В воскресенье проснулась ближе к 12, при этом абсолютно не отдохнула, так как судорожно вставала практически каждый час. Ни смотря на усталость чувствовала прилив мотивации и вроде как готова была взять себя в руки.
"Так-с, теплое молоко с медом? Этого вполне достаточно, тем более голода как такого нет." - подумала я.
Холодильник, упаковка молока и тут в поле зрение попало печенье.
"Взять или отказаться? Ладно, ограничения только портят картину. Мне можно всё в любом количестве в любое время.", - довольно мудрые мысли.
Для насыщения хватило совсем не много, две штучки (овсяное и кукурузное). Смогла ли я остановиться? Нет. Тупо не могла уйти с кухни, ела или искала еду. Собралась с силами (часа через два 😂) и буквально сбежала из квартиры погулять с младшим братом на улице. Отвлеклась, стало проще, но лишь на короткий промежуток времени.

Вечером совмещая прогулку тратила деньги в некуда. Точнее, делала вложение в ожирение. Мне было плевать на состав, калорийность, последствия. В какой-то момент, даже не спеша наслаждалась поглощением, но это происходило крайне редко. Меня скорее постоянно тошнило, а вкус продуктов/блюд терялся, живот болел, мне становилось жарко, одежда становилась маленькой, но это не являлось поводом что бы взять и остановиться. Если день испорчен, то надо пользоваться моментом по максимум - дурной вывод.

В понедельник сладкое под запретом. Я искренне хотела соблюдать такого рода рамки. И смогла бы вполне удачно реализовать эту идею, настрой то был стальной.. Только ближе к полуночи домой вернулась мамина подруга с дня рождения, которая у нас гостила проездом. Торт, салаты, шашлык, отбивные. Состояние аффекта и аргументы, которые убедили меня что надо наложить себе порцию. Зачем? Ведь смогла лишь пару раз укусить, а потом тошнило от одного вида тарелки (ибо ранее поглотила "слона"). Организм отказывался что либо принимать. Занавес, сон.

Утро, собираюсь на работу. Тарелка, а в дополнение ещё и кусок торта съедены. Мотор снова завёлся. Всё снова потеряло смысл, словно провалилась в другую вселенную. Как же сложно было находится в офисе ожидая обеда, даже перекус (вафли, которые съела за секунду) не смог утолить прихоть "жрать".

Странно, но сейчас, когда голова стала светлой и я пришла в норму, довольно сложно вспоминать дни обжорства, фрагменты теряются в тумане, совершенно иная реальность, те дни выпали из жизни.

Вторник был гораздо лучше понедельника. Ничего лишнего, но и никакого голода. Среда пролетела так же прекрасно. Никакого сахара, ничего мучного и калорийность не превышает 1000 - шикарно.

Придерживаюсь стандартной системы питания без перекуса. Единственное, если ранее казалось (практически полтора года казалось, ахах) что первый приём пищи должен быть самым массивным, то теперь, в следствие экспериментов оказалось что обед важнее завтрака.

Вес в какой-то момент практически дополз до отметки 62 кг (до этого был 53 - 54). А я в какой-та момент, совершила крайне глупый поступок используя лекарство в корыстных целях похудения. То уговорила бабушку сделать мне укол, ссылаясь на плохое самочувствие (ага, а сама хотела избавиться от отека), то обнаружила в аптечки фуросемид и ликвидировала пару таблеток. Где интересно был мой мозг в этот период? Непонятно. Хорошо, хоть вернулся здравый смысл.

На этой неделе нахожусь в состоянии "пончик". Без паранойи, замечаю странные взгляды коллег, когда стою возле зеркала. Изменения в теле видно невооружённым взглядом. Объёмы значительно увеличились, ноги - сардельками, живот и бока превратились в ОЧЕНЬ заметный аксессуар. Единственное в чем вижу плюс, так это новый размер груди, ну и руки теперь не иголки , худые, нормальные, в остальном свинья. Очень не комфортно находиться в таком диапазоне. Есть 6 000 - 10 000 калорий в сутки безнаказанно не получилось.

В свету данных событий попробую принять цифру 54 - 55 (сейчас 56,9 кг), хоть горячий энтузиазм увидеть 51 - 52 ещё присутствует, что очень мешает трезво оценивать внешний вид, но думаю стоит постараться.

И добавлю, что так быстро восстановить гармонию (потому что кажется что лавочка 6000+ ещё не скоро бы закрылась), точнее выбраться из КП, мне помогла поддержка со стороны. Девушки, которых встретила на пространстве дневников и общение с которыми вышло за границы блога. Да и комментарии оказали не малое влияние. Спасибо большое что не прошли мимо. Разговоры с людьми, которые меня понимают, сплошная польза для душевного равновесия.

(Обожаю фотографировать закаты - моя страсть)