Пишу сюда как всегда в момент, когда ничего не хочется делать. Хочется просто сбежать в другую страну, сказать , что меня больше нет. Чтобы от меня просто отстали . Я понимаю, что сама виновата в своём положении. Это я год назад не хотела идти в нормальную школу, а решила перевестись на семейное обучение. Это я ела много лишнего. Это я ни с кем не разговаривала в классе кроме одной девочки. Но заставлять себя все время что-то делать дико сложно. Представляешь себя лошадью, которая тащит и тащит. И не будет у неё успокоения, пока она не издохнет. Но все дело в том, что я не пахотная лошадь, у меня есть выход . Только какой? Как можно изменить состояние клячи? Похудеть мне надо, отучиться мне надо, найти друзей мне надо. Но первое и третье мне не кажется трудным занятием. Я люблю общаться, а такой тип питания меня устраивает. Мне не кажется это трудным потому что это нужно действительно мне, а сдавать экзамены по всем предметам мне кажется бесполезным. Я просто не вижу применения своим усилиям.
В последнее время вспоминаю как беззаботно и бездарно тратила раньше время. Сейчас моя жизнь состоит из завтрака и постоянной учебы с перерывами на себя(маски, упражнения). Не выхожу на улицу потому что нет времени. Кажется, что это обычный светлый денёк , но я совершенно не замечаю этого ведь думаю только о своих делах. Это обычный день, никто не замечает моей работы, работы над собой . Мир остаётся прежним. Погода не поменяется если я стану лучше. Помню, я читала книгу четыре йоги. На какое-то время поверила в то, что самому человеку (на самом деле душе) нет разницы чем заниматься. Нет разницы между валянием дома или пробежкой, нет разницы читать книгу или убираться, сидеть в интернете или пойти на работу. Нет разницы между приятными и неприятными делами.Душа от этого не изменится, поменяется лишь внешняя оболочка. Почему же я все-таки различаю эти вещи? Почему мне так трудно заставить себя это сделать, почему я перестаю видеть смысл жизни, почему я уже восемь часов не могу начать учиться. Потому что я не хочу. Но такими размышлениями дела не сделаются. Папа мне говорил : просто делай, хочешь, не хочешь, дела делаются тогда, когда они делаются. Когда у меня депрессия я иду убираться, даже несмотря на то, что делать ничего не хочется. Депрессия пройдёт, а беспорядок останется, это ещё сильнее вгоняет в депрессию, а убравшись,на выходе я хоть какую-то пользу получу от своего плохого настроения. Прочитала , что нежелание браться за работу-признак переутомленности. Что ж, бросить я сейчас ничего не могу, буду иметь ввиду на будущее , что оставлять все на конец -очень плохая идея. Но поможет ли мне это больше так не делать? Сейчас у меня просто апатия, хорошо , что есть пока ещё не хочу, будет на одну проблему больше. Вроде бы хотела себя смотивировать хоть что-нибудь сделать, выговорившись, но не помогло, может быть чуть-чуть . Хочу пульт который бы перемотал мою жизнь на тот момент, когда уже все сделано, но именно этот момент и формирует личность, момент работы над собой. Это мой переломный момент, либо я возьму себя в руки, отучусь, похудею , найду друзей и буду счастлива, либо все будет только хуже и я стану абсолютно несчастной. Именно мои нынешние действия предопределят меня завтрашнюю . Всех люблю, поддержите меня, иначе я сдамся