День потом посчитаю какой

Устала. Просто. И ушла в игры, не хочу сейчас быть в реале.

1) Перестала общаться с военным. Не могу. Съедаю себя переживаниями о нем. Предложил дружбу, но как будто так не буду переживать, ага.

2) Два дня полностью посвятила учебе, даже спала по 3ч, вроде дозакрылась, под вопросом остались только исправления по одной лабе. Я их не сделала, но надеюсь, что и ему дела не будет.

3) Кажется, я не рассказывала. Есть интернет друг, общаемся год, все хочет приехать, а я отказываюсь из страха влюбиться. Недавно призналась ему, что хотела бы, чтобы он был другим, тогда мы могли бы быть вместе. Без ожиданий и упреков, просто душа требовала озвучить. Ну и все, всë по прежнему. Самое сложное у нас, что он не хочет детей. Совсем. А я хочу, не сейчас, но через пару лет

4) По весу.. Как минимум также, мб минус. Не следила.

День 29

Раньше не задумывалась, но ведь военные = убивать людей и много. Второй день хожу, перевариваю эту мысль, совсем потерянная

День 26

Вчера я был жрун. Очень. И сегодня весьма. А все нервы, переживала за того своего "демона". Уехал по работе, сначала отписывался первые дни, что все нормально, и вот время возвращаться, он извиняется, что застрял там, и пропадает на 1,5 дня. А он же военный. Можно представить, какие красочные мысли могло подкинуть воображение?) В общем, боялась я за него и ела как не в себя. Даже спать не могла. Под утро задремала на пару часов, приснилось, что мы с ним общаемся, но во сне я была его женой. Вот до чего доводит день мыслей об одном человеке. Хотя я старалась отвлечься. Когда проснулась, он уже отписался, что дома, и ушел спать. Успокоилась. Хотя сегодня все равно много ем почему-то, остаточное явление или что.. Но сейчас пойду бегать, потому что он рождает во мне желание быть лучше. И для этого человека хочется быть сексуальной, чтобы он меня хотел. Так-то я милая и формы норм, но они где-то под тонной жира, надо их достать еще. Чем и займемся. И да, сегодня был плюс, что вообще не удивительно, даже отмечать не буду, завтра посмотрим

День 24.

Познакомилась и с еще одним парнем. Теперь прям такая развилка: ангел или демон. Вот честно, именно так я себя ощущаю.

Ангел: милый парень, старше меня на 4 года, живет в Финляндии. Почти отучился на медбрата и хочет изучать социологию. Мусульманин. Вот тут и все сложности, потому что он вот прям придерживается, а я в принципе в божеств не верю, еще и все эти ограничения и устои ислама для меня непонятны. Я их не разделяю. И вот, вроде, написала: "Ладно, знаешь, ты, видимо, очень набожный и для какой-нибудь мусульманки это было бы в счастье, но мне с этой религией не по пути, уж больно она мне не подходит)", но вместо того, чтобы согласиться и уйти, он остался, убежденный, что мне надо просто больше узнать и тогда я поверю. А вы знали, что там даже нельзя надушившись выходить из дома?

Демон: мужчина, старше меня на 16 лет, живет в Нидерландах. Тело просто огонь. Честно. Вау прям. Единственное, я с таким впервые сталкиваюсь, слишком большой и это пугает. Серьезно, пугает. Военный. Вроде как хочет семью и по бабам бегать не собирается. Слушает и разбирает мои нелепые обиды, но я и сама стараюсь дурить по-меньше.

Лица обоих я не видела. С одним разговоры больше об Аллахе, со вторым - о сексе.

День 23.

С одной стороны меня пугают зарождающиеся чувства. Очень. Потому что сама не решила, лучше оставить их или нет. Но с другой стороны, это и понимание, что ты кому-то нравишься и физически, что тебя хотят - именно благодаря этому я и стала сейчас весьма активно худеть. Меньше ем, даже на спорт поглядываю. Даже начинаю иногда в свободную минутку делать упражнения: мелочь, а полезно

День 21

Есть минус. Но питание.. оставляет желать лучшего. И вообще все не очень. Не могу найти силы взять жизнь в свои руки, а никто за меня этого не сделает. Просто выгорела. Ко всему.

День 20

Есть плюс, но начались кд, возможно от них. В последнее время стала меньше есть и мб даже спортом начну заниматься. Пугает, но я начинаю привязываться к новому для себя человеку. Знакомы дня 3-4, а его стало вдруг так много в моей жизни. Знать бы сразу, к чему приведет

День 18

Все также свою на месте или медленно ползу вниз. Сегодня утром не взвешивалась, только вечером, но уже столько, сколько было в начале утром. На самом деле там и объедательства были, но были и странные дни как сегодня: за весь день тарелка винегрета, половина сочника и полоска горького шоколада с апельсином.

Познакомилась тут с человеком по сети. Вот буквально день назад. Он старше и во всем меня лучше, еще и спортом занимается, такое тело.. В общем, начала пытаться тянуться, придает сил. Может, начну спортом заниматься, смотря на него. Не знаю, к чему приведет общение, но пока оно мне на пользу

Собралась с силами и села разбирать свои долги по учебе. Все равно не успеваю и не знаю, что из этого выйдет, но хотя бы пытаюсь. Впрочем, не так активно, как стоило бы

День 12.

Все еще загадка, как я худею. Крайне медленно, но ведь и не пытаюсь, а за неполные две недели минус пол кг. В принципе, меня устраивает все, если так и останется, ведь я не прилагаю усилий. Вообще, заметила за собой, что ем чуть меньше сладкого и больше нормальной пищи. Но много же.

Потихоньку пытаюсь все же разбирать проблемы, ну хоть по одной штучке. Мало, но надеюсь разойтись потом и начать нормально все делать. Хотя бы начало положено.

Снова с семьей ругаюсь. Уже 20 лет, а я все еще жду любви от родителей, она мне так нужна. Но ее все еще нет.

День 10.

Я не знаю, как из этого выбраться. Слишком много вопросов, требующих решения, и я в панике. И вместо того, чтобы начать это разбирать, я наоборот забила на все и прожигаю время. Это не дает мне сил. И время идет, а я все ничего и никак.

В последнее время начала загоняться, насколько ущербна моя жизнь. Даже не буду в очередной раз ныть, просто это есть.

По весу фиг его знает. Вроде даже чуть-чуть движется вниз, чему я удивлена. Ем я много, весь день сижу и со сном совсем беда. Должен в плюс быть, но вот как-то так.

День 7.

Да, я просто выпала отсюда. Совсем сбила режим и писать сюда что-то в четыре утра не хотелось. Еще и период жизни у меня такой, когда я на все забила и тупо деградирую. Нет сил ни на что.

Но тут кое-что произошло. Общаюсь я по сети с одним человеком ну год +/-. Внешне мы друг другу нравимся и хотели бы переспать, да и душами, так сказать, есть контакт. И все же честно признаем, что пара из нас никакая. И вот он пишет, что хотел бы приехать, хотя бы просто погулять пару дней. Что делаю я? Правильно, забиваюсь в угол и боюсь. Больше всего того, что он может разочароваться. Все мы знаем, как могут при большом желании фото отличаться от действительности. Без фотошопа, но удачные ракурсы тоже огромная магия. И я в панике не знаю, что ему сказать. Он пытается меня успокоить, что я его не разочарую, но разве можно такое утверждать?

День 2.

Не обнималась с унитазом - уже хорошо. День выдался долгим, так что я кратко. На весах +100г, по питанию:
Утро: чай и что-то по мелочи было до 200кк
Обед: тарелка винегрета и крупный кусок шашлыка
Ужин: чай, сырочек (100кк) и хлеб с плавленым сыром

Настолько забегалась, что хотела вечером скушать дольку-две шоколада с чаем и банально забыла

День 1.

Сколько их было -- этих первых дней, ужас. Но все равно каждая попытка если не доводит до цели, то хотя бы делает к ней шаг.

Имеются проблемы с гормонами. И хотела бы на них все свалить, но нет. Когда-то я была 92, дошла до 80, а потом разошлась с женихом, умер близкий друг и все, жизнь потеряла смысл. Я искренне верила, что жить не за чем, что никому никогда не буду нужна. И забила на себя. Потом появился человек, которому оказалась нужна. У нас не сложилось, но появилась надежда, что это возможно. И вот, начала снова худеть.

Казалось бы, похудеть -- основная цель сейчас, но уделяю этому меньше всего времени и сил. Просто не могу взять и собраться с силами, начать контролировать питание и считать, как когда-то. Нет, все интуитивно. Причем предполагаю у себя РПП. Я не врач, утверждать не могу, лишь мое видение. Иногда не могу перестать есть, потом ненавижу себя за это, иногда вызываю рвоту, реже -- отрабатываю спортом. Однажды за раз 1000кк на тренажере сожгла.

Надеюсь, что ведение дневника как-то стабилизирует мое пищевое поведение и успокоит отношение к себе

Сегодня был почти хороший день.
Утро: чай, пара столовых ложек жаренных грибов, три финика и три грецких ореха
Обед: три маленьких сырника и банан
Вечер: две тарелки винегрета (вкусный, да и овощи), чай, две конфеты

Дописала и пошла упражнения какие-нибудь поделаю. Все бы дни такие