Ну что, я разобралась со своими анализами. Как и предполагалось, у меня недостаток эстрогена, а также недоразвито жёлтое тело, влияющее на выработку половых гормонов. Тестостерон понижен, но не настолько критично. А вот эстроген в норме в фолликулярной фазе от 57, а у меня 37 мМЕд/мл.
Чего и следовало ожидать.

Уже смешно становится. Опять приступ КП.

На сон грядущий решила написать:)
Нашла фотографию с 9 мая, немного оторопела) Я не думала, что мои ноги настолько отвратительно выглядели, мне нравилось все. Я считала, что вешу 41 кг, по-моему , так и было. Немного смутно помню. Но помню, что после праздника на весах было 43 кг, т.к был жора-зажора?
Если здесь 41, то как мои ноги выглядят при 39 кг?? Может ракурс неудачный. Я просто в который раз убеждаюсь в том, что у меня искажённое представление о моей внешности.

Ну что я могу сказать.. Интуитивный едок я так себе? На самом деле, по голоду я поела только утром, если, конечно, можно это назвать так.

?Завтрак:
Пирожок со смородиной;

?Перекус:
Пирожное с ананасом в стаканчике;

?Обед:
Салат с курицей и сыром;
Свиной шницель;

?Перекус:
2 кусочка батона;

?Ужин:
Творожная запеканка с изюмом.

В час мы пошли с тётей в ювелирную мастерскую, а потом по дороге зашли в салон красоты, который только сегодня открылся. Как на зло, тёте приспичило сделать маникюр сегодня. Пока тёте делали маникюр, мне делали стрижку. Я не скажу, что в восторге от результата, но не хуже, чем было. Пока меня стригли, я наяривала пирожное, которым меня угостила менеджер салона? Очень-очень вкусный крем там был! Ммм, ещё бы попробовала такое) Немногооасстроилась, так как ела не по голоду, но потом прошло. Вообще странно, я съела на завтрак в 10:00 пирожок весом 77 г, а чувство голода не приходило до 14-15 часов. Боюсь, что моё ИП превратится в голодовку или череду приступов КП. Хотя о чем я?! Какое ИП?)
После салона красоты я пришла к выводу, что пора заняться собой. Со следующей зарплаты сделаю ламинирование, все равно давно хотела. Теперь уж могу себе позволить. Надоело все деньги на еду спускать. Потом хочу купить себе куртку зимнюю. Правда, боюсь, что не дождусь зарплаты для неё. 9 тысяч я отдала уже тёте, теперь я должна ей ещё 5 тысяч.

Доброй ночи.
Все хорошо, съела на 1800-2000 ккал, из которых я сожгла 500, не считая работы.
Шагомер я так и не забрала сегодня, т.к много людей было на почте. Во вторник заберу после работы. Я просто скачала шагомер и бегала по квартире (самой смешно?). Завтра я буду отдыхать и готовиться к экзаменам) Теория, больше теории мне!
Я практически интуитивный едок сегодня. Хотя ужин оставляет желать лучшего.

Завтрак ??
-сыр 20г;
-хлеб 40г;

Обед:??
-4 нагетса;
-сырный соус;

Перекус?
-яблочные дольки;

Перекус?
-Макфлури Спелая вишня;

Ужин???
-Шримп ролл;
-Коктейль клубничный маленький;
-Картошка фри;
-Соус домашний.

Я понимаю, что питание-дерьмо, но лучше так, чем обжираться потом несколько дней до рези в желудке.

Немного устала, пойду спать. А уж свои раздумья завтра начну, не хочу кашу разводить) Доброй ночи;)

Добрый вечер;)
Сегодня обошлось без КП, но.. Есть одна вещь, которая меня расстраивает. И это-ВЕСЫ. Кажды гребаный день я встаю на них по несколько раз в день! Какая-то какафония вышла, но я думаю, что все понятно)
Утром я весила 41,2 килограмм, а после работы уже 40,8. Сегодня не было такого желания нажраться и не возникало мыслей о голоде. Именно они (планы на голодовку) вызывают бунт во мне, и я сметаю все подряд.
Сегодня я съела на 1300 ккал где-то. Хотелось бы и завтра не сильно расходиться. Но,но, но.. Нам на работе выдали буклеты, по которым можно взять три бесплатных обеда для себя и друзей, о чем я рассказала тёте. Так и возникла идея семейного ужина. Я конечно могу отмазаться, но не знаю, как именно.
Вообще эти три дня выбили меня из колеи. Я не знаю, как я буду жить дальше, чем буду заниматься. Худеть или все-таки набирать, КП-шничать или дать себе по лицу за слабоволие и питаться на 1300 калорий. Я просто понимаю, что, выбирая КП, обрекаю себя на ожирение, но выбирая диеты, есть угроза бесплодия и отсутствия образования. Почему же я не выберу нормальное питание? Да потому что у меня расстройство, это в голове болячка? Жаль, что нет пилюли от этого. Хотя нет, они есть, но для этого надо получить "белый" билет и распрощаться с медициной.
Завтра на работу с 12 часов. Можно поспать. Но нет! Мне пришёл мой шагомер!:) заберу его лучше. Даже интересно, что там за устройство)

Да-да-да, я опять объелась? Вес 41-42 кг. Сначала расстроилась и всплакнула, а потом поняла, что слезами горю не поможешь. Завтра вес будет ещё больше. Я могу себе позволить набор до 45, но не таким способом. Надо учиться жить. Я вообще себя овощем чувствую. А тут ещё и приступ за приступом накрывает. Не хочу такой жизни, где за едой, калориями и весами ничего не видно. Хочу радости и хорошее светлое будущее, в котором смогу иметь детей. Это сейчас мне дети не нужны, в силу возраста, но однажды они станут смыслом моей жизни.
И все равно без чувства вины за обжорство не обходится

Привет-привет!
Два дня я жестком зажоре:( Как вы думаете, может ли полностью усвоиться 10000 калорий за два дня? Я только сейчас об этом задумалась.
Ограничивай себя-не ограничивай, а толку нет. Все равно КП, хотя и повода нет

Привет.
Все нормально. Питаюсь до 1500 ккал. Вес не снижается, набора нет. С-стабильность?
На работе ужас, что творится. Народу тьма тьмущая)
Завтра выходная, сейчас буду спать. В планах подготовка к экзаменам. Хотя я просто хочу порешать пару вариантов по химии и биологии, а потом сделать разбор неверных решений. Посмотрим, как пойдёт)

Привет)
Сегодня все хорошо. Я могу быть нормальной иногда? После работы я пошла в магазин за продуктами, а потом,по приходу домой, начала готовить. С 5 часов до 7 я занималась приготовлением кушанья:) Запекла баранину в духовке и попробовала сделать новый салатик) Тётя все заценила, ей все понравилось. Я попробовала только салат, так как особо есть не хотелось после лазаньи. Интересный вкус у него.
Завтра я работаю с 10 часов утра, наконец-то высплюсь? Хочу научиться решать С4 по химии. Прогресс уже есть небольшой, более ли менее понятно становится)
За день я съела:
Пирожок со смородиной;
4 нагетса с соуслм Сальса;
Лазанья;
Яблоко;
Пару ложек салата.

Мне хватило, голода не чувствую. Беда в том, что напряжение заставляет мой мозг чаще задумываться о еде. Надеюсь, что все наладится)
Как же быстро меняется мой взгляд на все происходящее)

Привет.
У меня все в порядке. Боюсь так уверенно это утверждать, потому что после этого начинается какая-то хрень? Сегодня я съела 1250 ккал. НЕ МОГУ Я ПОСЛЕ КП ЕСТЬ НА 1800-2000! То ли совесть не позволяет, то ли желудок не в силах работать в таком режиме, а может и то и другое.
Если честно, то у меня опять упадничество. Периодически я думаю о хорошем и улыбаюсь, но изнутри меня поедает червяк. Не могу объяснить, что это такое. Я хочу ограничивать себя снова. Меня тянет на разгрузы. Яблочный хочу. Я знаю, что не смогу. Меня совесть съедает из-за того, что тетя старается для меня, а я этой ху*ней страдаю. Но и одновременно с этим меня мучает мысль, что я стану "жирной" как раньше. Вообще мне кажется, что если я поправлюсь, то у меня не будет "изюминки". Короче говоря, на меня не будут обращать внимания. Мне нравится, когда со мной возится, когда она меня поддерживает. Она мне маму заменяет, которой на все срать хотелось. И в то же время мне хочется, чтобы мной гордились. Я понимаю, что сейчас гордиться нечем. Как написала мне недавно мама:"⁣Не поступила никуда,Превратила себя черт знает во что,работа плохая и платят мало". Меня бесит, что она каждый раз меня тычет носом в мои неудачи.
Конечно мы поссорились с ней. Два дня не пишу ей и она тоже не рвется. Только отчим последний раз позавчера написал и начал мирить нас. Меня бесит, что он ее оправдывает постоянно, она ноги об него вытирает постоянно.. Это его дело, я не собираюсь больше терпеть ее закидоны. И если она не умеет нормально общаться, без оскорблений, то не будет общения вообще. Мама просто не умеет признавать ошибок и слушать других. Для нее существует только ее личное мнение и ее взгляд на жизнь, других она в упор не видит и не слышит.
Ладно, пойду чем-нибудь займу себя)

⁣6 БЕСЦЕННЫХ ЖИЗНЕННЫХ УРОКОВ

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Да что же это такое?! Опять КП. Чувствую себя отвратительно, но на диету садиться не буду.
Утром я плотно позавтракала перловой кашей с сахаром, маслом и молоком и пирожным. На работе через 3 часа я съела лапшу с бараниной и смородиновый пирожок. Потом 6-7 часов без еды. А потом пошло-поехало дома. И бутерброды с маслом и сыром, и вафли (много вафель), и малина протертая с сахаром, и печенье, и пирожное. Я не знаю, что происходит со мной. Но как только я понимаю, что нет рамок, начинается такая фигня. Почему я могу только придерживаться диет для похудения? Беда в том, что гинеколог был прав, мне действительно необходима помощь психолога, психиатра или кого там ещё. У меня есть тревога, от которой можно избавиться препаратами, но тётя ответила отказом. Сказала, что от нейролептиков у меня проблем прибавится только. В стационар я однозначно не лягу, потому что потом мне не светит медицина вообще. И что делать? Я уже не уверена, что все придёт в норму.

Вчера был день объедания. Планировала 1300, а потом забила на все и решила поставить целью набор. В итоге набрала больше, чем 1700, но в программу не вбила) На утро обнаружила на весах 39,2. Я была немного удивлена. То есть за тот день обжорства и за вчерашний день я набрала всего 300 г. Я думала,что будет минимум +500 г.
Моя первая цель 41 кг, потом 44, а потом 47. До 50 кг я не хочу набирать. Тем более менструации прекратились при весе 46-47 кг. Только набрать надо жиром и только жиром. Это не значит, что я буду булками и конфетами его наедать. Вчера я ела хорошо, мне понравилось, что не было полуфабрикатов, сладости были, там 3 вафли и 3 печеньки маленькие, которые я распределила в перекусы. Самое сложное для меня-организация питания на работе. Тетя мне советует не брать те булки, а брать салат и приносить с собой мясо к нему. Мне нравится эта идея, но салат будет надоедать. Буду брать их сандвичи без соусов иногда.
Ещё с подготовкой опять немного затормозилась. Сегодня успела прочитать один параграф, но есть ли толк. Мне надо задачи учиться решать на смеси, я их терпеть не могу. А ещё по биологии задачи на синтез белка и генетические?
Сложна( Радует, что времени достаточно.

Как-то так вышло. Мне не нравится.

Вчерашний поход к гинекологу не отрыл для меня Америку. Менструации нет, так как недостаточно жировой ткани, мне надо набирать до 50 кг. Мне очень повезло, попала к женщине понимающей. Она поняла, почему вот так происходит. И в разговоре с тётей упомянула о диетологе и психотерапевте, на что Тетя решила просто не реагировать. Начала мне потом втирать, что меня напичкают таблетками, от которых я превращусь в овоща. Но отказываться от номера клиники не стала. Завтра иду сдавать кровь на гормоны и другие анализы, чтобы иметь перед собой реальную картину. Гормональные препараты пока мне не будут назначать, наверное. Как сказала врач, они лишь будут вызывать кровотечение, но не заставят функционировать яичники, для этого нужен жир. Именно жир, не мышечная масса.
Беседа в кабинете гинеколога была не очень напряженной, тетя, говоря о причинах того, что не набираю, не забыла вспомнить о моих отношениях с мамой. На этом моменте я расплакалась. На меня Т.А смотрела таким взглядом, будто сама расплачется. Успокаивала.
Напомню, вчера у меня было КП. Я не хотела есть вообще после гинеколога, но не смогла найти отговорки от ужина. Тем более после наставлений врача. Боюсь предположить, сколько калорий вышло. Сегодня я себя не ограничиваю, решила 1300 сделать. Вес 40,2. Был 38,9 кг. Я не расстроилась как-то. Меня волновало больше состояние моего желудка и печени, потому что все было очень жирно и тяжело. Я вырубилась после ужина, у меня так болел живот от такого количества еды.
Сегодня я будто по ту сторону жизни. Будто я не в своём теле, гуляю просто приведением, наблюдаю за жизнью других. Погода наверное меняется, из-за этого. Скрина пока не будет, ещё не поздно обожраться? Сегодня я как-то равнодушна к еде, удивительно? После такого праздника живота люди могут неделю отходить, а я мастерски за день оклемаюсь)

У меня КП. Вечером к гинекологу. Ненавижу анорексичек и чувствую себя одной из них. Вот мой день в трёх предложениях? Думаю, что мало кто меня сейчас поймёт. Позже я расскажу все подробнее. А пока я мучаюсь от болей в животе из-за переедания.

Кошмарный вечер выдался. У меня сегодня так заболел живот в районе правого яичника. Я чуть не умерла. В прямом смысле ползла до аптечки за обезболивающими таблетками, а потом до кровати. Немного полежала и прошла боль. Так испугалась. Раньше такого не было.
С питанием вообще задница. Набила требуху, как последняя свинья. Меня тошнит от себя, если честно. Не только из-за еды, а вообще. Амебой себя чувствую и жизни будто нет вовсе. Опять походу волна депрессии захлестнула.

Привет всем. Все хорошо, ничего плохого не произошло. Скучно даже как-то сегодня. А может просто у меня недосып. Сегодня лягу раньше, наверное? Перевели зарплату сегодня. Я немного паникую, это значит,что скоро в клинику идти. Посмотрела прайс лист того медицинского центра и примерно подсчитала сумму. Первичный приём-1300, анализы-500 рублей, УЗИ-1800 рублей. Половина зарплаты только для первичного обращения, а я этим не отделаюсь, придётся повторно посетить это место. Ну и лечение могут назначить длительное и дорогое. Считай, начало лечения уже практически вся моя зарплата. Начудила я конечно, а теперь буду расплачиваться и в прямом и переносном смысле.

Ладно деньги, но как же стремно идти туда. Опять осуждающие взгляды врачей, а то и хуже. Меня полгода назад тупо отчитали, как пионера, накричали и обозвали. Причём это был врач не того профиля. Мне даже гинеколог ничего не сказал в упрёк, зато какой-то левый чувак был задет моей историей. А ещё и страх перед вынесением приговора, то есть перед постановкой диагноза.

Добры вечер) Сегодня с рационом все очень плохо, по скрину и так все понятно. Хотя я даже на обед брала салат, а не булку какую-нибудь. А ещё у меня привес +800 за все эти дни. Что-то как-то печально. Опять анорексичка во мне просыпается. Я хочу на весах видеть минимум, а выглядеть фигуристой подтянутой телкой? Жесть, в общем(
Все равно все никак не устаканится, всегда думаю о еде, все считаю и прикидываю, эти постоянные планы... А если эти самые планы срываются, то я истерически высчитываю дефицит на следующий день. Не знаю, смогу ли я избавиться от этого. Хочу постичь все прелести ИП. Вряд ли что-то выйдет, я уже пыталась. Тогда я набрала до 43, но после каждого приёма пищи просыпалась тревога, мне становилось грустно, потому что я поправлялась. Конченый человек, конечно. Трудно избавляться от этого. Особенно сложно расстаться с калькулятором калорий. Ненавижу эту привычку. Вот как бороться с собой?

Что-то нашёл негатив, надо абстрагироваться?

План я выполнила на 50%, уж слишком много я требую от себя, три темы по каждому предмету в день трудно утрамбовать все в голове. Но пока ещё не совсем поздно, значит успею одну тему по химии пройти.

Всем доброй ночи!