Опять ссора с мамой. Она припомнила ссору 9 мая, что я тогда сказала. Я пыталась не усложнять. Предложила помолчать, послушать пение птиц. Сейчас понимаю, как это грубо выглядело. Естественно, что она вспылила. Мы всё чаще ссоримся. Каждый раз всё хуже и обиднее.
И ещё меня очень раздражают её разговоры о еде, о моём питании. Круглосуточное обсуждение новостей. Но я стараюсь сдержать это раздражение. Оно же не должно появляться.
Наши отношения портятся. Теперь понимаю, откуда началась неприязнь к прикосновениям. Когда мама общупывала мои руки, чтобы убедиться, что я сняла браслет и кольцо. Сейчас она так не делает, но мне не очень приятны её прикосновения. Даже случайные.

Не знаю, когда всё пошло не так. Начиналось из-за еды. Она решила, если я ем нормально один раз, я всегда так буду есть. А мои попытки объяснить, что я не всегда буду есть много и всё потерпели крах. Иногда в такие дни я чувствую себя щенком, который должен во всем подчиняться хозяину. За меня выбрали абсолютно всё. Мои мечты, кем я хочу быть, где учиться раздавлены словами, что это бесперспективно и проблематично с трудоустройством. Скорее всего это так и есть. Но почему-то возникает чувство, словно меня просто дрессируют. Что мама толкает меня на лучшую, по её мнению, дорогу. А как же моё мнение? Почему мои желания идти по своей собственной дороге всегда игнорируются?Она сделает из меня то, что хочет. Это будет достойная профессия, стабильная работа. А как дальше я буду жить?Я ничего не чувствую к этой специальности, кроме нежелания этим заниматься. И так всю жизнь...
Я устала подчиняться. Но я боюсь, что если настою на своём, она окончательно откажется от меня. Вспомнит все мои промахи, неудачи. Будет стыдить ими при каждом поводе. Или.. возненавидит такую дочь, как я.

Нет. Нельзя так говорить о своей матери. Она хочет как лучше. Я должна быть благодарной за всё, что она делает для меня. То, что я сейчас испытываю, это не навсегда же. Придет день, и я буду счастлива. А сейчас я просто не в себе. Нервничаю из-за экзаменов. Вот и всё.