Знаете, сегодня смотря в зеркало, я осознала насколько лицемерна по отношению к себе.

Смотрю на себя и не понимаю как могла дойти до такого веса, когда даже не видно фигуры, а просто лишний жир. Но три килограмма назад я чувствовала себя комфортно, мне нравилась я. И любимое, я просто отказывалась смотреть на себя в зеркало переедая. Три меня, к сожалению та что довольна собой проигрывает. Но тут пост не о мотивации «верь в себя», не-а, просто забавно озвучивать свои мысли.

У меня РПП уже не первый, и не пятый год, уже нет крайности, нет фанатизма, я осознанная, но понимаю что когда храню это только в себе, коплю эмоции, из-за этого срываюсь. Не так как раньше, когда в период КП я просто запихивала в себя всё, пока не станет трудно дышать, что аж начну задыхаться от переизбытка неважно чего. Нет боязни калорий, как раньше, что я перед сном боялась даже выпить воды, что бы утром наверняка был минус на весах, хотя тогда мой вес был настолько низкий, что просто было некуда худеть. Но я так хотела минус, что была мысль обрезать волосы, так как они же тяжелые. Это так смешно сейчас, а тогда для меня было настолько важно. В какой-то момент я так романтизировала РПП, что это было целью моей жизни. К счастью, сейчас это не так, но остатки прошлого до сих пор рядом со мной сейчас.

-1 кг и я бы могла порадоваться, если бы не понимание что это просто была отечность. Ну ок, главное не плюс. Тоже хорошо 👌.

Эмоционально выжата, по этому сплю неприлично много. Смешно, что от количества сна ощущаю себя хуже. В плане питание для меня главное не покупать сладкое, не есть сладкое, так как набор веса именно от этих углеводов. По хорошему вообще лучше не ходить в магазин, так как я вспыльчивая марнотратка 🙈. Пока всё, главное минус, помнить что контроль поможет мне достичь сначала 70 кг, а дальше? Ладно, начну главное 70 кг 🤞.

Привет, не знаю насколько жива эта социальная сеть, но в моей памяти я всё еще помню каждодневные посты, пролистывания ленты, мотивация, разочарование и прочий спектр эмоций. А главное момент, когда ты что-то хотела написать, но отложил на потом, а этот момент так и не настал.

Но я снова тут сейчас, я потерялась в жизни, не чувствую насыщения, не чувствую контроля, не чувствую вкуса, но ем и как же это бессмысленно. Я хочу вернуться на совершенно другую границу своего веса, хочу ощущать себя тонкой. На данный момент, настолько не уверена в своих силах, что сложно даже написать лживую мотивацию с фразой «Вперед, ты сможешь!». Не смогу, но постараюсь, мне так надоело такая какая я сейчас, что я обязана постараться.