знаете почему я смотрю фильм #tothebone ?
потому что я чёртова мазохистка...

привет-привет, жирные ляхи!
август/октябрь '17

как меня спасают футболки и кофты oversize
ну или хотя бы на размер больше
хочется избегать этих дурацких вопросов "почему ты такая худая?!"
после переезда из Одессы в Хмель опять похудела 😖
самое обидное, что вроде и худая, и вес маленький, но состояние кожи вообще ни к черту...
есть один маленький стимул пойти в зал. это Юля (наш любимый финдиректор)
вместе будем ходить)) правда всё никак не соберёмся (девушки они такие 😅)

скоро лето... а я кроме покупки коврика для йоги и бутылочки для воды ничерта не сделала... зато по карьерной лестнице через две ступеньки перепрыгиваю, как в детстве... хотя всегда аккуратной была.
с приходом весны всё тает и возрождается
ну вот и мечты про красивое тело также
покрасилась кстати. смыла черный. теперь хочу в темно русый покраситься 😍

буквально через пару дней весна
а я не готова

медленно продвигаюсь к счастью
в отношениях опять радость и гармония, нежность
вес прыгает, но чувствую себя то на 50 кг, то на 90
на работе дэдлайны, но мне нравится коллектив
есть возможность учить что-то новое
хочу не только на словах затащить Диму в спорт
либо я перестала себя накручивать и слишком придирчиво относиться к себе, либо действительно я стала лучше выглядеть

и что вы думаете?
весы несколько дней подряд предательски показывают 52,5 кг
блин

в последнее время очень много ем, но после того как поем, меня трусит. я начинаю паниковать и мне кажется, что я становлюсь необъятной...
пару дней назад становилась на весы было 52.8
сейчас 54 (это после ужина правда)
меня бесят эти скачки веса
при чем от меня они не зависят, и процентов 95, что завтра утром я опять буду весить в пределах 53
иногда мне кажется, что это с весами лажа какая-то
опять у меня искривленное восприятие себя
жирные ляхи, выпирающий живот, бока, толстые руки и огромные щеки
Дима говорит, что я похудела
хотя я до сих пор не то чтобы прощупываю, я вижу свои ребра...

ни сил, ни желания писать
одни сплошные дэдлайны

мотивашечка
вчера взвесилась. 52,9
нужно сделать замеры
нужно, блин, спортом заняться!!!
ну хоть начала смотреть за собой, масочки делаю, кремами мажусь
с зарплаты джинсы хочу купить
эхххх.... еще бы ботинки симпатичные какие-то. жаль, не на каблуке 😔 нельзя ((
капец, выпила вчера немного газировки и съела немного сладких трубочек, сегодня обсыпало 😕
подбиваю Диму со мной заниматься, а то у него уже пузенчик такой)
как будет настрой и время сделаю небольшой пост с фотками. скорее больше для себя, чтобы еще раз глянуть на скелет и понять, что такой расклад мне не нравится 😅

сегодня у нашего главбуха день рождения
в обед собрались, на 9 раздавили две бутылки шампанского
мне в чашку налили миллилитров 300, хватило на всё торжество еще и осталось 😅
В.А. принесла тортик и шоколадные пирожные, съела одно пирожное
после этого всего начала плохо себя чувствовать
сходили на обед, съела салат. изжога.
еле дожила до вечера
оказывается, у нас двое Весов... я и Настя
весело будет 😅
сейчас поужинаю и спать

вот вот 😂

полет проходит успешно
на удивление коллектив принял меня отлично
работы выше крыши с первых дней
стараюсь обедать и ужинать, с завтраком не клеится вообще, максимум кофе
к спорту опять руки/ноги/тело не доходят
сил нет абсолютно, времени тоже
выпала из социалок опять
зато появилось желание что либо делать и реализовывать себя

вот почему, когда я что-то планирую сделать, то сразу же у меня начинаются какие-то движения в плане событий и моей к ним причастности?
уже второй день утром уезжаю, вечером приезжаю вообще без сил
завтра опять нужно ехать
когда я смогу позаниматься, сделать замеры, опять на весы стать и испугаться?
проблема в том, что мне кажется, что я жирная, прямо необъятная. меня пугают цифры на весах больше 50
если вижу хоть 50.3 начинается истерика, паника, самобичивание и отказ от еды.
три года мне понадобилось, чтобы набрать эти несколько килограмм
спасибо Диме.
он терпел все мои психи и срывы.
когда на весах было 48 я была спокойна, но всё равно где-то были мысли, что я слишком толстая.
я понимала, что ко мне подкрадывается Ана. я еще с класса девятого с ней веду войну в своей голове, а это уже почти 8 лет. слишком сильно она мной не овладевала, максимум 44 кг. вот тогда я себе нравилась, вот тогда я могла дышать полной грудью. к первому курсу, за лето немного поправилась, одногруппницы завидовали, а я сидела на одном кефире и рогаликах с кунжутом (может кто знает или живет в Одессе, есть у нас такие). в день максимум пол литра кефира и два рогалика. голода практически и не было, если вдруг хотела кушать, то либо пила воду/кофе/чай, либо курила.
в конце первого курса начала общаться с Димой, он не знал что со мной... когда осенью уже были отношения и начали жить вместе, он не мог понять почему я после обеда/ужина через минут 15 бегу в ванную. он ведь не знал, что было со мной несколько лет назад, когда я ела всё и не набирала, а худела только.
время от времени у меня просыпалась Мия. я наедалась так, что желудок останавливался, дышать не могла. я не чувствовала голода, просто было дикое желание жевать что-то.
ко всему выматывала себя тренировками, чтобы не было сил думать про еду. я была худая, с подтянутым телом и хорошей расстяжкой.
неосознанно Дима помог мне не превращать еду в культ, хотя он любитель покушать, особенно мясо. я же относила себя к тем, кто в большей степени ест овощи и фрукты.
так как я ненавижу готовить, он готовил мне вкусные блюда маленькими порциями. не заставлял съедать больше, чем я могу или хочу. тогда я вроде начала любить пищу... до того момента как стала на весы. они показывали почти 51.
у меня опять срыв, но уже не бегаю в туалет каждый раз после еды, просто не ем.
вот так почти полтора или два года Дима терпел мои скачки между Аной, Мией и моментами просветлений.
потом я как-то начала думать о том, что всё же у нас всё серьезно, хочется нормальную семью, он пару раз говорил про детей. решила перебороть себя и набирать. безрезультатно. вернулась к 50 и всё. вес держался почти год. потом попала в больницу, операция, толком не ела. психика и вес опять скатились неизвестно куда. ненависть к себе после операции и 47,5 на весах.
ужаснулась когда после душа рассчесывалась, сделала вдох и смогла пересчитать свои ребра.
твердо решила изменить свою жизнь. но после больницы и запрета на еду, Мия решила прийти проведать меня. с одной стороны злилась на себя, с другой стороны была в шоке, потому что почти за два месяца поправилась до 50.
это не выражалось в целлюлитной попе или животе. было ощущение, как будто организм с таким рвением усваивает всё, что нужно было усвоить ещё лет в 17. а может это гормональные, которые пила после операции, так подействовали. я просто перестала быть скелетом.
и вот спустя еще месяцев десять я набрала 3 кг. но этого всё равно мало для беременности.
почему-то забросила тренировки и сейчас просто как творожный пудинг 😅
может это всё опять же мои накруты про пудинг, но хочется большего.
если делаю, то должна делать качественно.
гребаный латентный перфекционизм 😂
вот это я накатала поэму, блин.
и ко всему, про всё эти приключения в моей голове Диме рассказала только месяц назад. боялась себе признаться в происходящем, не то что другим.

единственное почему не хочу идти на работу, это потому что там в коллективе есть две фифочки такие 😒
вроде и должно быть пофиг, но моя днищенская самооценка и всепоглощающее самокопание плюс необъятная неуверенность в себе делают свое дело и хочется забуриться еще глубже в тепленькое одеяло оплакивать себя
нет, я не такая уж и уродина (вроде бы). просто не люблю краситься, не люблю все эти модные шмотки, мне важнее комфорт, ну и чтобы не выглядело прям совсем безвкусно. я не хожу с айфоном и не вижу смысла в нём. стараюсь не корчить из себя дуру, не делаю пафосные фотки в клубах, потому что не хожу туда.
просто я сама себе делаю маникюр, ногти наращивала один раз в жизни и то случайно 😅 ресницы, брови, волосы родные. нет, хотела нарастить и волосы, и ресницы, но как-то всё руки не доходят, та и смысла не вижу особого.
не умею штукатурить, именно штукатурить, лицо. по другому я не могу это назвать.
волосы крашу сама.
грудь своя, родная, маленькая 😅
не понимаю эту моду на фото своей груди и задницы, потому что ничем другим не могут заинтересовать?!
короче, вот такое я доисторическое ископаемое.
наверное даже больше и не неуверенность, а просто не желание этих взглядов и фырканий в свою сторону.
а может я слишком рано переживаю? может они меня нормально воспримут и я мыслю стереотипами?

доброе утро
безумно не привычно просыпаться в такую рань
на часах 08:22, пью кофе, проснулась без чего-то восемь
блин, люди, как вы так живёте? 😅
промолчу, что в школу и универ когда ездила, то вставала вообще в пять утра

два часа ночи, вставать часов через пять
а я смотрю видосики на ютубе
и да, я только сейчас первый раз услышала и увидела клип, прочитала перевод песни, которая всё лето крутилась даже по утюгам и фенам 😅
да, это румынская песня про героиню
но блиииииин.....там такой клип... такой смысл то ведь... всё как я люблю...а главная героиня клипа... у меня слюни потекли... она такая красивая ( в плане тела) и столько энергии от неё исходит...
да, кто-то скажет клип вульгарный или слишком откровенный. люди, вы видели что вообще в принципе сейчас снимают? одни голые трясущиеся жопы да сиськи. бррррр... вот это пошло, вульгарно и отвратительно.
а тут... эххх... сплошная эротика, сексуальность. завораживает прям.
он меня впечатлил так же как и клип 30STM "Hurricane"
версия без цензуры которая, это вообще просто любовь.

слишком много точек. фуууух
выговорилась, а то ведь никто не поймет меня 😔
если вы такой же странный ценитель прекрасного, то посмотрите и уймите свои потребности в визуальном удовольстворении :)

p.s. в планах/мечтах обрести такое же тело и излучать столько же сексуальности 😍

весь день была в городе с мамой
мне нравится, что мы с ней в таких хороших отношениях. не то, что пару лет назад
купила себе ботинки и гольф
завтра еду Диме помогать по работе и осваиваться на будущем рабочем месте
если всё хорошо будет, то с понедельника на работу пойду. пока что временную, но опять же если я себя покажу с лучшей стороны, то останусь на постоянно
обед у меня был в шесть вечера: чай с лимоном и полтора бутерброда с мясом
ужин был в районе восьми вечера: пельмени со сметаной
вроде еда калорийная, но такое количество которое я ем и мой обмен веществ, то дай бог хоть четверть усваивается
занятий спортом сегодня не было, слишком устала за весь день
понимаю, что это не оправдание, но заниматься при всех домашних в десять вечера нет желания
посчитают, что совсем головой тронулась

так как вчера у нас была небольшая годовщина, то мне в презент привезли целую кучу вкусняшек
перед сном обдумывала жизнь, что же есть во мне хорошего, за что меня можно любить
всего точно не помню ( хотя лежала и думала, может сделать заметку, а то забуду ведь до утра, вот так и получилось)
пришла к выводу, что я не просто тяжелый человек, я из той категории невыносимых от слова совсем
если будет время и желание вечером напишу свои размышления
на сегодня много планов
вчера не занималась, решила установить для себя график через день и по чуть-чуть, чтобы не было как обычно. один день дала сильную нагрузку, следующие три дня крепатура и ничего не хочется
завтрак: кофе с молоком, два батончика и две конфеты
p.s. осилила только один батончик и пол конфеты

с каждым днём всё меньше энтузиазма и лень берет верх
надеюсь ситуация изменится
завтрак: кофе с молоком и бутерброд с домашним мяском копченным
перекус: чай фруктовый с сахаром
обед: борщик со сметанкой и бутерброд с майонезом
пока еще не ужинала, но знаю что буду есть макароны по флотски
p.s. напоминаю, моя цель набрать вес и привести тело в тонус