30 сентября, 06:44
Почитав некоторых девочек захотелось написать пост-болтанку, который возможно кому-то поможет.
Будет много букв
Тело-почти всегда о том, что в душе. Если у человека лишний вес, большой лишний вес-это про защиту, защиту от мира, от людей, у каждого свои травмы.
Если у человека тревога, неврозы, ПА-это о том, что вероятно, в человеке скопилось большое количество эмоций, которым нет выхода (по каким-либо причинам).
В моём случае совпали оба варианта.
Я далеко не сразу начала разбираться в проблематике, долгое время я жила, страдая, ожидая, что что-то или кто-то мне поможет, что очередной мужчина/подруга и прочие люди закроют эту дыру, эту боль, что они меня вылечат.
Только сейчас я понимаю, насколько же это детская позиция.
Пока со мной не произошла полная жопа, когда я поняла что все, я на краю и дальше-пустота, я не стала разбираться в своих проблемах. Я посещала много психологов, но почти всех я бросала сразу, когда разговоры заходили о моем детстве и моей боли.
Сегодня я хочу поделиться своей историей и я чувствую, что я должна это сделать.
На протяжении примерно 13 лет я была жертвой физического домашнего насилия со стороны родителей. Далее насилие перешло на абьюзивное и продолжалось по сей год.
Я не знаю как ещё начать. Вот так, «в лоб».
В детстве я никогда не слышала слов «я люблю тебя», «ты самая лучшая», «ты молодец», более того, говоря фразу домашнее насилие я понимаю ее смысл, меня не хлопали по попке за то, что баловалась. Меня избивали до крови, я постоянно ходила в синяках, кровоподтёках.
Я вообще никогда не баловалась. Все своё детство я была как те животные, над которыми издеваются живодеры, я была такая же: не могла за себя постоять и все принимала и терпела.. Мне было страшно и больно. Я боялась кому-то рассказать. Я знала, что тогда меня будут бить ещё больше.
Меня били за все, за все, что можно.
Я отчетливо помню большое количество картинок из детства:
Мне 5 лет, мне сказали мыть гору посуды. Я начинаю послушно мыть, что то делаю неправильно, на меня кричат, мне страшно, я уже дергаюсь при каждом разве, когда мать подходит проверить работу. Далее беру собачью миску с водой и выливаю воду на грязную посуду. За такую провинность я получаю по голове и мой нос ударяется об угол кухонного гарнитура. Идёт кровь, мне страшно, я плачу. Слышу крики, угрозы, о том, что если я буду плакать, меня будут бить ещё больше.
Так уж вышло, что в моем детстве была травма и много операций (это другая история), в один год их было около 5-6, тогда мои сосуды были в плохом состоянии и у меня часто шла кровь носом, причём, бывало такое, что ее не могли остановить и ехали в больницу. Я помню как проснулась посреди ночи, хлюпая своей кровью, испугалась, побежала в ванную (мне было 8, вроде), я плакала, звуками воды я разбудила маму, меня избили.
Это абсурд, меня били за все. Раз в день минимум. За оценки, за плохое поведение, за то, что не заправляла кровать, за то, что не слушалась, за «тупость» (мое любимое).
Когда меня били и я плакала, мне всегда угрожали, не разрешали плакать. За все эти годы рукоприкладства я научилась плакать беззвучно, тихо, в своей комнате, обнимая игрушки. Я их олицетворяла, я считала, что они живые. Засыпала, обнимая их, давала то, чего не было у меня. Просыпалась и видела что они были раскиданы у кровати (ворочалась, я плохо спала всегда), думала, что они обиделись, потому что я плохая, плакала и просила прощение.
Настолько я была наполнена этим чувством вины, что я и правда считала себя ужасной.
Помимо физического насилия всегда был буллинг. Я слышала кучу слов, типа: «ты никогда не будешь никому нужна/тебя никогда никто не возьмёт замуж», «ты лошадь толстая, огромная и страшная», «ты грязнуля, чучело», «жаль, что ты не умерла, когда я тебя рожала», «сдам тебя в детдом».
Я ни разу не чувствовала себя в безопасности, никогда.
Когда рождается ребёнок у него есть одна потребность, которая состоит в ощущении безопасности. Это архе важно.
Я начала есть с самого детства. Первые приступы КП у меня начались примерно в 5-6 лет.
Желание быть толстым (оградиться от окружения слоем жира), чувствовать безопасность (доказанный факт в том, что употребляя пищу, человек чувствует себя безопасно).
Далее я начала закрывать дыру, от душевной боли, которую проели родители подругами. Почему-то (тогда думала я) все мое окружение было абьюзивным, я была одинока.
Далее отношения, ни одной удачной попытки, зависимость от любви, страх потери, тревога, переедание от тревоги-я вернулась в стандартный детский сценарий.
Я была толерантна (психологически) к насилию, мое окружение было толерантным, мои мужчины-настоящие садисты.
Самым большим страхом в моей жизни было встретить мужчину, который будет меня бить, в итоге 3 из 4 мужчин меня били, один из 4, который не бил был холодный, как мой родной отец (который бросил меня в глубоком детстве).
Когда-то я винила всех вокруг.
А потом встала и поняла, что проблема во мне. Виновата я.
Я сама таких выбрала.
Я сама позволила людям, окружающим меня быть такими СО МНОЙ.
Что делать?
Когда я все это осознала, что я стала делать?
1. Избавилась от окружения родителей, под ноль, полностью. Я не общаюсь с матерью. После того, как я в 17 лет съехала от родителей, сразу стала себя обеспечивать, много работала, стала руководителем она стала гордиться. Стала морально давить, так же, только без рук. Поняв это я вычеркнула человека. И я не жалею. И мне не стыдно.
2. Избавилась от окружения (подруги/мужики и тд), которое меня морально насиловало. Здесь я скажу то, что в окружении бывают люди, которые вроде бы жести никакой не творят, а чувствуешь себя все равно плохо рядом с ними. Таких тоже нужно бросать
3. ПСИХОЛОГ. С него надо было начать. В одного с таким не справиться, нет.
Я знаю, что в этом пространстве много людей, девочек, которые болеют РПП. Поймите, проблемы в голове. Вы можете худеть, заниматься спортом, сидеть на очередной кето-диете, но пока Вы не осознаете своих проблем, пока Вы не поймёте, в чем их корень (это важно), даже похудев Вы наберёте все обратно.
Потому что в душе всегда будет жить та Настя, которой страшно, которой не разрешили плакать, агрессировать и бояться и она не понимает и обесценивает эти чувства, тело-отвечает. Психосоматика, болезни, может произойти что угодно. У меня произошла опухоль. В горле (обида).
Я не хочу говорить про опухоль сейчас, но когда-то возможно я расскажу об этом.
Я желаю Вам счастья и чтобы каждая справилась с собой!
Работа над собой самая сложная…
29 сентября, 07:21
Всем привет 👋🏻
По питанию отчёт писать не буду, потому что меня триггернуло конкретно так.
Я не знаю как называть то, что я обожралась вчера вечером, а потом ещё и напилась алкоголя, наверное КП, как и есть.
Главное, не винить себя и начать с утра заново. Как я и сделала. Иначе это может продлиться как запой.
В своих КП я стараюсь искать первопричину.
У меня есть одна тема, которая для меня безумно болезненная и на которую я вчера пол дня говорила, потому что поняла, что держа в себе мне только больнее.
Многие задают вопрос: как ты вообще живешь? Такой ужас происходил в жизни в твои годы.
А я отвечаю (сейчас, сама себе): я жру.
Я как алкаш.
И понимая как работают эти механизмы, мы в силах разорвать эти связи. За неделю КП один раз, честно, для меня рекорд.
Поела с утра нормально, винила себя и хотела обожраться, но, успокоилась, дышу. Ровно дышу и успокаиваю себя.
Начала читать новую книгу Красновой.
Для меня это лёгкое чтиво, благодаря которому я немного разгружаюсь от другой Книги (невероятно тяжёлой, но полезной для моей психики)
Всем отличного дня, девочки!
28 сентября, 03:23
Вторник, 27 Сентября:
Завтрак: салат (дайкон, сметана, пассированный лук, куриное филе), 2 бутерброда (тёмный хлеб, паштет из куриной печени), капучино
Обед: салат с дайконом, капучино, бутерброд с творожным сыром и песто
Ужин: латте фисташковый
Вода: 1 л
Таблетки: ✅
Mood: пол дня прикалывалась с этой страницы книги Красновой)
26 сентября, 10:49
Наверное, самое тяжелое в создании нового дневника-какой-то первый пост, который должен быть ознакомительным или чем-то вроде…
А я не знаю с чего начать…
Меня зовут Настя, мне 25 и я учусь всему заново….
Я:
С 20 лет работала руководителем крупных сетей в ресторанных компаниях, у меня два высших образования, в какой-то переломный момент я все обесценила и бросила… Сейчас работаю бариста у знакомой, прихожу в себя и думаю над тем, что вообще является «моим», к ответу пока так и не пришла…
Вышла из разрушающих отношений, которые длились 6 лет, уже почти как три месяца, испытала самые сложные времена в своей жизни за это время… Прохожу терапию с психологом, избавляюсь от больной зависимости от мужчин в отношениях… Избавляюсь от синдрома отличницы, синдрома самозванца, синдрома спасателя…
Картинкой в моем предыдущем дневнике здесь была: фигура, которую я хочу… Картинка сейчас-то, что у меня в душе (дождь), мне ещё очень больно, но не так, как было в кризисные моменты… Надеюсь когда-то здесь будет солнышко…
Избавляюсь от лишнего веса, борюсь с инсулинорезистентностью, СПКЯ, тиреоидитом, онкологией, список послужной, можно продолжать ещё… Вот что делает психосоматика с нашим телом (лишний вес, РПП в т.ч.), если не научиться переживать некоторые эмоции…
Я здесь для того, чтобы Вы поняли, что Вы-не одни 💓 Падения-это нормально.
Они могут послужить началом нового взлёта.
О падениях к сожалению я знаю многое. В данный момент я ещё переживаю самую тяжелую депрессию в своей жизни, которая длится уже полтора года.
На самом деле, я благодарна тому, что мой бывший молодой человек уже не смог терпеть это тело, которое лежало, жрало и рыдало и больше ничего и бросил меня, именно это заставило меня встать и менять жизнь к лучшему.
Ты со мной?)
