"А ведь не в весе счастье!" - сказала я себе и выпила стакан водички ?

Проснулась я в таком же состоянии, в котором засыпала. Странно, проснулась я от того, что во сне затянулась, дикое желание выкурить сигарету.
Порадовал отвес в 1.1 кг. Все-таки, да, этот вес - вода. Иначе бы он так быстро не уходил. Сегодня питание на 600 ккал, да легко, тем более, если учесть, что рот я не могу до сих пор открывать. Буду пытаться хоть как-то поесть. Зато первая ниточка уже есть, я молодец ?

Действительно, хватит.

Меня можно поздравить, кисы. Я справилась со своим пищевым поведением. У меня нет больше желания запихать в себя всего да побольше, нет желания жрать до потери пульса не потому, что голодна, а потому, что "почему бы и нет". Завтрак я так и не доела, даже полностью овсянку не съела, ибо уже не лезло. А надо было просто денёк потерпеть, поконтролировать себя, чтобы все пришло в норму. Я так рада, ибо, у меня вместо желудка действительно была чёрная дыра!

Dan_day2 ✨
Да, первый день выдался тяжело. Но порадовал отвесов в 600 гр. Организму нужны калории, чтобы бороться с болезнью, ведь не хря нам именно в это время хочется всяких вредностей. В конечном итоге, практически весь день я проспала, пролежала, не вставая с дивана. Сил не было вообще.
Сегодня по плану только завтрак, думаю, может, внести кое-какие дополнения, и кушать хотя бы на 800 ккал. Ибо это нереально, я так просто сдохну и все. Все-таки рационализм перевесил на чаще весов юношеский максимализм.
Попробую этот день питаться по принципу блюдечка. Уж на нем-то я не должна набрать много ккал.

Меня тошнит от еды. Серьезно. Поела сейчас и из последних сил держусь, как бы все это наружу не вышло. Тошнит, сердце бешено колотится, глаза слезятся. Боже, ужасно. Я больше не буду есть.

Dan_day1✨
__________

Кисы, доброе утро ?
Сегодня по плану 500 ккал, и я, решив распрощаться со всем, что люблю, на завтрак съела остатки арбуза и сгущенки. Вышло в аккурат 500 ккал. На этом сегодня все. Сижу, пью Максиколд.
Дорогие, моя идея просто убрать сладкое с видного места сработала. Не вижу я шоколада или конфет, не хочется даже. Тем более с моей рыбьей памятью я через пять минут забываю, что в нашем доме вообще есть конфеты ?
Думаю, к концу сегодняшнего дня у меня на руке появится первая красная ниточка ?
Удачи вам, кисы, и огромных успехах во всех начинаниях!?

Итак, взвесив все за и против, решила все же отсидеть эту диету до конца! Хех, надо бы удалить все старые записи, дабы не позориться, и начать все с самого начала, но вы должны знать, что это уже вторая попытка. В прошлый раз отсидела на ней 4 дня. Сорвалась. После заболела и вообще на все забила, думая, что отработаю потом спортом. Ага, не тут-то было. При любой нагрузке на ноги, они начинают неимоверно болеть, что аж копчик сводит. Значит, никакого спорта, пока они не пройдут, не будет - выход только диета, что я и собираюсь сделать! И в жопу все свои сопли и слюни! На этот раз все будет строго!
________________________________________
P.S. Никто не хочет со мной? В компании легче, да и поддержка не помешает.

Хоть есть и не хотелось, но запихала в себя почти все, что было. Тошнит безумно. И так уже третий день. В основном, сладкое... Да, безвольная. И мне очень грустно. Но ничего. Выздоровею, куплю себе витамины, проработаю цели, избавлюсь от осенней хандры, и снова с вами. С новыми силами. Я не из тех, кто так просто сдаётся.
________________
Господи, встала на весы. Вы не поверите!!! 59,8 кг! Какого хера я так себя запустила?! Какого хера я опустила руки и с 51,5 набрала до 60?! Какого хера я такая идиотка безвольная!? Сука, просто терпеть себя не могу.

Доброе утро, кисы. ?
Сегодня кушать с утра как-то не хочется. Запихала в себя 40 гр овсяных хлопьев и ПП-бутерброд из цельнозернового хлеба и яйца с ломтиком помидорки. Фото нет, к сожалению, залипла на дневники девушек и совсем забыла обо всем на свете ?
Планы на сегодня не строю, ибо не знаю, как вообще что выйдет. Но собираюсь кушать по принципу "все, но помаленьку" и только тогда, когда буду действительно голодна, а не когда "блин, что-хочу съесть, пойду-ка погрызу"!
_______________________________
Девочки, SOS!
Я зависима от шоколада. Раньше совсем не было такого, никогда его не любила! А сейчас. Не съем хотя бы дольку - колбасит нереально! Это вообще нормально? И что с этим делать, каа избавиться от этой "зависимости"?

Фуух, закончила уход за собой! Выполнила все, что запланировала. На все про все у меня ушло 4,5 часа ?
Зато теперь я свежая и красивая ?
P.S. Единорожек в ленту ?

Сегодняшний день я решила посвятить себе:
✔️?Репейное масло на волосы
✔️?Масло косточки персика на ногти и лицо
✔️?Скраб и пилинг лица и тела
✔️?Очищающая маска для лица
✔️?Восковая эпиляция лица
✔️?Коррекция бровей
✔️?Маникюр и педикюр
✔️?Теплая ванна с маслами
✔️?Массаж тела (массажной щеткой, скрабом)
✔️?Отшелушивание ступней
✔️?Шоколадка (для поднятия настроения) ?
__________________________
Кисы, следите за собой. Это не только приятно, но и результаты будут умопомрачительные! ??

Знаю, что это дневник ПОХУДЕНИЯ. Но на данный момент я не худею, но оставлять этот ресурс я не хочу. И к вам привыкла, и дневник этот стал частью моей жизни, поэтому оставлять его я не собираюсь. Просто немного изменю концепцию моих записей.
Если вам, конечно, интересно.

Доброе утро, кисы.
Вчера у меня был срыв. Психологический. Проплакала половину ночи. А все потому, что попросила у мамы немного пожить на квартире отца (он сейчас на вахте), ибо просто мне нужно время, чтобы побыть одной. Прийти со школы, чтобы даже присутствия чьего-либо в радиусе нескольких десятков метров не было. Бывает у меня такое, гребаный мизантроп...
Ответ был, что никто не собирается выполнять мои идиотские прихоти, что мне лишь бы сбежать, и что пока я сижу на шее у неё, то свои права качать не могу. Уеду, начну работать, тогда "живи, где хочешь, делай, что хочешь!" Девочки, я попросила что-то свехъестественное? К слову, не шарохаюсь нигде, хрени не творю, учусь на отлично! Понимаю, если бы я постоянно пропадала где-то непонятно с кем, и устраивала бы маме бессонные ночи волнения... Не понимаю. А она меня совсем отказывается слышать. Уперлась и все.

Добрый день, дорогие мои. Сегодня я решила попробовать избавиться от навязчивой мысли о КБЖУ и всем, что с этим связано. Поэтому питание сегодня у меня свободное. И знаете, что я вам скажу, это чертовски круто, если все, что любишь, без этих мыслей о калорийности, вредности и жирности. Господи, давно такого не было. Но вы не думайте, что я сдалась или сошла с дистанции. Сегодня так называемый читмил, который послужит новой ступенью моего восприятия. Никаких больше навязчивых идей! Все хорошо, когда оно в меру. И немного истории...
Когда я только начала худеть, это было два с половиной месяца назад, я не была на этом помешана. Просто кушала здоровую пищу в маленьких количествах (800-900 ккал), целый месяц у меня не было ни срывов, ни стрессов, ничего из того, что преследует меня сейчас. И я поняла, в чем истинная причина. Тогда я не преследовала какой-то огромной цели, я просто хотела сделать свою жизнь легче. Я не вставала на весы с трясущимися ногами, я не считала в уме калории, я действительно жила. Но через месяц похудение стало моей навязчивой идеей! Я ни о чем не могла думать, кроме него, ничего не видела, кроме весов и калорий. И это было ужасно! В конечном итоге это привело к срыву не только в питании, но и психологическому. Вот уже полмесяца я пытаюсь прийти в себя. И только сейчас у меня это начало получаться, НО! Вернулась другая моя вредная привычка - курение (дада, я знаю, что вы думаете)...
Придётся делать выбор. И между двух зол я все же выберу меньше (на мой взгляд), каждый раз, когда мне захочется переесть чего-нибудь лишнего, я пойду гулять, взяв с собой злосчастную пачку сигарет. Какой бы погода ни была, я оденусь, и пойду гулять.
В общем, поедание и срывы лишь от излишней зацикленности на похудении!
Сегодня я распишу все аспекты от и до, и составлю новый план действий, относительно моего состояния на данный момент.
Спасбо вам всем за поддержку! Она очень помогает!

Доброе утро, кисы.
Меня опять мучают мигрени... Но сейчас не об этом. Решила полазить в переписке с сестрой и наткнулась на фото, от которых у меня полностью поменялось самомнение! На фото (1 и 2) я год назад... Что я скажу, именно, сейчас я не толстая, каковой себя считаю, кто бы что не говорил! Раньше - да. Я была пончиком, и рост был ниже (156), и вес больше (59-60). Поэтому сегодня я знаю, что написать в дневник качеств.
В последнее время, все чаще задумываюсь о том, что считаю калорийность даже каждой ягодки, которую позволила себе съесть. Мне это не нравится. В моей голове только и крутится: "Калории, БЖУ, жир, вредно, нельзя, калории, калории, КАЛОРИИ, ГРЕБАНЫЕ КАЛОРИИ!" Мне уже Мама с сестрой делают замечания, что даже за столом, или ещё где, я говорю исключительно про это: "А вот из младостей лучше позволить себе сгущенку, чем то же печенье, ведь она содержит всего ..." В общем, вы поняли. И я сама-то этого не замечаю. Я свихнулась. И обратного пути нет.

Кисы, добрый вечер! По крайней мере у меня уже вечер: 17:20 ?
Как ваш день?

У меня все хорошо. Взяла себя в руки после попойки ??
Вчера ничего не написала, ибо приехав домой, уснула тут же без задних ног. Поэтому:
ОТЧЁТ за вчера.
✔️1700 ккал
?1600
??Ходьба на каблуках по городу 3 часа ?
______________________________
Вчера выдался очень весёлый денёк. Поспав всего два часа (честно говоря, даже протрезветь не успела), пошла в школу. Состояние было просто шикарное! Отсидев 4 урока поехала в город. И вот тут-то в автобусе до моего организма дошло, что он неспавший и изрядно выпивший, поэтому по дороге (50 минут) из последних сил держалась, чтобы не уснуть.
На открытие программы Лидера (я там ведущая) нас поздравили, вручив волонтерские книжки (как же я давно ее ждала, родненькая!).
И после-то и началось веселье. Мигрень, изжога, сонливость. То ли недосып, то ли похмелье, хотя, все сразу ?
А ещё нужно было на этих каблуках бегать по городу в поисках тетради для сестры, в общем, под вечер ноги мои отваливались. Приехала домой, и уснула тут же, сама того не заметив.
_______________________________
Сегодня я проснулась в состоянии шока: "Кто я? Где? Который год?!" Думаю, у вас бывали такие моменты, когда вы сильно уставали, засыпали, а проснувшись, ничего не понимали ?
В школу собиралась впопыхах. Хоть и проснулась в 6, все не могла в себя прийти. Замёрзла конкретно, хоть была в свитере. Оказалось, температура, так ещё потом и 1 километр сдавала на физре. Ну, сдала неплохо, кстати)
И тут ужас. Растяжение - вещь ужасная. После бега ноги нереально разболелись, что не шли. Пришлось сесть прямо на землю, сидела в шоке, не могла двинуть ногой. Ох, вы бы знали, как я в тот момент напугалась. Но ничего. Сейчас даже не болят)
Вечерком напишу отчётик по питанию.
Всем удачного дня/вечера! ?

Я поняла одну вещь. Как мне кажется, немаловажную. Чтобы меняться, нужно сначала принять и полюбить себя! Немного советов, которые помогли мне, может, они и вам пригодятся. ?

1. Нужно изучить своё тело, его особенности и недостатки, обязательно записав их на листочек бумаги. Разделив его на два столбика, в первом пишешь свои достоинства, во втором недостатки. Каждый день пополняешь новыми качествами, наблюдая за своим развитием, за положительной динамикой изменений. А когда избавляешься от недостатка - вычеркиваешь. Попробуй делать это хотя бы месяц, результаты не заставят себя ждать: самооценка выше, да и результаты отслеживаются лучше.

2. Точно такой же список, но своих психологических качеств. Но тут я бы порекомендовала завести его ещё и как дневник. Первые несколько страниц непосредственно для самого списка, а остальное под, так скажем, дневник. К примеру:
"Недостатки:
1. Вспыльчивость (стр.1)
1. Вспыльчивость. Сегодня возникла ситуация, при которой раньше бы я вспылила, но, перловка себя, я перевела все в шутку. А ведь действительно, переживать было и не о чем."
И так по каждому пункту. Долго, муторно, согласна, зато действенно. Формирует полное осознание собственной личности.
Но составлять этот список нужно предельно честно и объективно! Тем более, никто его и не видит, кроме тебя, нет смысла лукавить самой себе.

3. Далее второй этап: осознание и понимание.
Пойми, что все написанное - часть тебя. И всегда ей была и останется где-то внутри. И не нужно слишком зацикливаться на каждом пункте. Ведь мелочи формируют целое, а именно "целое" и есть ты!

4. Принятие.
Прими это, смирись. Полюби каждую часть себя, поверь, положительных качеств гораздо больше, чем негативных, да и исправить негативное не так уж и сложно.

5. Работай.
После любого анализа следует утяжеленная работа. И эта работа будет заключаться в самосовершенствовании.

Но без принятия себя ничего не выйдет. Знаю. Я знаю это по себе. Опять же, методом проб и ошибок. Надеюсь, что вам это тоже может помочь обрести нужную мотивацию. Своего рода, некий толчок, направление к действию.

Доброе утро, кисы, если его можно так назвать ?
После вчерашней ночи проснулась опухшая. Что я вам скажу: 2 часа не хватает, чтобы даже протрезветь, что уж про "отойти" говорить? ?
В общем, скорого, похоже, буду я немного лысой, зато веселой ?
Надо бы поесть сейчас, но что-то совсем не хочется.
В любом случае, уговор уже нарушен, поэтому сейчас я планирую опять начать считать КБЖУ. И спорт.
Узнала про ногу. Она не заживёт как минимум полгода ещё. Поэтому даже с больной ногой я буду заниматься.
Кисы, всем отвесиков! Я вас всех люблю ?

О НАКИПЕВШЕМ!
Девочки, дорогие, почему вы себя не любите?! Я знаю много девушек, не имеющих "идеальных" пропорций или "стандартной" внешности, но они безумно красивы. Они просто восхитительны такие, какие они есть! И они ещё красивее, когда считают точно так же, как и я. Они расцветают на глазах, становятся живыми, а глаза наполняются светом... И мне очень грустно, что девочки не замечают этого, что они этого не видят. До слез грустно. Ведь они действительно прекрасны. И я не могу спокойно смотреть, как погибает что-то прекрасное, убивая себя своими же мыслями. Дорогие, любите себя, какими бы вы не были. Потому что КАЖДАЯ из вас прекрасна! Абсолютно КАЖДАЯ. И, как бы это странно не звучало, я люблю каждую из вас, потому что вы действительно прекрасны. Вы своеобразны, обаятельны, безумно красивы! И я не только про внешность!

Пишу это, а сама плачу. Ведь кто-то наверно, думает и про меня так же. А я сама этого не замечаю, сама, как вы же, ищу в себе изъяны, морю себя всякими диетами и ограничениями, не люблю себя. Люблю вас, а себя ненавижу. Кажется, поняла почему. Просто я плохой человек. Внутри не красива. Поэтому и хочу сбежать от себя.