4/15
Вчерашняя пешая прогулка дала о себе знать . Сегодня чувствую себя лучше и на весах отвес в - 3кг.
Продолжаю приём витаминов . Проснулась в 8 утра , навожу порядок в доме . Уже убрала кухню , сейчас приступлю к ванной комнате .
Бабушка с утра порадовала , принесла мне целый букет серени)))

Месячных все нет (
Погода плохая , но дома уютно ,потому что бабушка затопила печку и дома очень тепло )
Все та ки так хорошо на душе когда вылезаешь из под одеяла и начинаешь замечать что родные люди любят тебя и стараются радовать мелочами .
Ладно, пойду заниматься делами .
Кстати, завтрака пока не было , выпила только кофе с молоком , позже поем )

3/15

Хочу сегодня сходить в аптеку , купить баночку для вакумного массажа.

Я так много читаю обо всем , о правильном уходом за телом , о витаминах , добавках, о питании , о психологии .
Мне кажется я уже знаю все об этом, но это лишь теория, а вот на практике ни чего не происходит .
Интересно , как это может быть ?
Как человек может просто лежать и лежать и лежать , постоянно чувствовать смертельную усталость? Хотя энергии я не затрачиваю вообще !
Месячных до сих пор нет , задержка уже 10 дней , иногда тянет живот , но ни чего не происходит .
Что бы идти проверится, нужны деньги, на УЗИ на анализы , но как я уже говорила , у меня сейчас и 100 рублей нет лишних .

Наверное и правда , финансовый фон тоже очень сильно влияет . Когда нет денег и настроения нет
Я бы хотела купить абонемент в тренажёрный зал , нанять персонального тренера , что бы он помог мне составить индивидуаоьную программу тренировок , помогать правильно выполнять упражнениях , давал бы мотивацию .
Я бы хотела купить себе уходовые средства ,которые помогут сохранить эластичность кожи при сбросе веса , которые помогут отбелить растяжки , я бы хотела изменить стрижку , поменять гардероб , ходить на курсы английского языка. На это все нужно много времени и денег .
Хотя нет, время хватило бы на все, если рационально его использовать , зато, когда дни расписанны с утра до вечера и о еде не думаешь .
Но увы.

Мой муж долгое время был без работы , моего заработка не хватало , приходилось много занимать , а теперь , он вышел на работу и что бы поскорее расплатится с долгами , всю свою зп он будет отдавать , по итогу, ситуация не изменится , мои деньги тупо будут уходить в холодильник 🤔🤦‍♀️
Не знаю , когда уже эта чёрная полоса поменяется на белую . Как говорится беда не приходит одна .
Не когда не думала что я доживу до такого .
Я много пью, много курю ,очень много ем и сплю , вот и вся моя жизнь .
А как же хочется быть активной , заниматься чем то , быть во что нибудь погруженной, в работу , в какой то процесс , хочется ощущать себя востребованной , нужной , иметь какой то статус и потребность в обществе , нравится себе в зеркале , с поднятой головой идти по улице , ощущать себя лёгкой и здоровой . А не вот это вот все .

Я лежу как сгусток говна и жира с сигаретой в зубах , вокруг тарелки , бокалы .
Нет бы встать хоть полы вымыть, нет , буду до победного лежать .
У меня скоро пролежни будут , я серьёзно.

Где этот инстинкт самосохранения ?
Где он ?
Организм же в опасности . Почему спрыгнуть с крыши или сигануть под поезд я не могу, срабатывает инстинкт , а ежедневно запихивать в себя тонну жирной еды , алкоголь , сигареты я могу без труда ?
Как это понять ?
Иногда я думаю , метаюсь, может правда нужно копаться в себе , нужен специалист , проблема внутри и т.п
А иногда думаю , что это просто лень , просто я обленилась на столько что теперь лень села мне на голову и ноги свесила, и бред это все .
Какие на хрен проблемы ?
У меня же хорошо все .
Все родные живы и здоровы , у меня есть дом , муж, питомцы , у меня есть руки,ноги, красивая внешность, хороший характер , работа которую я обожаю.

Да у меня нет друзей , но это испровимо , у меня нет денег,но это исправимо, у меня нет красивой фигуры , но это исправимо.

Я все осознаю , я все понимаю , но настроение все равно поганое , поганое на столько что вот нет сил, руки не поднимаются вообще ни на что.
Я одновременно хочу все исправить и тут же хочу что бы все отвалили от меня , ни кто меня не трогал , не говорил со мной , хочу запереться в комнате и быть одна .

Ну что за бред ??
Я задолбалась уже от этого состояния

Не взвешивалась сегодня , сделаю это в понедельник, настроение без изменений . Не могу заставить себя встать с кровати . У меня сегодня 2 человека, поэтому работать буду с 13 до 16, хочу придти домой и не ложится , хотя бы сделать уборку обычную , хоть что нибудь , но только не лежать весь день

1/15
Ну чтож.
Решила поставить себе первую промежуточную цель . Первые 15 дней просто буду сокращать порции .
Как и говорила купила себе витамины , сегодня первый день приёма , а так же сделала тесты на беременность , всё норм . Отрицательно .
Купила немного уходовых средств .
На завтрак 3 блинчика и чай .

О Госпади , я взвесилась ...зажоры дают о себе знать + отёки-114.8🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Что же мне делать, как изменить сознание , как поменять образ жизни , как перебороть лень , где взять энергию , как вернуть радость к жизни ..столько вопросов и не одного ответа .

Но, т.к у меня уже был хороший опыт в 2019 году ,я знаю только одно , что нужно стиснув зубы просто начать ,а там , с каждым днем будет легче , втягиваешся в это дело, главное не свернуть с накатанной колеи, как я делала не раз .

Каждое моё действие даётся мне с очень большим трудом , я постоянно лежу под одеялом и пялюсь в телевизор . Я встаю тогда , когда мне нужно на работу , через силу иду в душ, делаю лёгкий макияж, одеваюсь и иду на остановку мне очень тяжело идти , но я иду потому что хочется хоть немного размять моё застоявшееся тело . Работаю и еду домой . Приходу , снимаю с себя все и снова ложусь.

Мне грустно , меня тошнит от еды и одновременно присутствует адское желание есть . Месячных опять нет , задерживаются уже на 6 дней , низ живота иногда тянет . Нужно купить тест на беременность .
Хочу устроить себе завтра разгрузочный день , попить полисорб, начать пить витамины которые прописывал гинеколог. Погода на улице начала поднимать настроение , но прилива сил и энергии не чувствую .

С алкоголем покончено, смотреть на него не могу , осталось покончить с обжорством.

Сегодня проснулась в не понятном состоянии . Моментально после пробуждения почувствовала тревогу, апатию, усталость , грусть ,страх.
Просидела минут 20 просто уставившись в одну точку, потом решила ,что мысли могут разорвать моё сознание , так как говорить не с кем, решила написать сюда .
Я боюсь саму себя , есть ощущение что кто то пришёл и посадил меня в какую то бездоную яму, и кто то за меня сейчас живёт мою жизнь,от туда я только могу наблюдать за тем,что происходит с моим телом и лишь изредка могу что то крикнуть так сильно что тот кто живёт мою жизнь слышит, но не реагирует .

Звучит как бред? Но кажется , я смогла более точно описать своё состояние , как смогла .
Моя жизнь рушится , не успев начатся.
Я перестала нормально работать , следить за своим рабочем местом , за наличием материалов и расходников, перестала продвигать свое дело, перестала учится .
Доходы значительно сократились , а расходы остались прежднеми.
Появились долги ,скопилось уже совсем не маленькая сумма . Это тянет и рвёт душу. Не чувствую себя свободной.
Я много трачу денег на алкоголь ,соответственно много пью .
Пью-лежу в отходнеке и так по кругу .
Я ни чем не занимаюсь , ни чего не делаю , не с кем не общаюсь.
Боль в теле, отёки сводят с ума . Я похожа на Фиону из мультика Шрек) один в один .

Я не хочу не готовить , не убирать, не стирать, не работать, не кого видеть,не с кем разговаривать . Мне комфортно только тогда , когда я одна в комнате , лежу под одеялом и гоняю на ютубе всякого рода ролики .

Настроение мрачное , ощущение ,что у меня хроническая усталость, потому что иногда я в туалет встаю с таким трудом ,что сама в шоке , лежишь и просто терпишь,от того что вставать не охото, но все приходится , когда уже нет сил .

Вроде бы весна, май, я так люблю это время года , люблю убирать свой двор, сажать , пить кофе на пороге и любоваться мною же посажанными цветами , но сейчас ни чего не радует .

Сколько же способов я уже перепробовала ,но не могу вылезти из этого дерьма