День 12 и 13

Был психолог, тяжелые семейные разговоры, было нарушение питания и не было тренировок. Ну ничего, бывает!
С психологом «починили» мою тревогу, если так можно сказать. Ведь тревогу (в отличие от тревожного расстройства) чинить не надо, тревога — это адекватная реакция на неадекватные обстоятельства. Но моя тревога не прекращалась, потому что причина не убиралась, и это портило качество жизни.

Брату 21 год, он мне как сын, остался в Москве. Изначально сказал, что у него нет денег, чтобы уехать. И с сентября я старательно работала и копила, чтобы спасти ребёнка. Деньги есть, теперь он не хочет ехать, потому что тетка (сильно старше его, чтобы называть ее девушкой), с которой он живёт, «надеется на лучшее». По ее логике, если она верит в хорошее, то так и будет — если зимой верить, что будет +30, то случится лето. А ситуация страшная, как по мне: на универ он забил, скоро его отчислят, заберут в армию (или на войну) и я ничем не смогу помочь. Прошу поучаствовать родителей — им плевать.

Короче, мучительные долгие-долгие разговоры о его будущем, и как же он собирается со всем этим разобраться. И в какой-то момент, когда я в очередной раз услышала от родителей и его девицы «да может еще обойдётся», я сдалась. Перестала спрашивать «а если нет?», перестала объяснять, что тут только превентивно можно решать. Если ему не нужна моя помощь, родителям плевать, то что ж я так пыхчу? Всю жизнь мне словно стыдно за то, что я живу лучше и всю жизнь пытаюсь им дать то, что есть у меня. Но это никому не нужно, всех устраивает регулярная маленькая денежная помощь, менять кардинально они ничего не хотят. Раз не нужна моя помощь, то пусть доживает до лета в моей квартире, а потом я буду ее сдавать. Раз он взрослый и самостоятельный — получит жизнь, как у взрослого, где нужно думать, чем платить за жильё и надеяться только на себя. И девицу эту из моей квартирочки убирает, эта змея так надменно со мной общается, что я прям не выношу ее нахождения там и улыбаться и молчать становится все сложнее. Я сдаюсь, я впредь думаю только о себе и помогаю только если захочу после прямой просьбы о помощи.

Просто… никто так не заботился обо мне, не переживал. И мне так этого не хватало. И казалось, что если я сделаю ему облегченную, приятную версию жизни с мягким переходом во взрослые проблемы — то я сделаю ему хорошо. Но видимо я просто перекладываю то, чего мне не хватало, на брата. А ему это не нужно, ему и так окей.

Вроде, отпустило. Будь что будет, я сделала все, что могла.

По отчетам:

❌ Питание
Ела и хорошее, и ерунду. Скорее всего, в профиците. Но я умница, что не объедалась!
✅ Вода
❌ Активность

На фоне стресса и кд, я просто забила на эти пару дней. Сегодня снова слежу за питанием, вечером отчитаюсь с красивыми зелеными галочками (кроме тренировок).