вечер. подъезд. сигареты. чашка горячего чая. анорексия. мне нужна точка возврата. я хочу заснуть и проснуться в тот момент, когда здоровое похудение начало плавно переростать в болезнь. я хочу очнуться в этот миг, чтобы всё изменить и спасти себя. но жизнь - не сказка и нельзя повернуть время вспять.
всё зашло слишком далеко. настолько, что я никогда не могла бы подумать.
меня окутал страх. что будет со мной дальше? с завтрашнего дня я ложусь в больницу. я почти уверена в том, что пару недель там под наблюдением врачей полностью наладят проблемы с желудочно-кишечным трактом. но здесь самое важное - психологическая сторона проблема. никто не сможет понять меня в той мере, как понимаю происходящее я. никто, помимо тех, кто прошел через это и кто переживает это сейчас. все слова для меня не имеют значения, потому что в них нет смысла. анорексия - это необратимый процесс, которые будет следовать со мной по жизни. я почти уверена в том, что лечение этой болезни не может полностью ее устранить. для меня главный страх сейчас - набрать вес. даже если я поправлюсь за время лечения и встану на дорожку нормального телосложения, я всё равно всю жизнь буду придерживаться правильного питания и диет, чтобы, не дай бог, не набрать лишнего. я не смогу питаться как нормальные люди и есть всё, что хочется и в каких хочется количествах.
я буду позволять себе сладкое пару раз в неделю, но не более того. я знаю, что анорексия - моя верная подруга, которая будет идти со мной по жизни. иногда скрываясь в тени, иногда снова накрывая с головой. знаю, что жизнь уже не станет прежней.

булимия. булимия, которая уже является частью меня и моего сознания. я боюсь, что после всего она начнет прогрессировать и я начну сметать всё на своём пути. я боюсь набрать вес до 80 кг. потому что потом всё начнется по новой. я боюсь всю жизнь биться в адском круговороте под названием "анорексия/булимия/депрессия". я так чертовски ненавижу всё это. я так корю себя, что позволила ей захватить своё тело и свой разум.

я не знаю, что будет дальше.
я не знаю, как буду питаться в больнице.
я не знаю, чем всё это закончится.
я не знаю, останутся ли со мной близкие ли мне люди.
я не знаю, что будет с моими злоебучими килограммами.

завтра рано утром я еду "переселяться" в больницу. не знаю, на какой срок. не знаю, какие врачи будут со мной работать.
сегодня забрала анализы и там всё в норме. можно ли после этого считать, что всё в порядке? наверное, нет.

я не чувствую голода. я ем, потому что надо есть. ненавидя себя за каждый кусок. я ем, потому что не хочу вгонять в еще большую яму отчаяния близких мне людей, которые пытаются сделать всё, чтобы мне было легче. но, к сожалению, у них это не выйдет. не знаю, выйдет ли это у меня самой. нет. уверена, что нет. тут ведь дело не в желании. будто ты захотел всё забыть и всё. нет, так не выйдет. она всё равно возьмет вверх, она имеет власть, я полностью в ёё костлявых руках.

подумала и поняла, что у подруги, к которой я сегодня ходила взвешиваться не лады с весами. потому что каждый раз, как становишься в перерывах двух секунд - цифра разная. первым делом, как я приеду в больницу и разложусь там, попрошу взвеситься и сделать что-то для того, чтобы я сходила в туалет. ведь сегодня уже пятый день этих адских мучений.
я очень надеюсь, что там всё таки будет вай-фай, потому что без связи я не протяну. нет, я не прощаюсь, ни в коем случае, я с вами. просто говорю, потому что я еще ничего не знаю наверняка. завтра отпишусь при первой же возможности, как сделаю все дела первостепенной важности. а теперь время отойти от этого депрессняка и написать привычный отчет за сегодня.

?питание:
?09.40 - яблоко ?
?13.10 - две варенные картошки, яблоко ?
?16.30 - куриная грудка вареная и пару ложек аджики, два яблока ??
?19.30 - яйцо, яблоко ?

?питье:
?1, 75 литра воды;
?кофе ☕
?черный барбарисовый чай с тремя таблетки сахарозаменителя.

➿калории: 500. ну вот, уже лучше.

Б: 27;
Ж: 19
У: 70.

всем удачи, девочки. и мне тоже удачи.