Иногда начинаю задумываться, зачем вообще я худею, надо ли оно мне. Изначально это было ради человека, расположение которого я потеряла ещё в марте. Сейчас мысль о попытке вернуть то общение временами поддерживает меня в похудении, но на трезвую голову я понимаю её невозможность. Но именно эта ниточка много раз спасала от зажора на 100000+++ калорий.
Временами я совсем не чувствую радости от похудения. Я завидую прохожим на улице - несмотря на вес и возраст, они выглядят счастливее меня. Кажется, что у них нет комплексов, им не надо ограничивать себя в еде, можно есть когда и сколько хочешь. Появляется непонятная обида - почему мне по-прежнему грустно и тяжело, хотя я почти у цели..
Почему так? Вероятно, это эмоциональный голод. После марта ничего не может меня насытить так же сильно.
Ещё это может быть обычная зависть к другим членам семьи, их приёмам пищи, времени и размерам. Они не полагаются на калории, объемы, граммы. А я всё больше становлюсь одержимой едой, желанием съесть что-то целиком, в одиночестве.
Однако за всем этим я забываю, как страдала в весе 55-60 кг. Как пряталась от зеркал, убирала вещи, которые подчёркивали вес. Как забывала о заботе о себе, одевалась мешковато и свободно. Боялась встретить знакомых, их злословия, что я поправилась, расту вширь, прибавляю каждый год кг по 10.
Я не была счастлива тогда, даже если могла есть. Но и сейчас я не всегда чувствую себя счастливой, как хотела, как ожидала. Когда-нибудь это закончится, я достигну цели, объемся, и наконец-то почувствую себя свободной от еды. Такое ведь возможно?