Записи за 2018 год | все записи

21 мая, 15:28

Сука, сегодня 5 день и нифига -- я нажралась как трое мужиков. Говно. Надо что-то менять.
Как только вставать в 6.30 -- всё, пиздец, сразу чувствую, что мне будет мало еды, ведь ложусь я в 12~, мол, буду голодать, по-любому без превышения никак. Я даже не знаю, откуда взялось это в голове вообще.
Суббота, понедельник и четверг такие, в основном. Субботу я вывезла более или менее, ела лишка, но без приступов неистового жора. Понедельник -- нет)))))))0
Приговорила без остатка часть сладостей. Пусть горят синем пламенем. Осталась халва, сахар, соответственно, остался, я его редко ем, за исключением редких случаев, когда в ход идёт бутер (и не один) из черного хлеба, сахара и масла. Кстати, белый не ем и не покупаю никогда. Пэпэ головного мозга с рэпэпэ -- это, конечно, очень дико.
Тошнит. Такой набор продуктов сказочный, ещё скумбрии какой-нибудь сверху не хватает (а-ля вишенки на торте).
Постоянно нереально хочу спать, не выдерживаю свое общество, не хочу тренить. Заставила себя позавчера -- хватило меня на полчаса и все. До слёз не хочется тренить и все. Случилось это после жесткача недели...две, наверное, назад. 2 дня подряд тренила так, что 6 дней тряслись ноги после, как только начинала хоть как-то их напрягать (в плане упражнений), руки и спина болели даже от лёгкого прикосновения, массажи-хуяжи не вывозили, магний немного облегчил страдания. Кстати, тренила как сумасшедшая, потому что...булимичка. Нажралась как свинота и "отрабатывала".
Хочется пожить одной. Каждый день покупать продукты -- только на один день, держать холодильник размером с маленький сейф и пакет с фруктовощами.
Пока писала все это, отпустило даже немного.
До свидания.

10 мая, 13:25

Зависть, сплетни, страдания словно качества знак 💜🎶
По-моему, мне пора в больничку. Лечь. Либо начать принимать что-нибудь самой, точнее, то, что было назначено в 100 раз. В прошлый раз, как теперь выяснилось, неправильно прервала прием Фенибута, хотя он уже давно как мертвому припарка. Даже не знаю, стоит ли еще раз его начинать...и заканчивать правильно. Есть еще одна штука -- Атаракс, но его не хватит на курс, а подруга из Москвы не сможет отправить, так как у нее теперь тоже нет рецепта.
Носит туда-сюда: все нормально, все ужасно, не могу видеть себя в зеркале, нет, это прекрасно, я не хочу и не буду есть, я очень хочу есть, мне не нужно все это, я хочу заниматься этим, я сделаю это дело через 10 минут, это будет завтра. 3 раз ставлю чайник, чтобы уже выпить этот чертов кофе. Такой крепкий, без молока и прочих добавок для слабаков, чтобы аж лицо косило.
Уже поныла в диван из-за какой-то песни, которая раньше нисколько не брала, переслушала все бодрые треки n-ой группы, вдохновилась, так сказать.
Написала в книжечку о том, какая я нынче ебанутая, прямо хуже прежнего. На ней Активиа термостатная с ванилью. Ваниль божественна.
Вот и попила кофе.

Изображение

22 апреля, 16:33

🍉🍉🍉
Если честно, хочется уйти в какую-нибудь крайность или сразу в несколько крайностей. Например, не жрать весь день или весь день пить слабаки и не жрать, или жрать весь день овсянку в маленьких количествах, или убежать куда-нибудь и там, соответственно, тоже -- не жрать. Как будто отсутствие еды устранит тошноту, которая к себе. А вдруг да? Так-то это было бы логично, так как тот пиздецовый объем, который я сожрала за последние дни...недели(?) самооценку почти что убил.
Прокрутка назад. О, в моем 2016 я так легко скинула с 57 до 50 без срывов и прочего говна за месяц, максимум -- за полтора, почему сейчас не так и т.д. Да не будет уже больше так никогда. Тот опыт не повторится н и к о г д а. Просто потому, что за это время я успела поиздеваться над организмом в целом: и над нервной системой, по большей части, и над ЖКТ.
Ноотропы, транки, глицинчик, боярышник, пустырничек. Никакого, сука, толку. Дада, надо менять в голове, сходить, просвежиться на улицу, кардио поделать, улыбаться миру, общаться с людьми. Никто не хочет знать и слышать/видеть правду: ни разу, ни при каких условиях вся эта параша не дала результата.
Ок, 2,5 года назад я была младше, мол, тупее, мол, инфантильнее. Но, черт, что только ни случилось за это время со мной и с близкими: от очень пустякового до очень серьезного, связанного с границей между жизнью и смертью. Не чувствую, что не понимаю базовых жизненных смыслов, не чувствую, что мозг затормозился в развитии, не чувствую, что не повзрослела в пределах нужного и разумного.
Злюсь. Начинаю очень сильно злиться, когда кто-либо по какой-либо причине (чаще, конечно, без нее) рекомендует свои ублюдские прогулки и новые таблетки. Были прочитаны сотни, действительно, с о т н и, страниц научных статей и книг, пройдены десятки тестов для понимания своего состояния. Смешно и грустно. Но за 7 лет я не нашла ничего для себя (никогда не курила и не употребляла наркоту, лол, даже в таких целях; от редких "доз" алкашки получаю минимум кайфа, потому что все внутри начинает болеть, похмел начинается через 2 часа и не отпускает окончательно довольно долго). Бросает как биполярную туда-сюда о какие-то невидимые стены.
Но нет! Психотерапевт -- это слишком просто, конечно же. Несмотря на свою тотальную ебанутость по всем фронтам, есть стойкое ощущение, что я вот-вот найду, что я чрезвычайно близко.

Архив записей
© Online Media Group Ltd 2016