Доброго)

А мы на море. Уже четвертый день. Я ленюсь, сплю и ем, пока все играют с мячом, катают на великах. Купалась немного, волны сегодня были шикаррные. Живот растет как на дрожжах, не успеваю проголодаться между приемами пищи, но все равно ем, особенно на ночь, за разговорами под 10 кружек чая.

Честно говоря, я запуталась в ценностях и самокопаниях, не знаю чего хочу и как всё это провернуть. Но пока не готова ничего путного написать, поэтому лучше покажу, какие сделала фоточки🌅

Сегодня сама не своя. Купила эклер, покусала и выбросила. Была в еб*нях рядом с KFC и не зашла за шефбургером.
А потом пришла в себя и объелась котлетками и курочкой😄 Впереди ночь работы💪
Apd: с работы пришла, всё сожрала. Доброго сна😞

Доброго)

Прошел ровно год, как мы приняли решение о расставании с мужем. За этот год я стала полностью самостоятельной, научилась обеспечивать себя и частично свою семью, попробовалась в разных сферах (я бы не решилась работать в подпольном казино, будучи замужем) и мне понравилось. Касательно работы, было много интересного. Люди разные, и до слёз доводили, и подарки дарили, и интересные истории рассказывали. Но эта работа сломала меня, сломала во мне неженку, и в тоже време закалила. В феврале я сидела в прокуренном зале, рядом с необщительным гостем, и у меня выступили слезы. Я вдруг осознала, что это конец. Что больше не будет в моей жизни этого крыла, моего мужа, единственного человека, который, как казалось, будет всегда со мной, за меня, всегда поддержит и укроет. Теперь я САМА. Осознать это было тяжело, но мне даже понравилось. Раньше не было возможности наслаждаться самостоятельностью, я почему-то думала, что это не моё. Из под родительского крыла под крыло мужа. Но сейчас я начинаю расправлять свои.
По-честному, иногда не хватает человеческого тепла, не ожидала что мне могут быть свойственны интрижки и секс "по-дружбе". И в итоге все равно главными людьми всегда оказывается семья. Дочка, родители, брат. Родители тоже развелись в этом году, но папа ещё немного присутствует в моей жизни. Без мамочки бы ничего не получилось. Со скептецизмом, с негативом, она всё же верит в меня и поддерживает, и это даёт мне силы двигаться вперёд. Она взяла на себя ответственность воспитывать внучку. И если ещё пол года назад у меня не было денег даже приехать к доченьке, то теперь не только езжу к ней, но и она гостит у меня, очень любит Владивосток.
Да, я была не самой примерной женой, но по крайней мере, стремилась быть хорошей мамой. Муж был хорошим отцом выходного дня только первое время. Он не плохой человек, но сейчас его нет в жизни дочки, и это обидно.
Для меня он всегда был опорой. Несмотря на все его косяки, хорошо было с ним. Но я не знала - что значит без него. Что у меня могут быть своя работа, своё жильё, своё время, свои друзья, своя движуха. Да, я рано вышла замуж, и теперь врядли скоро захочу ещё. Иногда мне не хватает утренних объятий, но это с лихвой компенсируют все события и эмоции, которых у меня не могло быть, будь я замужем. Всему должно быть своё время.

Вчера вечером было лень идти за едой, так что не наелась на ночь😇 Но и утром нечего было кушать - подруга приехала, а в холодосике только испорченный сыр. Пили чай. Зато у меня хороший отвес и живот уменьшился🙏

Доброго)
Сегодня слушаю грустные песенки, и всякие воспоминания нахлынули. Соседушка улетела в Корею на 2 месяца. Внезапно. Попрощались мы не очень позитивно, да и переписка сходит на нет😢 Но мы лучшие на свете бро почти 10 лет, и чего только не было, надеюсь там не случится ничего такого, что изменит её, и помешает нашей дружбе. 😩
Весы забрала или спрятала коза😛
Последние дни много ела. 18 на моря, но напрягаться не охота, настроение нытинское, жрать и ныть.
В моей жизни не хватает творчества. Когда-то я училась на дизайнера, да и потом зарабатывала хэнд мэйдом. Голодные времена, но какие теплые воспоминания. Работа с бумажками и деньгами убила это во мне. Иногда достаю полимерную глину, потрогаю, покатаю, и прячу. Дочка часто просит полепить. Она любила смотреть, как я это делаю. Ещё год назад я бы не поверила, что этот стол - мой... На моём всегда был творческий срач.
А ещё больно открывать инстаграм. Тоже хочется куда-нибудь с*ебнуть. Вчера подумала, почему бы и нет? Сейчас для меня это реально. Но, как обычно, осталось на уровне мечт. Билеты на самолет так и не забронировала.
Тоска без начала.
Тоска без конца.
Метнусь-ка в магаз за чем-нибудь вкусненьким, пора найти интересный сериал и сметнуть пыль с творческих коробок😍 а то чет вообще не мой стол, доча приедет - засмеёт.

Доброго) А мы купили курицу за 1 руб. 50 коп.😱😅 Вот на что уходит моя удача😳

Дома. Отдыхаем с дочкой. Спим, ходим в гости, много едим и не паримся, нам вкусно😊
Наконец пришли анализы гинику. За время ожидания успела напридумывать себе симптомов, поставить букет диагнозов, заразить бывших гонореей с помощью силы мысли и умереть от спида. Ноооо...жить буду💪 И та фигня даже лечится 💉💊😊 Отпустило😳
Всем добра и не болеть😙

Доброго)
Наконец-то вес начал стабильно двигаться. Вчера есть было особо некогда, да и не хотелось, только пить😈.
В городе проходит масштабный музыкальный фест, днём на набережной, ночью по клубам. Но главное - не где, а с кем😊 Ночью пошел дождь, но расходиться не хотелось и мы танцевали в арке как кучка Элвисов, а потом забрались в какой-то грузовик и травили там кулстори под светом маленькой лава-лампы. И это был дурацкий поступок с грузовиком, но нельзя быть слишком взрослым для чего-нибудь крутого💓

Ночью хочется жить😈💜 Люблю огни ночного города, бродить до дыр в кедах, встречать рассвет и болтать обо всём.

Утро в 13:30 уже доброе, а ещё порадовало отвесом в 1 кг. Ура, всем продуктивного денечка ✌

На улице будто осень. Соседушкин кот хулиганит на балконе-мастерской.
Есть кто из Владивостока? Го сегодня в Ра сотрясаться)

удачный ракурс vs суровая реальнось

Доброго😃

Эту неделю провела с семьёй, только теперь они приезжали ко мне. Гуляли, были на море. Духом авантюризма прониклась даже дочка и стойко перенесла все незапланированные походы, опоздания на электрички, фото на фоне закатов...
Кстати, пищеварение пришло в норму. И я нашла причину "плохой погоды" в животе... Гормоны. Пью Регулон, мне подходит. Иногда "задерживаю" месечные на 2-4 дня, а тут просто бездумно пропила без перерыва половину слелующей упаковки. В один прекрасный день оставила таблетосы в другой сумке, поехала домой... Пришли месюки, а с ними и желание "пошалить" (фото борща и пива выкладывала). И... Ничего. Не раздуло и не расстроило. Всё хорошо) Правда, столько теперь соблазнов, и на втором фото результат.
Работы пока нет. Ем и сплю уже 2 дня, ну вчера гуляли с подругой. Завтра к гинику, вечером тусим. Танцы до утра.
Ем от скуки всякую гадость. Хочется в запой... Творческий. Но муза сбежала.
Скучаю по одному другу. Снился. Звоню, а этот алкаш на работу устроился. И даже не перезвонил после. Мне просто не хватает нашего сентября. Темных подворотен, его скейта и петь вместе "Агату Кристи". Как раньше уже не будет... Но понастольгировать можно. Ною и ем🍗😿
Всем добрых снов😙

Ты не ты, когда пп.
Домашняя еда и другие криминальные ништяки - и метаболизм заработал.)

Доброго)

Жорчик по случаю КД.
Йога прошла хорошо.
Настроение осеннее. Заморочки по поводу мужиков и всё такое. Но мне даже нравится это полудепрессивное состояние. Хочется творить...или натворить чего))

Доброго)

Слишком хорошая погода, слишком ТЕ люди рядом, слишком офигенные гитарные запилы, слишком восхитительные музыканты на сцене, слишком красивая ночь, слишком душевные разговоры, слишком чудесный восход, слишком опьяненные мы, и даже уже не хмелём, а этим "слишком", энергии которого хватит ещё на сутки, чтобы обойти ещё пару незнакомых районов города, от чего носы и щеки будут гореть, а ноги пылать. И эти воспоминания будут греть зимними вечерами.

Не прошло и двух недель как я решила бросить разгульный образ жизни, поменять круг общения, вылечить желудок, заняться телом и полюбить себя.
Из крайности в крайность, как обычно. Сегодня у меня режим, пп и йога, а завтра двое суток кутежа.
Да, алкоголь, да, замедленный метаболизм, да... Я ищу баланс.
Кстати, на вторые сутки живот сдулся. Будто моим демонам не хватало хорошего тусича, и они раздули живот, устав от куриной грудки и овощей.
Сейчас опять дома и снова жру. Но это временно. Немного момогает Нормазе, уголь и мизим.
Гинекологу я не понравилась. Буду лечиться.

Желаю всем счастья и баланса 💟

Доброго)
2 дня не ела на ночь и уже заметные отвесики *_*
Питаюсь без криминальностей. Много работы, есть чем занять мыслишки. Только запор, как всегда. Но сегодня сделала микролакс. Потому что иду кутить. Будет алкоголь, много пить не охота, хочется плясать) думаю, парой глоточков для атмосферы обойдусь.

Пищеварительная система возвращает 2007

Доброго)
Я болю. Точнее, тело радуется после йоги.
Последний день дома. Конец обжираловке (хотя не факт).
Спокойной ночи, полезных снов всем)

Готовится к встрече с батей) Не виделись уже 9 месяцев и до того столько же. Но вроде как приедет скоро.
Сегодня были на консультации юриста про разводы-алименты. У меня горит пукан от его (мужа) невнимания и пофигизма, но я его не ненавижу. Здорово будет, если они с дочкой будут дружить.
Сегодня пол дня гуляли, пол дня спали. Замечательный день.)

Доброго)
Сегодня была отличная погода. Не жарко и не душно.
Пол дня провели с дочкой на стадионе, правда я только гуляла, а она гоняла на самокате.
Вечером йога. Чувствовала себя запущенной бабусей. Последний раз я делала такое на учёбе больше года назад. Но после занятия была "эйфория" во всём теле. Как же круто)
С питанием всё печально.
Никакаиццо.

Стараюсь любить себя, не унижаться в отношениях с мудаками, не тратить время и деньги впустую, поменьше думать о негативном. Но про тело забываю. Сейчас в уходе нуждается моя пищеварительная система и женское здоровье. Просто напомнила себе.

Всем успехов, доброй ночи)

Доброго вечера и других времён суток.
Сегодня опять пол дня на унитазе, уже 3 день. Организм сам молит о пощаде, нормальном питании.
Помощью угля, фуразолидола, панкреатина, юниэнзима чувствую себя лучше, но всё ещё хреново.
На завтрак была свёкла с укропом. Обед, тушеную картошку с небольшим кусочком свинины и овощами, разделила на 2 раза.
Весь день ягоды - поречка, малина, смородина.
На ужин опять всякая фигня, хоть и по чуть-чуть - печенье, сухари, пельмени.
Потом грудка отварная.
Перед сном сухарь с изюмом запила водичкой с мёдом и облепихой.
Этот вкус возвращает меня в ту осень, когда кроме мёда с облепихой дома ничего не было, я зарабатывала хэнд мэйдом и худела просто потому, что еда даже не интересовала.

Я дома. Душу отпускает. Гуляем с родными, так хорошо здесь. С мамой эти ночные разговоры обо всём.
Но...
Вчерашняя ночь прошла на унитазе, и сегодняшняя ещё хуже. Метеоризм вонючий, расстройство.
Что в очередной раз сподвигает думать о переменах в жизни. Наткнулась на дядьку крутого. Сам был жиробасом и алкашом, а теперь... Мотивирует.

Завтракообед с соседушкой :з
Криминальное какао, орехи. Фрукты конечно хорошо, но жаль, это не сало(
Ещё был пирожок жареный с картошкой в электричке. Надо избавлять рацион от таких вещей.
На душе как-то мерзко. У меня есть друг, хороший человек, и много для меня сделал. Но не только хорошего. Недавно решила его проучить, и повела себя некрасиво в одной ситуации, в его стиле. Но он ничего не понял, ещё и обиделся.
Сейчас думаю, зря я так. Не стоило опускаться, да ещё и ввязывать в это его друга. Отношения испорчены... А с другой стороны, может до него и дойдёт.
Знаю одно. В любой непонятной ситуации надо ехать домой. Это всегда хорошая идея. Затусить с родными, огород там, ранний подъём, здоровые вкусняшки, природа.