guten abend. часы завершают свое бесконечно-цикличное путешествие, луна закрывает обзор на солнце, а я бегу в объятия кровати с ленью и телефоном наперевес. кто молодец? не я молодец. но не в плане питания, в кое-то веки. покушал практически как моделька перед показом. только вместо ошейника агентства у меня - корона самовлюбленности, которая протестует украшать такой неказистый бульдозер. сказано - сделано. теперь бульдозер начинает собственную программу "тачка на прокачку". зашиби меня канистра с бензином, я не отчистил холодильник в один присест. *одобряюще похлопал себя по бамперу*

но, без "но" никуда, заметил за собой еще одну странную вещь - если я не косячу в одной из сфер своей жизни, то в других не хватает дождя с святой водой. серьезно, проспать первый урок, потом пропустить курсы, закинуть подальше алгебру, мол, с первого взгляда не понял - нечего и извилинку напрягать, безумным взглядом скакать по новостной ленте и абсолютно ничего не делать - и все ради того, чтобы глазированный сырок не потерял жизненно важные органы? занавес, товарищи. с вами был человек однозадачность. мой девиз: "меньше дел, больше бицепс лени".

заглочено: голубец в количестве одна штука, три яблока, стакан кофе с молоком, йогурт нежный, морковка оранжевая одинокая, бокал кефира и спонсор нашего вечера - вода обычная. вода обычная - счастье рядом.

на этом летопись моего грустного досуга заканчивается. и помните, что без труда не бывает карасика на гриле. всем бобра и отвесушек.

кто улетел, не обещал вернуться, но все равно безвольным мешком упал на страницы ленты? кто растолстел до состояния "центнер не за горами"? кто проехался грязным кроссовками по своим мечтам? кто вторую неделю представляет компанию ИП Обжора Шоколадович? кто выглядит как бочка с маслом? кто забил на все гвоздь, бездельничает и поглощает своим ртом вселенную? кто мисс-разочарование-мамы-папы-себя-и-друзей? кто украл мой носок?
к ванге не ходи, все ясно как в пасмурный день, что это унылая я, творящая унылые вещи со своей унылой жизнью.
та-дам.
составим уравнение:
63+х=69кг
где х-производная последнего месяца, взращенная на жиру, сладостях, печеньях, отсталом мозге, опущенных руках, плохом настроении, тортах и на типичном: "ну раз начала, то чтоб не продолжить падать дальше?"
если кратко, случился большой УПС.
У-уничтожающий
П-подбивающий результаты и самооценку
С-срыв
безнадежный случай - мое второе имя, приятно познакомиться. пока все творили идеальные телеса, я творил подушку безопасности для своего хрупкого внутреннего мира.
теперь сижу реву как дурачок.
наверное, вы, ребята, уже усекли, что мотивации у меня здесь не найти. у меня только тлен и боль. боль и тлен. плохой пример и убийственная самооценка как у звезды, которая всего добилась и теперь может позволить себе валяться на диване, курить кальян и покрывать все нелестными словами.
но я молод, а на лицо и, кажется, душевно, похож на старуху, постоянно ноющую, постоянно просящую милостыню у самой себя. мол, позолоти ручку молодостью, что с тебя станется? вот я и золочу эту паразитирующую мадам, в конечном счете оставаясь с носом. невыгодно как-то получается.
к чему все это? да, я начинаю снова здорова. с понедельника. с новыми силами. с зарядом жизненной энергии. с выпученными глазами от отражения в зеркале. короче, с полным набором той недолгосрочной ерунды, что называется мотивацией.
не знаю, что выйдет на этот раз. не знаю, триумфальным станет забег к счастливому будущему или нет. вообще ничего не знаю, потому что соломка вместо серого вещества.
но обещаю одно. если я сорвусь, то никогда больше не напишу сюда снова. потому что испанский стыд. потому что, вы, девочки, молодцы, а я кусаю локти и обещаю слишком много и не делаю ничего.
поэтому принимайте меня снова в ряды. но если я снова замолчу и упаду, станцуйте на моей могилке.

Сижу сейчас на полу, в одной руке телефон, в другой - бутылка воды, а вокруг пыточные средства для фигуры, а точнее остатки с поля боя: тарелки, вилки, пакеты, упаковки. Хотя, какой это бой, скорее полная капитуляция. Смотрю я на остатки того, что сейчас тошнотворной волной бьется где-то в горле и хочется смеяться. От срыва остался только мусор. Из-за мусора у меня скручивает желудок, а на весах скоро появится новая БОЛЬШАЯ и некрасивая цифра, как коммуналка в моей квартире. Даже в такой ситуации я стараюсь шутить, но мне несмешно. Никогда не было, нет и не будет.

Знаете, эти вроде бы ламповые шуточки про свой вес? Когда сидишь в компании худышек, все начинают с разницей между ростом и весом в 120 единиц говорить какие же они толстые на самом деле, ты с ироничной улыбкой ироничным взглядом смотришь на свои формы и выдаешь клоунаду в духе "мелманы, вам не сравнится с этой глорией", все улыбаются, повышают свою самооценку и продолжают жить дальше. И ты, вроде как, улыбаешься. Вроде как, все хорошо, ведь правда?

И вот ты пытаешься ответить на этот вопрос. Раз, второй, утвердительно киваешь головой и вплываешь в рутину дня. Потом смотришь мотивационные видосы, где говорят, что все от лукавого "просто поднимите попу с дивана, в других странах война и ваши проблемы НЕСУЩЕСТВЕННЫ, у вас есть руки, ноги, голова, ВСЕ, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ". Так оно и есть, думаешь ты. Мои проблемы - вздор. Они легко решаются. У меня ПРОСТО ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАГОНЫ.

Твердая уверенность в этом с каждым днем лишь усиливается, начинается так называемого "самолечение". Отказ от вредных привычек, отказ от нытья, отказ от НАВЯЗЫВАНИЯ ЧУЖИМ СВОИХ ПРОБЛЕМ. Ты сильная, ты относишься к проблемам так, будто их не существует, окружающие удивляются, почему ты такой отходчивый-хладнокровный-одуванчик. Но потом ты приходишь домой. Остаешься наедине с тем, против кого всегда боролась - с самой собой.

И становится страшно. Еще страшнее становится, когда твое игнорирование мелких неприятностей, оптимистичный взгляд на жизнь так и не превращается в твое лицо - лишь маска, которая давит, давит, давит.

И потом ты сидишь на полу. Вокруг тебя обертки и ты смеешься. Надо только встать с дивана. Надо стать сильной. Надо перестать ныть. Надо быть успешной. Надо быть хорошей. Но сегодня тебе знакомый наговорил пару неприятных слов и ты запихиваешь внутрь очередное печенье. Плохая оценка, уродливое лицо, подножка, неудачный ответ на уроке, порванные колготки, ливень после посещения парикмахерской, опоздание на поезд, смешок, неудачи, неудачи, неудачи.

Надо стать сильной.

Только я сделаю себе еще одну инъекцию. Забуду на пару минут о проблемах. Чтобы завтра снова быть веселой, чтобы друзья не уходили от меня с понурыми головами, чтобы снова не обращать внимания на проблемы.

Еще один кусочек.

Еще одна маска.

Доброго неожиданного хука слева от октября. Денечек мой пролетел что надо, сам я - что надо, если исключить пару незначительных житейских неприятностей: кровососов врачей, которые заставили меня бабочкой порхать натощак все утро, да настолько, что я даже помирился с холодильником и освободил достаточное количество мест в этом отеле для новых постояльцев неимоверным аппетитом, торта, потому что мама - это мама, если мама хочет торт, домочадцы или закрывают рот путем наркотической ломки или капитулируют и не оставляют ни кусочка (второе вероятнее, но я молодчик, выдержал, однако слюни были до колена, даже сейчас вспоминаю и побаиваюсь, что тоненькая стенка бетона и моей силы воли его не спасет), опозданий везде где можно и нельзя и болящими мышцами после физически-подтягивающих нагрузок.

Вот она, прекрасная подростковая жизнь, когда из проблем только - торт, сломанный карандаш и дилемма "уснуть пораньше или не уснуть, вот в чем вопрос". Хотя последнее, несомненно, катастрофа не в моем только бардачке. Черные круги, мне как братюни уже. Всегда со мной, всегда поддержат, всегда подмигнут в ответ.

Заглотано:
Завтрак: отсутсвует
Обед: большая как мои похороненные амбиции тарелка риса с печенкой
Ужин: яблоко, груша, больше не кушал

Как-то так. Еще прикупил скетчбук и книжуль, решил порадовать канцелярского ловеласа в своей душеньке и устроил прямо-таки курортный бумажный роман. И, если вы слышите скрежет когтей, это я бегу за прайдом на территорию "Похудей вместе с Джилл". Ребят, принимайте в секту, эта женщина огонь, а то что она делает с телом - вулканическое извержение. Надеюсь, у вас все хорошо, а если не хорошо, то надо хорошо, а то волчок за бочок укусит (никаких угроз, вы ничего не видели).

Доброго конца сентября. Пообещал отписывать ежедневно статью под названием "Еще один скучный день и гляделки с холодильником". Но сплел воистину царскую интригу и ввел всех в заблуждение. На самом деле, меня придавило кирпичами из домашних работ и я что-то совсем замотался. Даже жрать не успевал. Поэтому, спустя три дня, я отвез их на стройку и снова бодрым огурчиком возвращаюсь к вам, к родному телефону, к бывшей еде и к грустным мыслям о будущем.

Кушал я это время разлуки нормально. Внутрь много не употреблял, похмельем в виде отложившегося жирка не страдал (но не факт). Доедал перловый суп, налегал на морковку (что-то любовь у меня к ней проявилась), радовал кисломолочные заводы своими деньгами. Короче, шиковал.

Сегодня снова начинаю квест "Обожрись тушеной капустой". Тоже люблю ее, чертовку, особенно с фаршиком. Извини, морковка, я налево не хожу, она сама ко мне лезет. Посему все однообразно:

Завтрак: Тарелка сами-знаете-чего
Обед: Снова та же любовница, что и на завтрак, плюс ржаной хлеб с печеночной колбасой (да я гурман)
Ужин: Кефирчика попью да спать лягу

Открыл для себя новый способ мотивации. Теперь каждый вечер записываю себе видео на следующий день. Говорю об итогах, о наболевшем, о том, что делать не стоит, на ходу составляю распорядок дня, мотивирую и всячески отговариваю от прыжков в омут объедаловки и деградации, добавляю, цитирую: "ты солнышко и не унывай пупсик все будет тип-топ" и сохраняю до будущего утра. Вдвойне стало стыдно срываться перед вчерашней милой девочкой, которая верит в меня. Прошлое и так натерпелось, а я его еще обижать буду. ⁣Что я, совсем не человек что ли?

Еще при любом мозговом звоночке о чувстве голода заставляю себя пить. Очень сильно помогает сдерживаться от набегов к всяким вредностям. Как бы я всегда знал, что вода-матушка в обиду нас лишнему весу не даст, но на практике не проверял. Постоянно напоминаю себе об одной простой истине: "Лишний вес, это просто лишний вес. И избавиться от него можно, уменьшив рацион и исключив вредную пищу". Как представлю, что все мои психологически загоны сводятся к двум строчкам, убиться об стену охота. Серьезно, если не относится ко всему серьезно, легче жить становится. По крайней мере мне.

Такие дела. Не унывайте и твердо идите к своим целям, чмокаю вас в обе щеки.

Вчера в школе облокотилась об парту и она развалилась. Серьезно сложилась гармошкой. И вот, я лежу на древесных обломках, жир лежит на мне, класс лопается от смеси шока и смеха, а я валяюсь, смотрю в потолок и понимаю, что жрать больше категорически нельзя. Весы - это парта, парта - это весы. Познакомились? У вас, ребята, много общего на самом деле, не стесняйтесь пожать друг другу руки.
Стыд всей моей жизни. С понедельника закрываю свой рот на замок, потому что чует мое сердце, это был знак свыше. Надеюсь, что скоро буду радовать вас описаниями бракоразводных отношений с жратвой. Если мы снова помиримся, напомните мне о парте. Царство ей небесное.

Ничего не писал, потому что случился армагеддон. Шучу, срыв. Конец света все бы заметили. Веселые посиделки с гостями + неудачная фаза луны + неутешительный гороскоп + любимые денечки женского рода человеческого + сила воли прикрученная на соплях = рыдающий около весов я. Вернулся к тому, с чего начал. Дно, я. Я, дно. Давно не виделись. Чем выше заберешься, тем падать больнее, как говорится. Ни то чтобы я тут реки слез пролил, состояние скорее "ну мы это проходили". Смирение? Если и оно, то ближе к отметке "беспросветная жопа". Куча обещаний впустую ради секундного удовольствия. Как существовать, если не можешь верить даже себе? Какой-то психологический триллер о саморазрушении длиною в жизнь получается. Ау, машинист, остановите меня на станции "счастливое настоящее". Что, билеты продают только уверенным в себе личностям? И не запертым в рамке одной проблемы? Самостоятельным? Не забивающим на себя? Пф, как сложно, едем дальше. Вперед, к "хуже не бывает".

доброго всем денечка. итак, слева направо: мой завтрак, обед и ужин.
потому что кого-то посетил господин Стресс и он решил отметить это событие огромным куском мяса за два часа до сна. но отвес в -0,2кг все же состоялся, спасибо лестницам и метаболизму, который вместо меня решил совершить вечернюю пробежку.

выводит из себя привычка подавлять негатив едой или же интернетом. ни первое, ни последнее пользы особой не приносит, а альтернативу я никак найти не могу. умиротворенные посиделки с книжками/вальяжные лежания с кинематографом в обнимку/созидание изобразительных шедевров - все это как правило недолгосрочные занятия. то ли сказывается дефицит внимания, то ли зависимость бьет все границы, предположить страшно. избавляться от чего-то ненавистного хорошо. после похудения вместо тяжести бегемотика обыкновенного - легкость грациозной лани и куча бонусов сверху. но что будет после того, как я избавлюсь от любимого зомби-режима? куча свободного времени? но на что его тратить? в чем находить утешение? в экзаменах? цель, конечно, благородная, но для мотивации не катит. как-то люди жили и живут без развлекательного аспекта всемирной паутины, но мне реально тяжело отказаться от мультимедийной промывки мозгов. две стороны одной монеты. или я худею и не особо нервничаю, забивая господина Стресс из интернетного лазерного пистолета, или жру и вроде как чутка развиваюсь и больше чем на час выключаю телефон дома. идиот.

guten tag, freunde. сегодня у меня снова любовные отношения с весами. утром улетели в отпуск -0,8кг и я снова отрабатывал кавказские народные танцы ни свет ни заря. не удивлюсь, если в ответ на такие действия соседи включат в субботу симфонию дрели. у нас с ними всегда присутствовала согласованность действий и капелька горячей мстительной крови в венах.

внутрь употреблено: три яблока, два ребрышка жаренных, две кружки кефира, спрей тизин обыкновенный, пол пластинки стрепсилса и сколько-то там новых бактерий, потому что болеют вокруг все и сентябрь уже охота расстрелять за противозаконные, отравляющие ранимые человеческие тела, действия.

ужинать не собираюсь. домой приползу еле дышащий(в прямом смысле) только к восьми, рисковать и переваривать пищу на ночь я не хочу. из существенных недавних изменений - теперь принимаю уроки физры, как дань небесную. заряд бодрости на целый день, особенно когда смотришь на трясущийся жирок, а потом на бегущих впереди грациозных ланей. замечательный урок, короче.

всем удачного завершения дня и достижения заветных мечтаний.

хопхейлалалаей. как денечек? у меня вот только второй день диеты, а уже при виде еды глазенки наполняются слюньками и слезами одновременно. но ляхи меня останавливают. они кого угодно остановят. мои любимые мощные друзья-защитники от нормальной самооценки. за мой счет живут, гаденыши. пирожки им, значит, с пяти лет за обедом отдавай. время их основательно отшлепать и ликвидировать.

за питьевой день утречком отвес -1кг. если вы слышали звуки, похожие на отбивание бегемотиком чечетки в семь утра, знайте, что это был я. сегодня же у меня состоялся основательный наполнятус_животус. кошмар угробленной обменки в студии:

1. Завтрак: кефир стаканус. на закусон ребрышки жаренные с маслом в количестве две штуки.
2. Обед: апельсинка солнечная большая витаминкой С наполняющая - одна штука.
3. Ужин: огромная тарелище арбуза-карапуза и снова цитрус одна штука для полной фруктовой эйфории.

по состоянию - бодрячком с редкими ударами молота Тора в область висков, потому что организм мой ранимый и нежный, привык лопать на завтрак всю дневную норму и кутить целый день. перевоспитываю вот.

завтра курсы-долгопупсы, поэтому поужинать до шести не успею. по поводу столь замечательного события совершаю моральный переход в спартанский режим, сохраняя мотивационные картиночки для успокоения чувства в области живота под названием мать_ты_меня_совсем_не_кормишь_оборзела_что ли_используй_хлеборезку_по_назначению_объявляю_байкот. вырастила эгоиста, называется. так что спасибос всем, кто кидает в ленту картины глазоньки ласкающие.

замутил себе стрижулю практически налысо, мое отражение теперь выглядит так, как будто каждый день убивает котят. как ни странно, мне нравится.

вообще классно проводить одновременно изменения в разных сферах своей жизни, кажется, от этого даже окружающая реальность приходит в тонус. или это из-за того, что мешки под глазами за выходные успели спать и мир я вижу четче. но не суть. главное - внутреннее состояние, а оно близко к ну_ты_ничо_так_практически_молодца. прям личное достижение.

и хорошего вечера, заиньки. всем высыпушек, кг-улетушек и гармонию с разумом и телом, во имя иллюминатов, иллюминь.

П.С. Никто не знает каких-нибудь вдохновляющих на подвиги самосовершенствования фильмецов? душа просит и кричит.

как выходные провели? от меня они вот убежали, не успел и глазом моргнуть. ох уж это пугливое свободное время.
как и собирался, просидел весь день на питьевой, чувствую себя аквариумом литров на сто. с органической жизнью внутри, водорослями из кровеносных сосудов и утеплителем в виде восхитительных, рельефных складок жира. иногда думаю, что если выйду на улицу в мороз в чем мама родила, особой разницы не замечу. немного ветерок в пупочке поиграет и все.
итак, мой супер_практически_диетический_рацион
завтрак: какао обыкновенный бодрящий, пищеварение успокаивающий - один стакан.
обед: кефир холодненький однопроцентный две кружки.
ужин: тоже, что и в час дня только под аккомпанемент военных действий в животе.
где-то в промежутках между пунктами затесалось, благослови ее эволюция, вода в количествах, близким к "ну ты женщина ходячее море". и, собственно, все.
еще с подругой три часа гуляли по городу. ноги за неделю учебы от такого успели отвыкнуть и под конец решили, что пьяны. начали вырисовывать на асфальте замысловатые узоры. ох уж эта творческая натура.
из планов на день осталось написать перевод к немецкому и я свободен для зомбирования телефона и дрейфа в горяченькой ванне с пузыриками.
тут в описании профиля в подсказках всплывает такая вещь, как мотивация, в быту очень необходимая. решила, чего греха таить, описать и свои с рефленной подошвой пинки под зад. итак, перекрестились и приступаем:
1. самый важный пункт. беру руки, кладу их на щечки, давлю, нащупываю костяшечку, сердцем чувствую крик "освободи меня", роняю скупую мужскую слезу, целую руку, прикладываю к ключицам, чувствую, как меня наполняют голоса заключенных, которые хотят увидеть белый свет и откладываю булочку в сторону.
2. смотрю на худых красоток/красавчиков. смотрю на ляху. ляха смотрит на меня. искра. буря. безумие. булочка убегает от меня сама.
3. открываю фото себя на кг десять толще. нервно хихикаю. нервно хихикаю еще раз. булочка улетает в ведро с пакетом, которое отправиться в кругосветное путешествие по свалке.
4. читаю книгу/смотрю сериал/фильм/в окно. вижу идеального представителя рода человеческого. смотрю в зеркало. линейкой измеряю крошечный мозг и мощную ляху. понимаю, что замуж за него мне не светит. булочка улетает из моих мечтаний на Плутон.
5. смотрю на достижения других, дико вдохновляюсь и скармливаю булочку собаке, потому что жизнь коротка, а я молода и птицы поют, а годы бегут, а жир остается, остается со мной навсегда. и это похоже на аннотацию к ужастику.
такие вот подзадники, друзья. слава человеческой анатомии, социуму и зеркалам. надеюсь на отвес завтра. хотя нет, не так. надеюсь завтра встать, потому что подъем в семь утра мне не улыбается. и контрольная мне не улыбается, и отражение, и вселенная тоже. ох уж эта жизнь, злорадное создание.
всем приятного вечера, сладких снов и удачного будущего денечка. оставайтесь на связи.

йоу, как жизнь, как жирок, убегает? есть тут страдальцы, которые ждут поезд экзамены-будущее?
перед этим пережил череду срывов (да восславим же силу притяжения тортов и печеньев, алюминь), завтра денек на питьевом чайном коне, далее - импровизированная ппшечка на 600-900ккал без сладкого/мучного и желательно без зеркал в радиусе ста метров, потому что формы как у Глории из Мадагаскара доставляют. но она бегемот, ей по статусу положено, а я - хомосапиенс. уже минус в карму.
учеба несет меланхолию. куча заданий с курсов сшибают с ног мое душевное равновесие, потому что вместо того, чтобы их делать, залипаю на всякие пиксели и короче спускаю жизулю по желобу унитаза прямиком на дно.
позитивненько, да?
скинуть мне нужно достаточно много. надеюсь по срокам подоспеть к новому 2017 году, но, зная себя, ни на что не надеюсь. желаю вам удачного завтра. ставлю свечку на Не-Срыв. шлю лучи добра себе в будущее, леплю стикеры с надписями "не жрать" по всему дому. миссия выполнима_но_не_факт началась.