больше я регулирую свой день и свое эмоциональное состояние. Я стала возвращать себя былую уверенность и сексуальность. Я действительно очень давно не чувствовала, что хочу сама себя. А сейчас эти ощущения просыпаются во мне.
Летом хочу начать сессии с психологом, чувствую, что есть то, что нужно проработать, а сама я это сделать не в состоянии, думаю сессий 10-15 понадобиться.
А еще приняла стратегически важное решение прекратить носить лифчики в повседневной жизни. Ощущения приятные. К тому же, спустя несколько дней до меня доперло, что у моей груди вполне себе нормальная форма, несмотря 4 размер. Даже заниматься стала только в футболке, т.к. прыжкжов в тренировках нет, это не доставляет дискомфорт.
У нас в городе уже весна полным ходом, немного прохладно и ветрено еще, но смотреть приятно. Хочу куда-нибудь в лес или хотя бы парк.
Надеюсь это все скоро наладится и мы сможем съездить к родственникам моего мужчины, у них там рядом леса и можно будет даже пособирать грибы. Я никогда этого не делала, но это приводит меня в восторг.
Пугает то, что происходит в стране и в мире, но я стараюсь относится к этому спокойно. Все наладится. По другому не может быть)
А длинное никому не интересно читать)

Кто вкусно кушал на выходных? Я.
Не горжусь собой, но было очень вкусно.
Вчера под вечер вообще перестала считать, но я там явно приблизилась к 2500. Откуда у меня вдруг такой жор, без понятия. Зато сегодня утром, желание покушать есть, а аппетита нет. Выпила йогурт и понеслась работать.
Вчера намеренно пропустила тренировку, т.к. после субботней ноги болели, что даже уснуть не могла. Лежала и чуть не плакала. Сегодня уже значительно легче, поэтому сегодня будет следующая тренировка.
Что удивительно, но несмотря на мои прыжки с ккал, но вес стоит на месте и даже немного уходит.
На самом деле, непонятно, т..к. 3 раза взвесилась и 3 раза был разный вес. Но я склоняюсь к тому, что он все таки на месте.
Думаю, что буду говорить с диетологом и уменьшать дефицит, пусть дольше, но стабильно. Все таки 1400 - это очень мало, хоть я до нее иногда и не дотягиваю.

Еще одна серия пиздостраданий, полезного ноль)

Если бы кто-то знал, как лень было вчера заниматься. Я себя всячески пыталась отговорить от тренировки, как чувствовала, что это будет тренировка на пресс с этой драной планкой. Я, конечно, не спорю, что упражнение эффективное, полезное и вообще общеукрепляющее, но я его ненавижу всей своей широкой, как моя кость, душой.
Но стоит отметить, что собрав волю в кулак, я отзанималась от и до, хоть и немного халтурила и увеличила время отдыха, потому что было тяжко. Пресс у меня никак не натренирован. А еще, появилось странное для меня желание, повторить эту тренировку и довести технику до идеала. Ну классные же сеты, ну.
В целом, состояние веселее, чем обычно.
Возможно, это потому что я вчера выпила немного пива с рыбой и все равно осталась в рамках своих ккал. Даже не дотянула до минимума. Что было странно. Но взвешиваться сегодня не решилась из-за вероятной задержки воды, пиво и рыбка- это вам не шутки.
Но все еще тяжко себя заставить заниматься полезными делами, вчера даже пробовала переодеться в рабочую одежду, но как-то не помогло. Мне не хватает времени в одиночестве и тишине. Я рада, что все дома, все живы и здоровы, но мне так хочется уделить время себе. Даже просто походить по квартире голой. Попеть во весь голос и танцевать под максимально глупую музыку, которую слушала лет в 15 (бывает иногда, ну а шо).
И я так надеялась на субботу, думала, что получится вырвать себе пару часов тишины и одиночества, чтобы собрать себя в кучу, но нет. Свекровь будет мыть кухню и совершенно не настроена выйти куда-то куда она ходит.
Она замечательная, но ее так много для меня. Особенно сейчас. И это даже несмотря на то, что я ее вижу раз в день и то случайно. Хотя я понимаю, что ей может быть одиноко. Мы то вдвоем, а она одна и практически лишена общения к которому привыкла.
Мотивация найти работу и как ускорить переезд увеличивается, во время карантина, на максимум.
Надо взять себя в руки, ибо всякого рода нервные расстройства совершенно не ведут к ускорению процесса лишения лишнего веса.
К тому же есть много положительных моментов, я перестала скучать за А. и на улице уже совсем весна, прям хочется надеть юбку и идти. Просто идти😂😂
И моя азалия стала чувствовать себя лучше на прохладной лоджии, особенно, когда лоджию завесили влажным бельем. Расцвела еще больше. Жизнь прекрасна и только мне решать, с какими эмоциями я ее проживу. Буду жить в любви и радости)

⁣Вернула
питание в рамки разумного. Вчера даже недобрала немного, чуть меньше 1200ккал.
Но чувства голода не было.

На самом деле, тут не будет ничего интересного или полезного, потому что сейчас у меня такое состояние- скучное и тоскливое. Пострадать и выговориться. Надеюсь, это скоро пройдет)

Закончила вчера читать книгу и нахлынула такая тоска, хотя все закончилось хорошо и есть вторая часть, но весь день не могла собрать себя в кучу.
Мне кажется, что за период карантина я очень расслабилась. Никак не могу начать заниматься, и если раньше у меня было красиво оборудованное место для моих занятий, то сейчас его пришлось уступить и заниматься на несколько тормозящем ноуте. Неудобно и экран маленький.
Для меня так много делают и столько возможностей дают, а я не могу включиться в занятия. На самом деле, я очень начинаю переживать, что это очередное "не мое" и по итогу мне это будет неинтересно. Может, конечно, мне просто нужен наставник, самостоятельно разбираться в новом направлении сложно.
Короче, сама себя напугала и теперь ничего не делаю.
Вчера не смогла позаниматься, т.к. нанесла крем, который нельзя смывать сутки и теперь следующая тренировка сегодня вечером. Не могу сказать, что я слишком расстроилась из-за этого. Вообще вчера была очень нервная и психованная, поэтому всем досталось.
Но радует то, что уже виден результат. Парень говорит, мол жопка стала круглее и подтянутее и даже начинает появляться что-то напоминающее очертания пресса. Верхнего, само собой. И если хорошо присмотреться. Я пока этого не замечаю, но приятно слышать.
К тому же, у меня нет повода ему не верить, т.к. А. не тот человек, который будет сыпать приятностями направо и налево, а чтобы услышать от него комплимент- надо постараться. Зато всегда честный.
Не хочу заниматься от слова совсем. Ничем. Ну разве что английским и чтением. Прям забилась бы под диван на лоджии и читала. Даже на английском.

Очень много текста😅😅

На три дня выпала из своей худеющей жизни.
В субботу был день рождения и я, естественно, не считала ккал, но самое интересное, что я ела очень мало. Но пила очень много компота. О, а еще съела три небольших кусочка наполеона, не знаю, что и как туда добавляет моя свекровь, но ее наполеон- это единственный наполеон, которой я признаю. Прям вот очень вкусно. ух.
В воскресенье я просто ела мало и никак не могла себя заставить что-то считать, как амеба была, но наигралась со своими новыми подарочками.
Конечно, в эти дни я не тренировалась, хотя в пн планировала делать это с утра, но А. очень не вовремя занял ванну и по итогу, к его выходу оттуда мы уже опаздывали.
Вчера же я продолжила тренировки, была хорошая тренировка на плечи и спину и два хороших упражнения на пресс, который я начала чувствовать. Представляете, я начала его напрягать. Удивила сама себя.
По питанию вышла немного за рамки дозоленого и наела на 1700-1800 ккал. Взвешиваться боюсь, серьезно.
Правда, вчера то ли из--за нервов, то ли из-за магнитных бурь, но я наелась так, что испытала такую тяжесть в животе, какую давно не испытывала. Прям очень тяжко было.
Сегодня тоже решила удовлетворить свое желание и поесть пельмешков, на которые косилась больше месяца. Домашние и очень вкусные (так мне их разрекламировали), но, они, конечно, домашние, но мне было совсем невкусно. Серьезно, удовольствия ноль. Только живот надулся и спать захотелось.
А большая часть ккал потрачена. Тьфу.

На день рождения мне подарили Азалию, а т.к. из цветов у меня не выживает даже кактус, то я сначала очень растерялась. Но решила забрать ее и попробовать не убить. Но я растерялась еще больше, когда узнала, как за ней надо ухаживать. Кажется, я сделала что-то нехорошее своему брату и его жене, но все равно приятно)
На улице уже вовсю весна и на работу не тянет от слова совсем, но и по улице не походишь, т.к. все парки, скверы, бульвары, прибрежные зоны и прочие "зеленые" места перекрыты. Идиотизм.
Поэтому сбегать в магазин в маске и перчатках (у нас можно только так передвигаться по улицам)- уже счастье.

Хотела сменить время тренировок на утро, чтобы после пробуждения просыпаться, но не знаю, то ли АЛК, то ли пустой желудок, то ли комбинация этого всего, но меня вчера так тошнило, что эту идею я оставила и теперь тренироваться буду только вечером, чтобы не страдать утрои м не выпадать из рабочего дня в обед. Но уже третий день я прямо грежу танцами. Стрип-пластика, пол-дэнс, тверк, контемпорари, что угодно, но очень хочется. ЗАкончится вся эта вакханалия, и пойду на танцы, у меня как раз прямо напротив дома есть студия, если они, конечно, выживут.

ну а теперь, возвращаемся в привычную колею и приводим себя к "себе" дальше)

Сегодня была 4 тренировка с Усмановой и это была тренировка на пресс, здорово таки, хоть пресс и не люблю. Успела сегодня очень много сделать, правда так и не занималась программированием, чувствую себя дармоедом.

Сегодня таки добрала почти до нормы: 1307 ккал.
Наконец-то.

Я ещё не уверена до конца, но кажется, что самое крутое в тренировках Усмановой- это тренировки ног и ягодиц. Вчерашняя тренировка хоть и была не очень сложной, но очень эффективной. Мне прям нравится)
Ещё дополнительно сделала немного пресса. Очень немного, но т.к. все упражнения на пресс у меня вызывали всегда только закатывание глаз на затылок, то я прям горжусь собой.
Итого: 20 сек в планке и верхний пресс 50 подъемов.
Кстати, вчера впервые встала в планку так, что почувствовала свой пресс, прям сама себе удивилась)

По ккал вчера опять недобор, не хочу есть и все тут.
Сегодня говорила с врачом, она сказала, что это из-за значительного увеличения овощей в рационе, в них то ккал меньше, но надо все таки брать больше ккал. Немного изменили рацион на следующую неделю. Но есть и положительные стороны, т.к. имеет значение именно недельный показатель (У меня это 10150 ккал), то в субботу есть все шансы исправить ситуацию. Это хорошо для похудения, но плохо для организма.
Хотя, я не думаю, что смогу устроить тотальную обжираловку. А том посмотрим.
Сегодня снова отвес.
Сейчас вес 82,9 кг.
Приятно, что первые недели вес хорошо уходит. , Рассчитывала на -150-200гр в день, а тут такое)
Но в принципе, это же лишняя вода пока уходит)

Второй день, а аппетита так и не появилось особо, но пропускать завтрак я не стала, поэтому кое как съела свою овсянку с "винегретом"(честное слово, не знаю как назвать это сборище овощей), объелась и снова хочу спать. Всего завтрак получился на 300 ккал. От сидения дома уже тошнит. Жду пока переварится завтрак и буду заниматься, сегодня третий день марафона и мне очень интересно, что там будет.
Очень хочется добавить какой-то активности, а то я скоро мхом покроюсь. Думаю, что если с марафоном пойдет также хорошо, то вернусь ещё дополнительно к тренировкам с Джиллиан, хотя бы через день.
А вообще, результаты радуют, за неделю -1,3 кг. Дальше больше)

Никак не получается обновить вес в дневнике, но это не беда, сделаю позже.
Итого, сейчас у меня 83,7 кг.
Столько работы впереди, вдохновляет, но очень грустно)