Почему все так сложно?

Мне кажется моя слабость приобрела вселенский масштаб и влияет на происходящие вокруг меня события. Как объяснить череду несчастий, которые так или иначе заставляют меня слезть с диеты? Ибо поподание в больницу явно не входило в мои планы. Бесконечные уколы, капельницы и походы по врачам. Меня выводит это из себя, а знаете что самое отстойное в этой ситуации? У меня нет выбора. Мне подставили медсестру, которая чуть ли не кормила меня с ложечки, а узнав, что я пытаюсь вызвать рвоту меня любезно записали к психологу. Моя голова шла кругом от всего, так еще и томные вхдохи этой женщины сносили мне крышу.
Я опухла, подобно пельменю, мой зад весь утыкан синими пятнами, меня тошнит от количества выпиваемых таблеток. Мне настолько все надоело, что кажется, будто вот вот придет конец моей жизни. Вдруг, на следующей сдачи крови у меня найдут рак или что-то похуже? Мой дядя умер от рака легких, не удивлюсь.
Это абсурдные мысли и бред сумасшедший, но на секундочку, кто ходит в психологу восстанавливать отношения с едой? Но это еще цветочки, то как на меня смотрят родители, еще хуже. Бисакодил у меня теперь, как конфетка, хочу пять штук, хочу десять.
Вообще сладости не доставляют мне такого удовольствия, как медикаменты. Я дура и поехавшая в край, но черт да! Я пью невыносимо много их. И то чем я их запиваю единственная жидкость за день. Ем, но не пью - дура, нужно наоборот.
От меня все хотят недостижимо много, я не могу быть для всех чудом... нужно для начала себе угодить. Я постоянно плачу, ем, и закрываясь в туалете глотаю слезы. Много стала читать книг о депрессии, и что же узнала? Ничего. Ноль.
Я хожу по улицы и ,кажется, забираю чужой воздух. Почему где-то лежит человек при смерти,желая жить всеми фибрами души, а я просто хожу, толстая и невыносимо тупая?! Это же не справедливо. Та еда, которую я ем, не получая удовольствия может спасти кому-то жизнь! Что я сделала для того, чтобы по праву заслужить жизнь? Ничего, к сожалению.
Мнк стыдно, каждый день, вставая на весв, глядя в зеркало я заливаюсь слезами, но все равно ем... яблоки, индейку, гречку, говядину, печенье... много всего.
Я не могу сосредоточиться на одном деле, в голову лезут мысли о том, что будь я худой сделала бы лучше все. Думаю о диетах, калориях и о том, насколько я жирная.
Мои глаза больше не блестять радостью, порою, на меня смотрит взгляд, увидивший войну, борьба внтури меня погубила радость и ребячество.
Натянутая улыбка, грустный взгляд красных глаз, жирные щеки, растрепанные волосы и ужасного вида тело - это я.
Что же нужно человеку, который сам загнал сеья в жирные оковы? Помощь. Глупо и примитивно, но я до такой степени запуталась, что мне страшно.
Можно представить, что я стою на перекрестке и пока все ходят налево, направо, прямо, я стою в центре дороги и думаю, почему мне никто не помогает? Куда идти? Налево? Это правильно? Нет, конечно! Дура, нужно направо! Или прямо?!
Рой вопросов в моей голове, каждый из которых опровергает друг друга. Мой мозг скоро лопнет от этой «пасики». Каждое предложение - оса, которые я ужасно боюсь. Эта ассоциация как никакая другая объясняет мое положение - из-за страха я убегаю от выбора. Выбор стоять на месте не нуждается в принятии сложного решение, это своеобразная надежда на удачу, как в казино, кому-то везет, а кому-то нет. Я, как человек "везение", который предпочитает падать со сцены, переворачивать мусорные баки, влетев в них головой, не могу пологатся на долю удачи.
Мне нужно брать дело в свои руки, но что если моя слабость поработила меня? Кто-нибудь сталкивался с этим? Конечно нет, я одна на свете, кто списывает все на внешние раздрожители.
Мой девиз « лучше убежать от проблем, чем потеть, но решать их».
Я слаба очень сильно, мне стыдно, я веню себя, но ничего не могу сделать. Мои заоблачные мечты всего лишь грезы сумасшедшего человека. Я не верю в себя