Вот и дожила до столь долгожданного 1 сентября... Раньше были мечты о зажоре, сейчас мечты сменились, к счастью. Очень волнуюсь. Вчера, отвечая на вопрос знакомой, зачем я это делаю ( "это" - изменение себя), я сказала: "Чтобы заполнить пустоту внутри себя".
Вот и ответ, зачем мне столько бьюти-процедур. Иногда появляются мысли, что с ними я становлюсь ненастоящей, что ли. Просто хочу доказать конкретному человеку, что могу стать лучше, красивее. Пусть он даже не увидит.
Но настоящая я , или правильнее сказать, прежняя, сейчас бы весила 60, ела всё лето, побоялась бы пойти подработать. Наверное, я просто меняюсь, и ещё не привыкла к новой себе, которая может тратить столько денег на себя, на то, что раньше казалось бесполезным.
Я завтра снова увижу группу. Я всё-таки волнуюсь. Вдруг кто-то скажет, что раньше было лучше? Хотя, они не знают, что раньше - всего 5 кг назад с нашей последней встречи.

На улице по-прежнему холодно. Снова болят пальцы ног по ночам, как в прошлую зиму, когда я худела. Странно - почему боль появляется только в весе меньше 45-48. Раньше не болело. Но и я была моложе.
Бельё купила, как и хотела. Классное ощущение.
Не знаю, как пройдет завтра встреча. Главное - не уйти в нервный зажор после. От мыслей, что я этим людям безразлична, и что я зря потратила нервы и деньги на перемены в себе.
Ещё там будет тот парень, который раньше звал гулять. Полагаю, я уже перестала быть ему интересна. Оно и к лучшему. Странно, что когда я его спросила в прошлом, что мне следует изменить, он ответил, что и так хорошо. Остальные парни говорили - распустить волосы, снять очки... Какое мне дело, впрочем. Хотя, может, я устраивала его и такой. Но я слишком сложно воспринимала себя, чтобы поверить в это. Да и интерес он проявил, когда я весила 48, а не 50-60. Ему тоже нужен был определенный вес, а не просто я. И это возвращает к реальности.
Кажется, что есть несколько меня. И я путаюсь, где настоящая я, где прежняя, где я, которая нравится другим. И является ли прежняя я настоящей мной. И какой я была бы, если бы не встретила человека, ради которого начала худеть. Он всё-таки поддерживал(пусть и невольно) меня целый год. Если бы не он - где бы я сейчас была? Ниже или выше? Столько времени прошло. А я никак его не отпущу в мыслях. Даже сейчас он может мотивировать. Недоступный плод всегда выглядит лучше имеющихся.
А. Сейчас сравнила мои изменения - брови, линзы, маникюр, новую одежду, фигуру - с бронёй. Тоже может быть. Я просто боюсь людей, и ищу способы чувствовать себя лучше среди них. А внутри я по-прежнему интроверт.