Наверное, надо что-то по питанию написать, а то забуду, хоть и хочется забыть.
С двенадцати до часу ночи в баре с друзьями выпила немного коктейля и экстра-легкое-светлое-слабое пиво. Не хотелось пить, но вопросов не хотелось еще больше.
Утром - кофе и немного апельсинового сока. В течение дня - еще больше сока (не считала, может, два стакана или около того). Две чашки чая без сахара. Много воды.
Дерьмодерьмодерьмо.
Счетчик сигарет зашкалил.

Я потребляю слишком много. Сериалов, сигарет, алкоголя, информации. Раньше - еды, теперь - питья, но разницы-то нет.
Я потребляю чужие эмоции из книг, живу будущим и прошлым, но не настоящим. Я живу, как Билли Миллиган, меня бросает из крайности в крайность - то я режу запястье лезвием, то чувствую, как жизнь переполняет меня настолько, что даже больно становится.
Меня распирает от количества сказанного, услышанного и выпитого, выкуренного, пропущенного из-за собственной тупости. Это невыносимо.
Хочу стать гусеничкой в коконе-одеялке и не думать о том, что я за человек-то такой.

Ой, ребят, а знаете это чувство?
Когда вроде бы все хорошо, и жизнь начинает налаживаться, а потом провидение/карма/боженька дает тебе смачный такой пендаль под зад, изо всей силы, и орет прямо в уши - "Ты же дерьмо вонючее, на что ты надеешься, тупое ты создание, мешок говна, куда ты намылилась? Тебе только вниз и вниз, лифт вверх не едет, только ниже и ниже".
И ты сидишь в абсолютной и всепоглощающей прострации, будто бы все вокуг начинает двигаться быстробыстробыстро, кроме тебя.
Будто бы ты застыл, как в янтаре, в этом дерьмовом чувстве - жизнь снова напоминает тебе, что ты не должен соваться дальше. Нельзя-нельзя-нельзя. Кто-то сверху дергает тебя, как собачку за поводок.
И тебя рвет изнутри, потому что ты, как последний школьник, выросший на Диснее и хэппи-эндах, надеешься.

Кстати, я сегодня просто шикую.
Чашка кофе + 1,5 чашки кефира + 0,2 л томатного сока (очень хотелось апельсинового, но его 88 ккал и 40 ккал томатного не идут ни в какое сравнение).
Хочу сыра, который лежит в холодильнике, но тошнит от мысли о том, чтобы его скушать, так что глушу воду и думаю о хуйне.
На сим позвольте откланяться до ночи и уйти писать бесполезные статьи в надежде получить свой чертов доллар.

Вечер в хату, посоны.
Правду говорят, что день, не задавшийся с утра, пойдет по пизде.
У меня этот закон работает даже лучше - день идет по пизде ровно с 00:00.
Мало того, что напилась домашнего вина, выкурила за прошлые сутки пачку сигарет, так еще и взрослая жизнь бьет ключом по голове - повышение цен за общагу и необходимый, но такой дорогой холодильник ощутимо опустошит карманы всех родственников. Отец в ахуе, я в прострации, работы нет и в этом месяце не предвидится, с Нового Года отменяют копеечные стипендии.
Ммм, самое время взрослеть.
И вообще, в какой вселенной 2л сока+1,5л кефира+пачечка томатного+мятные конфетки= 71 грн?
Это просто пиздец, товарищи.
Я обуза не только для родных, но и для самой себя - новый уровень пиздостраданий.
Оооочень хочется взять лезвие и гордо удалиться в туалет, но пока что держусь (уже третий месяц пошел, аееее).
Понимаю, что проблемка так себе - бывает и похуже. Бывают болезни, смерти, войны, голод-не-по-желанию, в конце концов.
Но, сука, как же я заебалась.

все заебало, пью кофе.
скоро за сигаретами.
/боже, видела бы меня сейчас та девочка, которой я была до того, как начала себя ненавидеть/

сегодня утром в состоянии, близком к киселю.
до 5 утра гуляла и развлекала подругу, которую снова наебал ее парень - прошла около 30 километров за день. очень надеюсь, что это покроет два бокала светлого пива, вино и бутылочку газировки.
ноги похожи на отбивные, сигареты кончились, кофе недостаточно горький.
подруга жалуется в л/с на любовь, а мне бы сегодня ограничиться кофейком и остатками кефира.
даже когда отец спросит по телефону, как дела, не смогу ответить внятно.
вот так вот.