Задание 1 для марафона Насти "прощай, центнер!".

Тут очень много писанины, так что можно смело запастись попкорном) или вообще пройти мимо)

Я пыталась сделать задание вчера, но написав половину я закрыла вкладку (случайно). И я плюнула на это дело до завтра (то есть до сегодня).

1. Прошлое
Я никогда не была худенькой. Ну, может быть пару раз в детстве. Я помню, как увидела на плечах у себя в детском саду ямочки и спросила у мамы - что это? Она сказала, что такие ямочки бывают только у толстых. Я помню, как детский диетолог говорил строгим голосом, что мне надо бы похудеть, как бабушка это повторяла, как издевался мой старший брат.
Но тогда я не понимала в чем причина - диеты и похудение было для меня чем-то неизведанным. На самом деле пищевое поведение, которое привила мне моя мама - не самое лучшее. Отец бросил нас, когда мне было 5, мама старалась изо всех сил одарить меня заботой. И единственным способом для нее была еда. Я не буду ее судить - никто не учил нас как жить и как растить детей. Тем более, судя по фотографиям лет до 12 я была... Не супер толстой. Даже не толстой. Просто пухленьким ребенком. Но мне все без устали так говорили: "тебе нужно похудеть!" что это стало моим жизненным кредо, поселив во мне кучу комплексов, которые не проходят и по сей день.
Лет в 13 я весила где-то 65 килограммов (у меня тогда уже был рост 168). На самом деле более точно я не помню, я сужу по фотографиям. Я выглядела на них.. опять же, не толстой. Просто чуть пухленькой. Я бы отдала всё, наверное, чтобы остаться в таком весе) сейчас он мне кажется отличным. И я была не такой толстой, как мне казалось. У меня на тот момент был 3 размер груди - спасибо наследственности: у всей моей семьи у женщин такая конституция тела: короткая шея, широкие плечи, большая грудь и узкие бедра. Что, кстати, тоже мне не всегда нравилось.
В 14 лет произошло событие, которое меня вывело из себя - моя "первая любовь" перешёл в другую школу, ничего не объяснив мне. Он просто порвал все контакты со мной, и мне было очень больно. Я никогда не была особо общительной или жизнерадостной, и тут я замкнулась насовсем. Этот шокирующий поворот неплохо так подкосил мое психическое здоровье.
Через полгода мне купили весы, и я на них обнаружила цифру 76. Тогда то я и решила похудеть в первый раз. Я записалась в тренажерный зал, который, как назло, был по посещениям, а не по времени. Я купила тогда весы для продуктов, которые служат мне и по сей день. Я похудела до 70 кг, потом, не выдержав, сорвалась на мамины борщи, котлетки с макарошками и салатики. Потом была куча диет, которые мы практиковали со своей подругой. Мы голодали, смотря на картинки еды в интернете. Ходили по супермаркетам, выбирая какую шоколадку мы бы купили, смотрели, сколько там калорий. Так продолжалось полтора года.
В общем, похудеть мне не удалось, а вот 80кг я перешагнула. Все 8-11 классы держался стабильно ~85.
Потом я поступила в институт, уехала в другой город и после полугода обучения моя депрессия обострилась. Я забила на учебу, лежала в общаге, ела в несоизмеримых количествах всякую дрянь, врала, что учусь и хожу на пары. В итоге меня отчислили. Все родственники были в бешенстве, все отчитали меня что я ленивая, ничего не умею. Отец начал меня гнобить тем, что дочь его знакомого - инвалид, но она живёт полноценной жизнью. А ты вот с руками-ногами ничего не можешь и ходишь угрюмая. Это не придало мне энтузиазма.
За лето я отдохнула и решила снова попытать удачу - я поступала по ЕГЭ, балл у меня был хороший, почему бы и нет. Я поступила, снова уехала. Первый курс я не старалась похудеть. Но я купила тогда Mi band 1s, и старалась помногу ходить, проходить по 10 тысяч шагов в день. Я немного похудела тогда, кстати. Потом я переехала в другую общагу, на середине 1 курса, и там я начала худеть более серьезно. И мне это удалось. Я похудела до 80кг, но потом начались проблемы с учебой (не связанные с похудением), и... Мои срывы обрели новую форму - булимию. Это продолжалось два месяца. Я покупала кучу еды, ела и шла блевать. Тратила кучу денег. В конце концов я перестала блевать - остались только зажоры. Такими темпами я растолстела до 90кг. И на 3 курсе я опять впала в депрессию, я сидела в общаге, жрала как слон, и меня отчислили. Снова. В итоге - 100кг. Меня выселили, я не знала что делать, но мне помог мой молодой человек - он уже работал, и снял квартиру, в которую мы и переехали. Но я всё равно была грустной. Я ходила к психотерапевту, но она не была заинтересована в моем лечении: прописала флуоксетин и фенибут. Потом я уехала домой, в родной город, и провалявшись полгода на диване, без всякой активности набрала ещё 10 кг. Итого 110.
В январе я пошла к психиатру, она меня обследовала, поставила диагноз "шизотипическое расстройство личности", назначила лекарства и стала вытаскивать меня из этой депрессии и этого состояния. Собственно, прошло полгода лечения, и вот я тут.

2. Настоящее.
Передо мной сейчас стоит цель не только похудеть, но и ещё научиться справляться со своими проблемами. Не паниковать, мыслить с холодной головой, стать более... Добрее что ли. Повысить свою самооценку. Я хочу уяснить, что если нарушить правило, мир не разрушится.
Пока я пытаюсь не есть на ночь, и не есть чересчур много. Я стараюсь ходить и делать упражнения. Даже на завтрак ем что хочу!) В общем, пока что так. Я понимаю, что то, что нажиралось 20 лет не сбросить за неделю. Я готова худеть год и даже два) если понадобится.

3. Будущее.

Зачем вообще худеть? Затем, что я так погрязла в этой зависимости от веса, в этих комплексах. Я не могу с людьми нормально заговорить, боясь, что меня осудят, обзовут. Уже, конечно, это в меньшей степени, так как я и голову свою лечу. Но тем не менее.
Я хочу научиться контролировать питание, не переедать, слушать свой организм, понять, что не все крутится вокруг еды. И перестать ее восхвалять. Я не хочу питаться совсем как "святоша", иногда собираюсь позволять себе "греховную" еду :D но не в тех количествах, что ранее.
Я хочу ходить, я люблю ходить. Я хочу подниматься до 10 этажа пешком без отдышки. (Не знаю, зачем мне это, но я хочу).
Я хочу приходить в магазин и находить свой размер без труда. И не подбирать одежду по принципу "налезло или нет". А купить то, что понравилось.
Знаете, я всю жизнь чувствовала себя заточенной в теле, которое мне не подходит. И лишь зеркало давало мне понять, что я не стройная красавица. А толстуха весом в центнер.
Я восхищаюсь красивыми девушками и хочу стать одной из них.