Наконец-то мой организм пришёл в себя. Все последствия отравления вроде бы прошли. Я до этого не писала и не отчитывала свой рацион, так как он был скудным, странным и местами неправильным. Во-первых при отравлении пила много сладкого чая (что я вообще не люблю, но заставляла себя). Во-вторых ела много пюре (а я почти не ем картошку, так как там очень много крахмала), ела каши на жирном молоке с маслом и сахаром (что вообще ни в какие рамки). Так что, честно говоря, я посчитала это за срыв.
С сегодняшнего дня у меня нормализовалось состояние, а следовательно я нормализую своё питание. Конечно я не побегу жрать печень/рыбу/мясо. Потому что последние 3 дня говядина у меня очень тяжело переваривается.
В нашем марафоне "Не срывайся" почти каждый уже сорвался, что немного меня расстроило. Я кстати, в том же числе сорвавшихся. Мы конечно продолжаем переписываться и обсуждать моменты срывов, своё питание, так все сроднились) Но былого энтузиазма уже нет.
Я даже потеряла счет дней, если честно. Не считала сколько прошло. Да и не хочется. Переосмыслила своё питание, своё поведение, свои пунктики и таракашки в голове, свои заперты. Поняла, что у меня какая-то маниакальная зависимость, связанная я приемом пищи. Я как идиотка, честное слово. Тут я полностью поддерживаю Дианочку. Я такая же. Я не могу свободно мыслить. Я постоянно думаю что я жру, когда, где, сколько. Не пережрала ли я, не недожрала ли я. Что приготовить, когда... и т.д. В магазинах я по пол часа стою выбираю мюсли батончики и выберу не тот, который вкуснее, а тот, в котором на 10 калорий меньше. Это дибилизм. Я серьезно. Я устала от этого дерьма. Но стоит мне перестать обо всем этом думать, я тут же срываюсь и иду жрать всё, что не приколочено. А что приколочено я понадкусаю. Это какая-то наркоманская пищевая зависимость.
А потом просыпается дикая ненависть. Голоса в голове так и твердят "Ты чмо, жирное чмо, таким и останешься, если не перестанешь жрать. Как ты могла съесть эту конфету, всё, ты теперь проклята проклятием жира".
Это невыносимо. Я не могу сесть писать диплом, потому что все мои мысли о жрачке. Я только сяду за комп, я уже думаю о том, чтобы перекусить, тут же думаю, что перекусить надо низколароийно, прокручиваю в голове продукты, думаю что же менее опасно для фигуры. Смотрю на часы - пол часа прошло.
И как с этим жить?