Не знаю, на протяжении скольки лет уже загоняюсь по поводу веса, наверное, не меньше четырёх лет. Изначально все принимало более менее мягкий характер, но с каждым годом все становилось больше антиидеальным. Я тонула в диетах и жила только мыслями о похудении и срывах, которые приводили с собой булимию после голодания. Этой весной я будто упала в пропасть опустошения желудка посредством двух пальцев и слабительных, все заканчивалось истерикой и мыслями об обращении к специалисту, который смог бы выбить из моей головы всю дурь и заставить меня принять своё тело. Не стала ни к кому обращаться, более того я до сих пор удивлена тому, как смогла остановиться и не предпринимать попыток избавиться от еды в желудке раньше времени на протяжении нескольких месяцев. До сегодняшнего дня. Я проснулась с мыслью о похудении. Снова. Купила кефир, когда поняла, что последние дни слишком начала переедать, серьезно настроилась и решила приготовить ужин для парня, которого определенно устраивает моя внешность, но я сорвалась, я ела и ела, думаю, я готова съесть ещё порцию, и от этого мне тошно, одной ногой я уже у унитаза, одной рукой - во рту, и я боюсь снова пропасть, но не могу ничего с собой сделать, моя психика уже расшатана, мне кажется, мне уже не помочь, и я вновь и вновь буду возвращаться к мие. И никто не поможет мне, ни один человек, лишь я сама, когда смогу добиться идеального тела, которое хочу. Надеюсь, завтрашний день начнётся с чистой головы и кефира.