Я уже очень давно скучаю по какому-то человеку. Почувствовала это впервые лет 7 назад, когда встречалась со своим первым парнем. Мы сначала жили 2 года вместе, и у меня не было возможности скучать вообще, а потом стали жить в соседних городах и видеться по выходным. На протяжении всей недели я скучала по какому-то человеку и ждала его, а приезжал мой парень🤷🏻‍♀️ С тех пор с кем бы ни встречалась, я не могу избавиться от этого чувства. Я постоянно в предвкушении встречи с одним человеком, а приходит другой. И не важно, из какой семьи парень, какой у него уровень образования, есть ли чувство юмора - мне все равно не хватает того человека, хотя я ни разу не пыталась сформулировать, какого. И думается мне, что после расставаниями со всеми парнями, я уверенна, что потеряла именно того.

Кстати, насчёт расставания с последним: кажется, метод сработал, и я действительно забываю его. Страшно об этом заявлять, чтобы не случился рецидив, но думать о нем мне однозначно становится лень.

Уверена, сегодня волшебный день!

Фото моего вчерашнего супер-позднего ужина. Обычно он состоит только из кефира (обязательное окончание моего дня), но вчера я обнаружила в холодильнике сосиски, не смогла устоять🙂

Итак, быстренький отчёт о последних днях:
1. вчера была на тренировке, вес 44,2
2. знаю, кто эти представители нового правительства, и в курсе, какие законы они уже приняли (спасибо, мам!✋)
3. с прошлого года не виделась со своими друзьями (с некоторыми с лета), и упорно отказываюсь идти на контакт (🤔)
4. обновляю резюме - получаю отказы
5. скоро отпуск

Раз уж я преодолела себя и рассказала про одну мою боль, решила рассказать и про другую. Просто раньше я не знала, как именно это сделать, а сегодня вдруг осенило) Есть такой приём в психологии: нужно прокрутить несколько раз болезненную историю, застрявшую в тебе, постепенно меняя ее конец. Тогда наступит исцеление.
Но у меня никак не получалось его применить, потому что в процессе я просто улетала мыслями от своей истории. Поэтому я ее написала, изменив финал. Правда постепенно, а раз и навсегда😊 Посмотрим, что из этого выйдет)

Это было 5 месяцев назад. Мы не виделись уже несколько дней. В пятницу я решила не ходить вокруг да около, не гадать, приедет он ко мне или нет. А просто спросить, прямо. И у нас состоялся диалог:
- Ты сегодня приедешь?
- Возможно.
- Серьезно? Давай договоримся, что я тебе или подруга...или не подруга. (он знал, к чему я это).
- Я приеду.
Прибухну с друзьями и приеду.

Я решила не доставать его больше в тот день, и занялась своими делами. Я задержалась на работе, потом отдраила всю квартиру до блеска, сходила в душ, включила телек, начала ждать его. Показывали какую-то хрень, которая постоянно перебивалась рекламой, и в эти моменты я изо всех сил старалась сохранять спокойствие... Пока просто не вырубилась. Как сейчас помню: мне снился сон, в котором я была на тропическом острове с офигенным мужчиной. Это было настолько классно, и настолько явно, что когда я проснулась и вспомнила, что ещё вчера ждала какого-то стремного парня, я удивилась сама себе. Он и рядом не стоял с тем офигенным, из сна. И все упало... Вся моя необъяснимая привязанность к этому человеку испарилась. Улетучилась. Я взяла телефон, чтобы посмотреть время, и увидела 13 пропущенных. Но перезванивать не стала. Мне было уже неинтересно. Я так классно выспалась, и настроение было такое прекрасное, что не хотелось омрачать его какой-то хренью😌
Вечером он позвонил снова. Видимо, проспался😏
Я, конечно, ответила. Надо же было поставить точку в этих бесперспективных, тусклых отношениях.
Он просил встречи. Если коротко, он ещё много раз в течение многих дней просил встречи. «Хотя бы просто поговорить». Потому что «Он был неправ, и вёл себя глупо». А мне было не о чем больше разговаривать с ним. Я отчетливо увидела все его косяки. Мне ясно представилось, что ничего хорошего меня не ждёт, если я продолжу с ним общение. Я знала, что это не тот человек, который мне нужен, потому что он совсем не похож на того офигенного, из сна)
Я написала ему все, что думаю о нем и о наших отношениях, насколько смогла тактично. Правда позволила себе сказать, что не хочу даже время своё тратить на пустые разговоры, они того не стоят. И добавила, что у меня есть дела важнее и интереснее.
Надеюсь, он не обиделся😏
Больше мы с ним не виделись, и я счастлива.

Я каждый день пишу тексты, но ничего не публикую. Потому что все это неважно.
Сходила во вторник на тренировку, вес по-прежнему 44,8, вчера купила ноут, еду на 2 недели в Краснодар - неважно.

Важно то, что я обидела маму. Снова.
Вот она, моя тайна, которая меня очень сильно мучает.

Я живу с мамой.

6 лет назад маму пригласили работать в Москву. Я сняла квартиру, и мы начали жить вместе. Первое время я была вполне довольна сложившейся ситуацией.
Конечно: раньше я снимала комнату или вообще «койко-место» в комнате на четверых. А теперь никаких соседей, вся квартира в твоём распоряжении. Да ещё и упакованная полностью. Рядом любимая Мама, которая и завтрак готовит, и за продуктами ходит, и ещё много чего делает. Я очень ей благодарна за это.
Но я не думала, что мамина поездка в Москву так затянется! Мне почти 28, и я всё ещё живу с мамой.
За 6 лет я сменила 3 места работы, и никто (!!) из моих коллег не знал этой страшной для меня тайны. В курсе только мой бывший мч, 4 моих подруги, 2 друга и ещё пара ничего не значащих для меня людей.

Но кроме того, что это мучает меня морально, это ещё становится тяжело и в отношении моей личной независимости. Мама не ложится, если я задерживаюсь, всегда знает, когда я не ночую, в курсе всех моих косяков и припоминает их во время ссор, нервируется, когда я страдаю (а это мое любимое занятие😄). И постоянно, постоянно, жаждет поговорить. О родственниках, коллегах, последних новостях, правительстве, катаклизмах... Из-за чего, собственно, мы постоянно ругаемся, я ее постоянно обижаю, и, как итог, мучаюсь угрызениями совести.

Сегодня утром я решила размять шею, подошла Мама со словами: «а ещё знаешь, какое есть хорошее упражнение?», и уже приготовилась его показывать. А я сказала «Нет. И я не хочу никаких советов». Сказала это очень грубо. Мама молча развернулась, села за ноут и не вставала, пока я не ушла на работу.

И сейчас мне очень горько от этого. Потому что у маминого директора старческий маразм, он вчера наорал на неё и назвал бестолковой. Моя сестра тоже постоянно срывается на маму. И, наверно, маме нужен кто-то, кто ее поддержит, выслушает, пообщается с ней.
Но я устала, я хочу жить одна. И я больше не хочу постоянно ощущать давящее чувство вины и свою инфантильность.

Медленно, но верно👌
Вчера (в воскресенье) отпахала 2 часа на групповых, потом прошла 6км под музыку по любимой Москве. На улицах ещё Новый год, везде огни и ёлки✨
По дороге зашла на круассан с латте. В круассанах и пеканах себе не отказываю. Считаю, что и так проявлять любовь к себе необходимо. А в этом основная цель моего дневника. Но то, что я съела за сегодняшний рабочий день, было лишним. Отмечали др коллеги. Чувство, что слона проглотила.

Вот что странно (и особо отчетливо я понимаю это, когда веду дневник): если в моей жизни нет фейерверков, то я начинаю считать, что в ней ничего не происходит. Несмотря на то, что я постоянно куда-то хожу, езжу, что-то делаю и чем-то занимаюсь.
Как научиться жить здесь и сейчас, не пытаясь превратить свою жизнь в Санта-Барбару?

Получила ожог кожи лица. Но не потому что я безвылазно лежала на пляже и сгорела на солнце. Нет) Я просто наносила на лицо Базирон на ночь несколько дней подряд. Просыпалась утром розовенькая, но не придавала этому значения. Сегодня проснулась краснющая, с глубокими бороздами морщин и опухшими веками. Обложилась ватными дисками в кефире, вроде стало легче👌 Снова розовенькая, и всё болит и чешется 😄

Узнала, что мой телефон весит 200гр, потому что без него весы показывают 44,9😄
Да, праздники не прошли бесследно: + 2кг. А я ещё усугубляю ситуацию конфетами и печеньем на работе👏

Заставила себя пойти на фитнес, хотя очень хотелось поехать домой. Недавно начала ходить в новый фитнес-центр, рядом с работой. Очень удобно: иду из своей башни к метро через Афимолл, по дороге заруливаю в зал на 1,5 часа✨ Всё бы чудесно, но сами занятия мне не нравятся. Продлевать абонемент точно не буду.
И вообще я заметила странную тенденцию: в последнее время от фитнеса у меня раздуваются ляхи и становится совсем плоской грудь☹️ Так что, скорее всего, через 2 месяца придётся придумывать какую-то альтернативу.

Пока я не знаю, о чем писать и к чему идти, буду отслеживать своё состояние:
Сегодня по-прежнему ничего не воодушевляет. Чувствую себя бревном, плывущим по течению 🙍🏻‍♀️

Все во мне протестует против красивых фото. Не хочу их делать и всё..И вообще ничего не хочу делать. Такая вот история.

Вчера ездили во Владимир. Первый раз была в католическом костёле. Впечатлена) Белые стены, повсюду живые растения, цветы, рождественский декор. Жаль, что нельзя передать музыку, которая там звучала. Вдохновляющая, по-настоящему вселяющая надежду на светлое будущее. А свечи! Там ставят обычные свечи, которые мы привыкли видеть в своих квартирах. И мне кажется это очень эстетичным.

Ещё я убедилась, насколько важно ехать в путешествие - неважно, день оно занимает или 2 недели - с правильным человеком☝️Место играет совсем другими красками.

Владимир - это город контрастов. В историческом районе рядом с отгроханным полудворцом может стоять покосившаяся лачужка) А ещё эта обезоруживающая наивность после привычной Москвы🤗 Например, это новогодние гирлянды, перекинутые через главную улицу города. Или этот автобус в огнях☺️

So...

В голову приходят несколько тем, которые хотелось бы в ближайшее время осветить.
Самая важная и самая сложная - тема, ради которой на самом деле создана эта страница - это моя исповедь. То, что меня мучает, и о чем знают единицы из моего окружения. Но пока я к этому откровению не готова. Пока о другом.

Начался новый год, все подвели итоги и составили планы на будущее. Вот и я 💁🏻‍♀️Но это уже не те планы, что раньше: «встать на лыжи, освоить иллюстратор, поехать на зарубежное морюшко🏝»... Год показал, что и без этого жить нормально😏 Составлялись они по принципу «Это будет классно, и я тогда буду классной»🤦🏻‍♀️.
Сейчас это цели, без достижения которых, нормально точно не будет. Всем же понятно, например, что если 3 дня не появляться просто так на работе, то будет писец, который придётся расхлёбывать? Вот это то же самое.

1. Снизить ежемесячный платёж до 15 тысяч (осталось немного, поэтому даю себе 3 месяца).

2. Снизить сумму процентов до 4000р/мес. (это дольше, но приятнее).

3. Найти новую работу, соблюдая все критерии «нравится/не нравится» (это самое сложное, я готова придумать 1000 отговорок, почему ещё не время).

4. Научиться эмоциональной независимости - когда тебе не нужен кто-либо, чтобы пойти в кино, кафе, поехать в отпуск, классно провести время (в этом я уже довольно преуспела). А ещё, не впадать в депрессию, если человек, который считал тебя прекрасной, внезапно передумал (в этом я ещё не сильна😏).

5. Начать вести Инстаграм (не знаю почему, но это тоже для меня капец как сложно. Мне почему-то кажется, что я безнадежно отстала от жизни, и это будет глупо. А ведь это тоже своего рода отрицание себя).

6. Перестать думать, что я самая умная - без комментариев😏

Привет! Наконец-то я решилась вернуться. Начну сразу же с фото в трусишках:1) Для привлечения внимания 2) Вдруг кто-то узнаёт меня и захочет снова читать.

Я уже вела здесь дневник, когда не могла сбросить 3-4 ужасных кг. Худеть мне больше не нужно, я вешу 43кг🥳

Но, анализируя тот год, проведённый в этой группе, я осознала удивительную вещь: за это время произошёл огромный скачок в моем познании себя. Поэтому я здесь.

Очень надеюсь, что ни админы группы, ни худеющие девочки не будут против. А, может быть, и поддержат меня.