Купила новые витамины, делюсь, чувствовать стала себя гораздо лучше. Обычный л-карнитин пью, если ожидается высокая активность, а это просто добавка для энергии, улучшает когнитивные функции и тд.

Едем на укол, лицом я почти худая🤣🤣🤣🔥

Лежим с детьми в больнице, полет нормальный, вес падает постепенно, конечно я пока не довольна собой, но уже выгляжу получше. По этому поводу коллаж. 102vs87.8 (первое фото делал муж, я все удалила, оказывается что то осталось и выглядит кошмарно🤣) 2-3 это сегодня (пузо🫣).

Как же я устала, не передать, голова квадратная, нервишки шалят, устала ужас. По шагам всего 5000, а чувство, как будто пахали на мне. Лежу с мелким, он спит только со мной, чувствую что ппц мне. Были с ними у ревматолога, она нас отправила на узи и рентген суставов, смотрели долго, результат нулевой. В узи написали что все хорошо, в рентгене тоже самое. Хотя я своими ушами слышала, как они спорили вытекает у него суставная жидкость или нет. У него это у старшего. Что то подсказывает мне, что нифига они не найдут, даже если мы сдадим вообще все анализы, которые возможно. Кругом норма, да какая норма, когда сын 7 лет устаёт быстрее меня? Когда у него болит постоянно что то. Расстроилась. Завтра куча дел, надо добрать много всяких бумажек, для госпитализации в неврологию, надо сбегать в школу с документами и подать заявление, которое я уже подала на госуслугах, оказывается этого мало. Экзамен в школу, мне кажется, сын не сдаст, он очень не внимательный, там же задания надо прочесть, понять что делать и сделать ещё правильно. Читает он странно , иногда словами, иногда даже по слогам не может, а норма заоблачная по чтению. Проблема в том, что у него желания нет трудиться. Интересы вертятся вокруг игр, девочек и тп ерунды. Вес у меня падает, но как то медленно и это тоже не радует. Естественно я больше не хочу быть толстой, но и худой ещё какое то время не светит. Жаль что из-за рпп я пролюбида свою форму и прекрасную фигуру, но теперь уже ничего изменить нельзя, зря я так активно доводила себя до "совершенства", забыв, что всему свое время, все таки лучшее враг хорошего. 88 кг, ещё куча работы, море просто. Вчера впервые в жизни вылез герпес на губах, это мелочь, но вот то что болят все мышцы, ужас.. Не знала, что этот вирус так тяжко переносится. Мечтаю просто отдохнуть, ни о чем не думать, хотя бы денек, но не светит🥺, ближайшее время вообще никак. Нет, мне не хочется обожраться и заесть усталость, это хорошо, но она такая, как будто я не с детьми две недели по больницам шатаюсь, а работаю на непрерывном конвейере по разгрузке угля. Хоть бы лето не подвело и мы смогли расслабиться. Дети снова захламили квартиру до стостояноя бомжовского притона, как подумаю, что все это разгребать, становится ещё хуже. Хочется быть сильной, свободной, а по факту выходит просто быть толстой замученной бытом теткой, с перспективой за#ться ещё сильнее. 🤦‍♂️🙄🤣

Вес падает, что радует безмерно, еще кд в данный момент, не знаю, будет ли отвес в конце, если он сейчас был. Ужасно болят все мышцы, я не занимаюсь, хожу тоже не слишком много, от 5 до 8 тыс в день. Не понимаю, откуда боль, ощущение что болят мышцы. Пришлось у малого стрельнуть его ремень для кобуры, он регулируется, а то джинсы ползут ппц. Замеры не делала, думаю что там все очень даже ок. Красоты особой не прибавилось, все еще такое не в тонусе, естественно, но выгляжу уже не устрашающе жирной, а просто полноватой 🤣🤣. Сделала коллаж, покажу. Жопу я фотографировать не стала, там зрелище не для слабонервных, решила сфотографировать лицо. Кст на фото из дома косметики нет, на втором немного есть. 🤣🤣🤣🫣🫣. Домашнее фото вчера, 88.4, второе фото московское, когда я отожралась, домой приехала с весом 102, там не знаю сколько было, может чуть меньше. Как же уродует лишний вес, девочки, это просто жесть🤦‍♂️🥺.

Нервишки шалят, посоветуйте что нибудь успокоительное. Желательно посильнее? На днях подруга просила посоветовать что то для волос, я ей показала, чем пользуюсь, но есть же еще витамины, которые тоже влияют на волосы, кожу, ногти, что пьёте? Что реально помогает? У меня пока так (фото).

Воскресение прошло как то скомкано, обычно у нас ходят на кладбище на Пасху, хотя это не правильно, но так сложилось. В этом году не пошли, да и массовые мероприятия не слишком хочется посещать. Отмечали праздник у дедушки, взяла детей, было конечно скучновато, найти утешение в еде нельзя, тортики нельзя и вообще все все под запретом. Зато утром у меня прям большой отвес и резко, около 800 грамм. Наверное плато наконец пройдено и я снова начну худеть как все люди. Из хорошего, мне катастрофически велики джинсы. Заметила это случайно. Нервишки шалить стали, наверное от голода. На детей стала орать, не без повода конечно, но все таки сдерживаться надо.Думаю что то попить от нервов, вот только что. Магний это как слону дробина для меня.
Муж вчера меня повеселил, сказал что ему какие то девки на меня жалуются. Оказывается кто то начал активную компанию против его подружек в вк, пишут в личку. Я конечно малость офигела, во первых срала я на них, простите за мой французский. Мужу я доверяю, а если и сомневаюсь, то следить за ним нет никакой возможности, он в москве, я в брянске. Естественно у него есть там друзья и незнакомые мне подруги, конечно он как и любой человек, нуждается в общении, в компании. Заниматься выяснением отношений в вк как минимум глупо, я может быть и не гениальна, но не совсем идиотка. В 20 лет можно этой ерундой заниматься, но в 37 это уже как то странно. Лучше вон книжку почитаю лишний час. Больше меня конечно удивило то, что подруги мужа думают на меня. То есть эти пигалицы считают меня хабалкой своего уровня? Глупой ограниченной бабой, которая сидит в деревне на диване и беспокоится, как бы московские щлюшки не увели у нее штаны? 🙄 Серьёзно? Да пусть пытаются, мне плевать. У них нет ни единого шанса. Максимум что они могут от него получить-это секс о котором он сам будет жалеть. И то не факт. Вообще не считала никогда наличие мужика и штампа чем то супер важным. Ну конечно веселее, когда есть человек, который тебя понимает и поддерживает, это прекрасно, но и одной мне тоже очень хорошо. Очень! Я мечтаю просто побыть одна, когда дети вырастут. Скучать точно не буду. Вот как так выходит, что незнакомые мне люди уже заклеймили меня ревнивой идиоткой с низкой самооценкой, это прям бесит🙄
Вчера муж нас с детьми обещал в Питер свозить. У него там брат не далеко от города живет, минут сорок до метро, по меркам Москвы это очень близко, мы у него уже были, когда ещё не было первого сына, он готов нас принять и племянников за одно увидеть. У него есть и свои дети, они постарше, живут с ним. В этот раз прям удобно будет, мы не привязаны к датам, в прошлые разы у нас было тяжело с билетами, даже брали автобусный тур, чтобы уехать домой😅. Надеюсь все получится 🤞

Вот что у меня получилось за 2.5 часа. Надо поковырять ее ещё, пока времени нет. Специально взяла пейзаж, было интересно, как рисовать облака, они тут живописные очень, как сделать перспективу, чтобы работа не была плоской. Я все это не умею, вот хоть узнала что то новое. Трудно было, на холсте оказывается не так уж и легко рисовать. Сохнет, краска ложится не ровно, ее буквально приходится вбивать. Не скажу что я прям довольна собой, думала что смогу лучше, но время потрачено не впустую, да и отдохнула, напряжение сняла 😁

У меня пока ничего нового, худею, вес второй день 90 и не прыгает больше. Может скоро порадуют весы, не знаю. На субботу записалась на мк по живописи. Хоть чем то себя порадую. Будет акрил, я им только на футболках рисую и на сумках. Картин пока не пишу. Последнее время нет вдохновения вообще. Но на мк помогут, даже те, кто без опыта не плохие картины делают. В любом случае это кайф будет. На фото последнее

Сразу скажу, я худею, но не худею . Абсурд. Я умею худеть, держать да, не умею, но блин.. Много всего знаю, знаю вес и калорийность продуктов, могу на вскидку определить калорийность завтрака/обеда/ужина.. И мой вес все еще 90😭. Почитала про плато, везде написано, что типа вы неверно считаете и на самом деле жрете много.. Спасибо большое за поддержку. Нет. В субботу мелкий разбил лицо, зубы чуть не выбил и надорвал уздечку, крови море было, сегоднч врач смотрел, все ок, но зубы потом могут болеть какое то время. Обработали его гнилушки серебром и пошли домой. В вс гуляли, весело было, я съела мороженое, ни отвеса ни привеса. Сегодня сильно хотелось ЖРАТЬ, поджарила шашлык дома, без сала, все довольно сухое, вписала, углеводов совсем мало вышло, белка много, жира увы тоже. Посмотрим что будет. Включила шагомер, устала сегодня и хочется знать, сколько я хожу, потому что в разном весе разное количество шагов ощущается очень по-разному. Это поможет понять, насколько я физически активна и насколько здорова, потому что если это 5000 к примеру и я там зае* устала, то это не норм. Нарисовала рисунок на конкурс, акварель, нитрокраска, акрил немножко, но сфоткать забыла. Все загрустили, но я то знаю, что победит тот кто должен, а далеко не лучший 🤣. Вернут работу, покажу. Еще загорелась идеей о многоярусном колье, ничего что бы меня удовлетворило, не нашла, заказала жемчуг, нитки вроде есть, замочки тоже заказала, материалы вышли на 3000🤣🤣. Ну ладно. Зато жемчуг натуральный и речной, как я люблю. Интересно, получится ли у меня. Пока рылась, нашла интересные ленты жемчужные. Они уже готовые, бери и делай. Прикольно, дешево, сердито и из акрила, то есть жемчуг рассыпется, а это просуществует до конца цивилизации. Не уверена, что хотела бы это увидеть 🤣🤣. Если сделаю что то толковое, поделюсь

Грустно, вес стоит, как на зло дико хочется Жрать, я конкретно голодная последнюю неделю. А ещё мне сегодня 37, поверить сложно, не чувствую себя на этот возраст. Ребенок подарил мне банку коллагена, завтра начну пить

Снова плюс 600 грамм, вес прям не хочет уходить от меня никак. Ем правильно, аж противно. Сделала гуакамоле, в магазинах вообще нет. Острого перца тоже нет, а хотелось острее.. Мелкий отнял четвертинку авокадо и все нагло съел. Погуляли, зашли в книжный, ничего не нашли интересного. Хотела сыну книжку про рыжего лиса купить, нету. На складе тоже нет. Заказала в лабиринте в итоге. Сегодня куда ни ткну, ничего нет, врача не было, невролог специально вышла, чтобы сказать, что не примет нас без записи. Я немного подумала и ушла, успеем ее посетить, записаны на попозже. Бывают такие дни, когда прям все мимо🤭. Пообсуждали в интернете плохих мужиков, тех кто критиковать любит внешность. У вас есть такие в окружении? У меня полно. Перевоспитанию не поддаются совершенно. Хотя меня это вообще не парит. Пусть себе говорят, я о них тоже много чего могу сказать, хорошего и не очень😁. Например я точно знаю, что они носили колготки. И пусть попробуют доказать обратное маме двух пацанов 🤣. Кстати сын отказался сегодня покупать книгу вредных советов, пытался торговаться со мной, я сказала, не хочешь-не надо, глупым можно быть и бесплатно и не стала ему покупать ничего. Просто мать ехидна.. Вырастет, надеюсь поумнеет. А нет, так вон сколько вакансий для дворников и грузчиков .. Работать не переработать. Бабушка его прям мечтает вырастить гения, а я считаю, что у каждого человека есть свой собственный путь. Не получится в науках, получится в чем то другом.

Вода слилась, сегодня 90.1. Скоро будет первая 8, даже не помню, когда я ее видела последний раз.. Все происходящее кажется нереальным, я столько лет страдала, не могла похудеть, боялась что вернутся кп, бывало что худела, но быстро становилось "тяжело" и я забивала на все. А ведь счастье так близко. На самом деле все плохое, что есть в моей жизни это вес. Все остальное у меня замечательно. Вот просто грех жаловаться. Врач вчера сказал, что все мои проблемы уйдут вместе с лишним весом, весь негатив, который я ощущаю и вся ненависть к себе, в нем. Точнее он сказал, что когда я избавлюсь от веса, то наконец смогу себя полюбить.. Как же он прав🙄.
Погода не радует и сильно болит голова, даже Нимесил не помог, не знаю, может от татушек, а может и от кодировки, но гулять вообще не хочется. Еще обнаружила что пропустила сдачу детских анализов, так обидно, это жесть. Я в прошлую пятницу должна была с сыном сходить, в итоге мы побыли у зубного и я уехала на работу. Просто забыла 😔🥺. Два дня билась над тем чтобы восстановить справки о доходах, ничего не вышло, какая то глобальная ошибка, не помогла ни перезагрузка, ни переустановка программ, не чистка процессов. На этом мои познания закончились. И все, как отшибло. Был червячок сомнения, что я о чем то забыла, но как невил из гп, я забыла то, что забыла. 🙄🤭🤣 придется брать новые направления на анализы 🥺😢

Побыла сегодня у психотерапевта, на закреплении, сказал через месяц еще прийти. Дали значок трезвости🤣, все подумали, что я алкоголичка. Встретила там женщину, наверное возраста моей мамы, сама пришла, одна. Видели бы вы, как сияли ее глаза, какая она была счастливая, что поборола свой алкоголизм, это замечательно, что люди меняют свою жизнь к лучшему.
После обеда обновила тату. Брови, стрелки, опухшая рожа вам в ленту. Пока фото делала, заметила, что прыщики пропали. Питание -это все. Выпила сегодня мочегонку, заливает ежедневно, не понятно от чего, хочу посмотреть, сколько воды уйдет. Ощущаю ее по утрам. Много белка, около 80 грамм в день, видимо дает отеки мне, так как углеводов совсем мало. Хотя по идее обилие белка должно наоборот убирать отеки, наверное дело все таки в соотношении кбжу еще. Вес пока меньше не стал, просто ем как обычно и жду 🤭