Вчера я все таки заказала шагомер, самый дешевый, потому что я еврейская морда? Еще я получила зарплату, целых 8 тысяч? В принципе, за сентябрь неплохо, так как были дни, когда я работала иногда по 3-4 часа. Посмотрим, что я получу за октябрь☺ Зарплата-не зарплата, все равно я остаюсь с голой задницей. 5 тысяч забирает тетя, это справедливо, и тысяча на карту Тройку, а остаток я решил не трогать, буду копить понемногу. Скоро же Новый Год.
В 13:30 выходить буду, сегодня смена с 15:00 и до 21:00. Дома буду поздно. Приду и сразу стану этой собачкой?

Добрый вечер!
Сегодня я пересилила свою лень и совершила пробежку. Это очень смешно, ведь я пробежала всего 30 минут. Раньше бы я не смогла остановиться, но сегодня я не могла продолжать. Видимо уже отвыкла. Буду искать короткие видео и заниматься по ним. Мне все равно силы воли не хватит на полноценные тренировки.
Питание:
копченый лосось в лаваше;
батончик Натс;
немного тыквенных семечек.

Как дура прыгаю на весы целый день. Совсем крыша поехала.
Поскорее бы зарплата. Хочу все таки айфон починить. Еще закажу себе шагомер дешевый какой-нибудь, это замотивирует меня к пробежкам.

Картинка описывает меня)

Мое утро началось в 8:40. Позже девяти я встаю крайне редко, потому что уже привыкла, выработала режим отбоя-подъема. Я решительно была настроена на то, что я не буду взвешиваться сегодня, но выдержка у меня никакая. Сейчас мой вес даже больше, чем когда я начинала вести дневник впервые. Во мне смешалось чувство ненависти к себе с долей идиотского оптимизма, который шепчет на ухо, чтоб я переходила вновь на правильное питание.
Не знаю, что я буду делать дальше, как поступлю. С сегодняшнего дня я решила начать тренировки. Вечером отпишусь о проделанной работе и питании, а также расскажу о своих планах на будущую неделю.

Доброй всем ночи.
Давно хотела написать, но все из головы вылетало. Мне неоднократно снилась авиакатастрофа. Несколько раз мне снилось, что мы гуляем с семьей и в этот момент падает самолет. В первый раз я помню, что мы гуляли около школы на Украине с мамой, папой, с кем-то еще и на нас начал падать самолет. Тогда я проснулась сразу, т.к он все таки упал на нас. Сегодня ночью мне опять снилось падение самолета. Я гуляла вместе с мамой в каком-то незнакомом месте, потом заметили, что в нашу сторону летит самолет, мы начали убегать. В этот раз мы выжили в моем сне. Да и падение самолета было без взрыва, он просто носом влетел в землю и все, но в первом сне был такой мощный взрыв. Все бы ничего, но я даже во сне это все очень глубоко переживаю, я так боялась, волновалась, кричала. Мне тетя сказала, что я сквозь сон что-то выкрикивала постоянно.
Мне в жизни стресса видимо мало, мое подсознание мне еще решило добавить.

Ну что я могу сказать, ничего хорошего. Со вчерашнего дня у меня КП. Начало было нормальное, но потом сбой, и пошло-поехало.
Вчера:
Завтрак: порция тирамису, половина куска торта, а потом еще одна половина куска торта, яблоко, чай;
Обед: филе-о-фиш, мороженое, яблоко, чай, виноград;
Перекус: яблоко;
Перекус дома: 3 печеньки, халва в шоколаде, конфета конти мусс молоко, покусочничала паэльо;
Ужин: тарелка рассольника на свином мясе с говядиной, чай со сладостями, уже не помню, что именно было, бутерброд с куриным рулетом и аджикой.

Ну и сегодня у меня один завтрак на 1000-1200 вышел, если не больше:
Завтрак: бутерброд с куриным рулетом, сметаной и аджикой, чай, конфета конти мусс молоко, халва в шоколаде, 3 печеньки, лимонад.
Фу, вообще не понимаю себя. Даже повода не было. А может был? Тетя меня с утра наругала, что я не ем(!), лекция о том, что я задохлик, вопросы о моем правильно питании... Наверное, все таки был повод. Хотя желание упороться жратвой было уже тогда, когда я открыла глаза.
Вообще я сбила весь график. Вчера после работы я перекусила дома, посидела немного, фигней пострадала и легла спать. Заснула в 6, а проснулась в десятом часу. Ужралась после сна, посидела за химией, и в двенадцатом часу опять почесала в кровать. Сегодня проснулась сама в 9 часов, встала только в 09:30. Сейчас 11:15. Я все равно хочу спать. Не может быть, что не доспала, скорее переспала. Может из-за этого вялость, а может это мое жизненное кредо.
В общем-то, самочувствие оставляет желать лучшего. Дам я себе слабину, КП так КП. Не могу я найти способ борьбы с этим. Я бы могла сказать, что я просто люблю покушать, но люди, которые действительно любят кушать, делают это в приятной обстановке, наслаждаются видом еды, а я тупо взяла в холодильнике колбасу и, не закрывая дверцу, слопала бы ее всю. И не получила бы никакого удовлетворения.

Казалось бы, ничего плохого не произошло, но вот день потрачен впустую( Я удручена, каждый такой день-пустая трата моего драгоценного времени. А самое сложное-признать, что в этом только моя вина. Я хочу жить по-настоящему и быть счастливой, но категорически отпираюсь от каких-либо действий. То есть, просто сижу на попе ровно, плыву по течению, так изо дня в день. Таким образом я прожила 17 лет своей жизни. Сейчас просто смотрю на себя и понимаю, что все, конец, я выросла, больше не будет ничего из прошлого. Чувствую себя амебой, не могу действовать, или может не хочу. Короче, я просто люблю поныть, что все плохо, когда на деле нет ничего страшного. В этом вся я. Люблю покорчить жертву, поплакаться о нелегкой судьбе.

Питание нормальное, возникали желания сожрать много чего-нибудь вкусного. Спасибо, что возможности не было. Тем не менее, съела на 1800-2000 ккал.

Утренний перекус: сухарик, конфета, тыква;
Завтрак: 4 нагетса, соус Карри, рожок;
Обед: копченый перепел (34г), бутерброд с колбасой Чоризо и сыром, сметана, аджика, сухари, чай, конфета;
Перекус: сухарик, чай;
Ужин: котлета, бутерброд с куриным рулетом, сметана.

Как видите, баланса нет, еда вообще несущественная. Просто дома мышь повесилась в холодильнике. Может оно и к лучшему, ведь я могла бы опять обожраться, если бы там было что-нибудь очень соблазнительное.

Буду ложиться спать, вставать буду в 4:45. Боюсь, что не смогу встать(
Всем добрых снов!)

Привет-привет! День прошел спокойно. Отработала и с чистой совестью отправилась домой. Теперь радуюсь, ликую, потому что завтра смогу поспать до восьми часов, плюс еще смена всего 4 часа. Радости море. Зато я смогу больше времени уделить биологии.

Питание нормальное, не было желания жрать все, что попадается на глаза.

?Утренний перекус: два крекера, кофе;
?Завтрак: овсяная каша, рожок, чай;
?Обед: котлета, перепел копченый, хлеб бородинский, хлеб зерновой;
?Перекус: сухари из зернового хлеба, конфета, кофе с молоком;
?Ужин: каша кукурузная, кофе с молоком, конфета, сухарик из зерновика.

Вышло 1450 ккал. Быть может, сделаю перекус на сотню ближе ко сну.

Знаете, я решила вернуться к ведению дневника. Хотя мне казалось, что я никогда этого не сделаю, потому что стыдно писать о своих проблемах. Мне стыдно о них говорить с кем-то, мне стыдно о них писать даже анонимно, но не могу же я все это держать в себе. За последние две недели увеличилась частота приступов компульсивного переедания. Позавчера был последний, я поела на 3000 калорий. Потом хотела разгруз, голод и бла-бла, в итоге просто поела на 1300 ккал. Меня клинит. Я просто не могу думать ни о чем, все мое внимание направлено на еду. Единственное место, где я не думаю о еде, или реже думаю, это моя работа. После смены я приезжаю и накатывает волна мыслей, от которых вешаться хочется. Сразу после последнего обжорства я начала шерстить интернет и читать психологические и медицинские статьи о депрессии. На мысль о том, что у меня депрессия, меня натолкнул факт, что я не могу заставить себя ничего делать. Я готова была спать целыми днями, когда мне предстояла интенсивная подготовка к экзаменам или легкая уборка в квартире. Все, что мне хотелось,-это жрать. Не есть, не кушать, а именно жрать. Когда я ложилась днем поспать, я не могла уснуть из-за вертлявой мысли о еде, хотя при этом чувствовала упадок сил. Я не знаю, что мне делать, как поступить, поэтому решила пустить это дело на самотек. Чем больше я ограничиваю себя после кп, тем чаще возникают новые приступы. Ах да, после одного из приступов я побежала к унитазу, потом я просто Господа благодарила за то, что ничего не вышло. Я и раньше пыталась это делать, но у меня не выходит, после чего я просто сажусь на пол и плачу, приговаривая, что я молодец и все будет хорошо раз уж не удается.
Меня начинает немного раздражать моя работа. Мне не нравится рано вставать. В 5 часов или в 5:30 я готова убивать, а пока я доеду до работы, все нервы на взводе, т.к еду чаще всего стоя. Да ладно бы стоя, у нас такая толкучка, когда заходишь в автобус, что тебя сто раз пнут, толкнут, затопчут. А так все хорошо.
Что касается моей подготовки к экзаменам, то это отдельная история. То, что делаю изо дня в день, просто капля в море. Можно сказать, что я ничего не делаю. Две недели я просто не могла себя заставить, но сейчас могу почитать, часто прокручиваю полученную информацию в голове, представляя, что объясняю кому-то. Не очень хорошая подготовка, но уже хорошо, что решила взять себя в руки.
С мамой я так и не общалась больше. Может оно и к лучшему, надо остыть просто и все.
У нас еще одно событие, муж тетиной дочки вернулся из командировки, хотя должен был прилететь только в апреле. Так что теперь по квартире в
труселях не пробежишься?

Конечно же я буду писать свое меню за день, буду периодически писать свой вес. А на выходных я буду заниматься спортом, не очень интенсивно, так, для того, чтобы отвлечься, взбодриться и улучшить память. Конечно, в приоритете последнее, т.к память нужна мне, чтоб информацию на "ус накручивать". Пока еще не определилась с видом физ.нагрузки, скорее всего аэробные.
Пойду собирать вещи на работу) Всем приятного вечера!)