Был приступ сегодня. Я не очень расстроена, не вижу смысла сейчас портить себе настроение.
Я ела:

Утром перед работой ничего;
На работе в 8:30 съела пирожок и выпила капучино с двумя пакетиками сахара (10г);
Потом на втором перерыве в час или в 13:15 я съела 4 наггетса с сырным соусом и выпила колу зеро;
Потом до еды я добралась в начале седьмого. Съела около 150 г щербета за вечер, и ещё около 60 г другой восточной сладости, кофе с сахаром, 3-4 куска хлеба, кетчуп, а потом пельмени (11 штук) с соусом острым, майонезом (!) и кетчупом, бутерброд с салом. А потом шлифанула это напитком Алоэ?

Не имею понятия, на сколько нажрано, но немало однозначно)

Не могу назвать причины, но подозреваю, что это из-за усталости, а ещё сегодня пришла к выводу, что я неудачница, что тоже могло стать причиной случившегося.

Понимаю, что это глупо, но я хочу видеть маленькие цифры на весах, но при этом, чтобы у меня появились хоть какие-то очертания женской фигуры. Да, с этим надо бороться.
Знаете, что-то все таки начало меняться во мне. Я подружилась с одной девчонкой, с которой очень комфортно, начала обращать внимание на парней. Есть минус, у меня отвратительный характер, о чем я узнала не так давно)
С тётей поругались недавно, у меня действительно язык не держится за зубами, не думаю я прежде чем говорить и действия бездумны:( Так вот, гадостей наговорили друг другу, два дня я не ела дома ничего, только чай пила (типа забастовка). Потому что я дебил. С одной стороны я хотела обратить ее внимание на себя, с другой-мне было стыдно есть еду, которую купила она, когда мы так нехорошо с ней закончили разговор.

Чувствуете Новый Год? Я вообще не осознаю, что ещё один год изжил себя. Немного не по себе от быстротечности времени.

Выходные пролетели на одном дыхании, завтра уже на работу.
Забыла уже, когда последний раз так хорошо провела выходные один за другим)
Съездили в клинику и сделали прививки. Первая была безболезненной практически, а после второй я ещё минут пять руку не чувствовала, а потом вообще ее начало дергать?Я испугалась немного, но потом отпустило)
Из-за того, что я поела в 11 часов утра, мне хотелось кушать и мы зашли в наш Макдак. Заходить все равно пришлось бы, потому что надо было отдать справки, а так ещё и перекусили. В итоге я съела сегодня на 1400 калорий. Так давно мечтала попробовать фиш ролл, и каково было моё разочарование, когда я его попробовала? Так жалко денег. Пусть и недорого.
Пришёл мой мизерный аванс, и я в слёзках, как жить до 15 января? Плюс ещё неделя безделия, опять копейки получу в январе?

Вчера был нажор? Стыдно, конечно, но это я. Не стану же я себя за это корить) Все уйдёт и все пройдёт)
Вот сегодня я ела мало, хотя и были в кфс, просто нужно уметь:
1) экономить;
2) прислушиваться к собственным чувствам.
Да и не до еды было сегодня) Ездили с девчонкой одной гулять, так здорово было. Я будто ее лет сто знаю, очень уж схожи у нас вкусы и судьбы тоже)
Завтра едем вместе в больницу и погуляем заодно)
Доброй ночи всем)

Неееет, это не срыв! Я не пытаюсь себя убедить, так как я уверена в этом. В планах было 1200 калорий, но у меня очень хорошее настроение и плюс ещё вес как-то скачет. Резкий сброс тоже не есть хорошо. Ну и на работе я задержалась на 2,5 часа.
Сожгла уж все, что съела до смены и во время смены.
Утром вес был 41,3.
Еда вообще далека от нормальной, онли фаст фуд, онли сладости? Нет, было и нормальное в меню. Допустим, пюре с куриной грудкой)
Все у меня хорошо, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной, ты уже летишь с моста...

© Выживший самоубийца.

Я думаю, стоит прочитать эту книгу.

Добрый вечер.🌇
Последние два дня ем на 1200-1300 ккал, добила до 42 кг. Ладно ещё вес, ерунда. Это могла быть и вода, но не тут-то было. По параметрам вообще збс✊🏻 Продолжай в том же духе, Аня👍🏼
В общем, выглядит это так:
ОТ 59 см, а было 55-56 см;
ОБ 85 см, а было 82 см.

Очень я расстроилась, потому что эти параметры держатся неделю практически, и если смещаются, то только в сторону увеличения:(

Пока буду есть на 1200-1300 калорий, так до первого срыва. А потом построю виселицу😹 Шучу)

Начиталась о булимии довольно много, прошерстила кучу сайтов и пришла к выводу, что с этим можно справиться самостоятельно, пусть и за более длительное время.
Мне все равно некуда деться.

Питание сегодня:

-Овсяная каша, рожок, кола зеро;(400 ккал)
-Рулет мясной с яйцом; (100 ккал)
-Пюре картофельное, запечённая грудка;(~240 ккал)
-Наполеон, батончик Nuts. (~500 ккал).

Итого 1240 ккал.

Можно и меньше было набрать, но лучше разрешу сейчас себе съесть, что хочу, чем потом в двукратном размере возмещу все ущемления.

Ничего не хочу описывать.
Просто булимия, просто хочется сдохнуть иногда, ничего интересного.
Два дня я зажорничала, а сегодня хотела разгруз сделать, но и этого не смогла. В итоге поела на 1200 ккал.
Две ночи подряд рыдала как сучка, молила о смерти(!). Сейчас просто успокоилась и поняла, что я конченый человек и "горбатого могила исправит". (Это по поводу моего длинного языка, который работает быстрее, чем мой мозг).
Я больная, но мне некуда обратиться за помощью, поэтому я буду бороться с этим говном столько, сколько понадобится.

Over дохрена калорий, ещё больше жиров? Не считала ничего, но понимаю. Вообще было два приёма пищи, но очень плотные, а ещё пару перекусов в виде чая с конфетами.
Я просто немного в замешательстве. Тётя выдала мне:"Я с тобой нормально общаться не буду пока ты опять плохо жрешь". Что простите? Если я плохо ем, то как тогда хорошо? Уже не понятно ничего. Опять настроение на нуле и ничего не хочется.

Питание:

?Завтрак (270 ккал)
-Салат с ветчиной, огурцом, рисом и тд и тп;
-Адыгейский сыр;
-2 конфеты;

?Обед (470 ккал)
-Нагетсы 4 шт;
-Маленькая фри;
-Кетчуп;

?Ужин (740 ккал)
-Заливное из говядины;
-Салат домашний с творогом;
-2 конфеты;
-Пицца с курицей;
-Адыгейский сыр.

Итого 1800 ккал. Утром вес был 40,9, но я люблю округлять?

Лол, да? Ненавижу всю работу.
Приехала злая и уставшая до жути, потому что работала с восьми, а на перерыв только в час отпустили. Все это время я носилась сломя голову на сборке заказов на МакАвто. Проскакивают мысли об увольнении, но останавливает только то, что без работы не будет денег.
Я не то что бы очень расстроена обжором, но неприятно как-то.

День прошёл и слава Богу. Как-то плохо у меня все с настроением. Подготовка не ладится, держусь на уровне 4-х баллов, чего недостаточно для поступления. До приезда домой все было хорошо, ну по крайней мере спокойно, ничего не бесило. Дома я попала как раз на передачу "Мужское/Женское", естественно зашёл разговор о моих загонах. Я смотрю на этих девочек и не вижу ничего общего с ними. Хотя была не так далека от их психологического и психического состояния. Ладно, это я пережила. Потом решила посмотреть видео уроки по биологии, но когда начала смотреть, чуть не уснула. Это не от того, что они такие скучные, а от того, что я проснулась в три часа ночи (или утра), а потом толком не могла уснуть, ворочалась постоянно. Видимо я действительно устала, потому что в автобусе меня так вырубало, я прямо отъезжала, но потом приходила в сознание?

Вообще хотела сегодня на 1000 ккал поесть, но эти калории закончились уже в шестом часу, поэтому я сейчас перед сном ещё перекусила.
Вес 42,6 был.
Что мне нравится, я практически перестала себя бичевать за привесы и обжоры. Да, проскакивает иногда нотка сожаления, но не стремлюсь быстрее скинуть нажратое.
Все равно сдвиги есть, я сама ощущаю, что эта зависимость от низкого веса отходит на второй план. Сейчас важно очень привлечь себя к более важному занятию-подготовке. У меня такая тревожность из-за того, что я не продвигаюсь никак. Я читаю, но вообще не понимаю. Особенно мне не даётся эволюция и общая биология, то, что мы проходили в 6-7 классе.
Надеюсь, что я смогу направить все свои силы в нужное русло;)

Кп!!!!! Но я не сдамся так просто. Никаких 600 ккал завтра, нормальное питание и только. Если бы не ограничения, то можно было бы и без зажора обойтись.
Вот что я думаю, если я не могу держать 40 кг, значит это не мой вес. Более 43 кг я за полтора года не набирала. Так может и не надо беспокоиться? Все равно, хоть 40, хоть 43-этого не видно. Ну как, максимум щеки немногопухлее, все

Как бы сказала моя мама:"Вода в жопе не держится". Да-да-да, это про меня? Настолько мне было инстересно, сколько же я вешу, что я не поленилась и поехала в ТЦ за весами новыми. Нельзя мне деньги получать, сразу волю чувствую?
А, так вот, купила весы, хотела ещё игру Симс 4 купить, но так "жаба задушила", зажала 2 тысячи на вещь, которая отберёт кучу времени и не принесёт пользы. Прогулялась по магазинчикам, а потом ещё в аптеку заскочила по дороге, купила тёте таблетки
На все это я потратила 2,5-3 часа, а потом ещё в продуктовый магазин забежала, накупила чаю с разными вкусами, к чаю там по мелочи. Сладкое не ем второй день, но надо добавить хоть что-нибудь. Да и вообще калорийность повышать буду. Как оказалось мой вес составляет 41,7 кг при том, что я и ела уже и пила. А по ощущениям все 45 кг. Раз уж все не так плачевно, как я предполагала, то можно не мучить себя, будет достаточно питаться на 1000-1300, буду варьировать?

За день я:
?Съела 600 ккал;
?Выпила 2 литра воды;
?Сделала небольшую пробежку?

Завтра на работу, уже так хочется,что сил нет:) Рано уйду-рано вернусь?

Что может быть лучше, чем равновесие? Сегодня никакой тревоги не было, все так тихо и спокойно. Хотелось побыть в полном одиночестве, завтра будет возможность) Отдохну перед работой хорошенько, а со вторника начинаются трудовые будни.

Сегодня было:

✅Питание на 600 ккал;
✅Вода более 2-х литров;
✅Спорт.

Боюсь, что долго придётся отрабатывать свою неумолимую тягу к еде. Понятно, что за день я не скину все наеденное, но чем больше, тем лучше.

Меня очень, ну очень интересует количество набранных килограммов. По ощущениям я вешу 45-46 кг? Не комильфо

Немного усмирила эту бурю негативных эмоций. Сейчас чуть легче. Если бы не было рядом тёти, вообще бы с ума сошла, честно. Она поддерживает мощно. Ваша поддержка и советы тоже для меня многое значат.
Завтра я буду есть на 600-700 ккал, как и послезавтра. А с выходом на работу немного повышу, но не более 1000 калорий. И нужен спорт, не столько для сжигания, сколько для настроения.
И все. Все остальные силы брошу на учебу.
Что меня беспокоит, так это отношение тёти к моим затеям. Ей это очень не понравится. Постараюсь так, чтобы она меньше видела это и не нервничала.

Что не так в моей голове? Я не могу понять себя, сожрать за раз почти всю пачку печенья, сухарики, чечевицу с жареной печёнкой, бутерброд с майонезом и кетчупом, и это после посиделок с пивом. Тошнит, но я не сдаюсь, теперь тошнит ещё сильнее. Хочется два пальца в рот...
Я не стану этого делать, потому что потом будет только хуже.

Все это так достало. Я сейчас сижу и плачу, потому что я не понимаю, что творится в моей дурной голове. Не понимаю, что надо делать, ничего не понимаю. После такого хочется похудеть, правда. Думать начинаешь:"Лучше сидеть на строгой диете и есть одну траву, чем жить в этом дерьме".
Я ненавижу себя и свою жизнь. Потому что это ад. Сначала ты бежишь за какими-то придуманными обществом идеалами, а потом умираешь, пытаясь избавиться от навязанных стереотипов. А виноват в этом только ты! Ты же позволил кому-то навязать себе мысль, что ты недостаточно красный, худой и тд.
И ничего уже не сделать мне с собой. Я не верю, что исправлюсь. Уже полтора года прошло, но никаких положительных изменений нет. Кажется, что эта чёрная полоса в моей жизни не имеет конца.

Бляяяя. Опять КП. Я уже на могу подбирать нормальные слова, чтоб описать состояние своё. Хочется голод сделать, но я понимаю, что не выдержу и сорвусь.
Я даже причин для такого хода событий не вижу

Сегодня я опять переедала, но компульсивным это не назовёшь.
Калории не считала. Настроение пляшущее, но по большей части хорошее.
Получила зарплату и офигела, 20 тысяч, с премией видимо.
Завтра идём в салон красоты, я ничего не буду делать, просто за компанию, а потом едем по делам и гулять по тц.
Мои переедания никак не скажутся на моем решении разгрузиться. Если я перевела сегодня, завтра я постараюсь есть поменьше. Ну или как там. Когда я выйду на работу, я начну опять подсчитывать калории. Постараюсь есть на 1200-1300 ккал, так будет не голодно и немного сдуться смогу. Конечно, к НГ я не верну свои 40 кг, но это позволит мне набрать лишка. Просто я понимаю, что после Нового Года я прибавлю в весе. Разгрузы я смогу устроить, когда тётя улетит отдыхать. Я не буду голодать, старая схема-1200 калорий с преобладанием белковых низкокалорийных продуктов.
А пока живём в своё удовольствие? БЕЗ КП!!!?
Очень-очень хочу активно заняться спортом. Желательно кружок спортивный. Мне надо энергию тратить, иначе моё безделье приводит к истерикам и перепадам настроения.
Мне иногда кажется, что у меня затянувшаяся депрессия, из-за которой возникли все эти проблемы с едой.


Девочки, девушки, как можно научиться есть по физическому голоду? Я просто не различаю уже зов желудка и зов мозга. Мой мозг очень коварен? А ещё я не умею вовремя останавливаться.

Один разговор с тётей вылечил мою тягу к таблеткам. Я решила все ей рассказать, она меня успокоила и сказала, что мне ещё есть и есть, чтобы поправиться. Ещё пообещала, что скажет мне СТОП, когда увидит норму. Может это поможет, хоть и ненадолго. Зато я чувствую себя счастливой. И да, я съела больше 500 ккал. Около 1000, но это ерунда.

Привет.
Я не знаю, как можно описать сегодняшний день, честно. До этого момента все было прекрасно, я не хотела есть и особо о еде не думала, но вечером начала чаще задумываться, с чего все таки начались мои проблемы, с каких пор я стала такой. Отправную точку я так и не нашла. Но настроение испортила. Сразу полезли мысли о еде и срыве.
Не обошлось и без воспоминаний о маме.

Питание:
Завтрак:
-овсяная каша с тыквой;

Обед:
-гречневая лапша;

Перекус:
-овсяные отруби;

Ужин:
-гречневая лапша;

Перекус:
-конфетка тоффи.

Итого вышло 500 ккал.

Я такого питания не вынесу долго, поэтому немного хочу повысить калорийность.

Конечно, я хочу быть худее, чем сейчас. Понимаю, что тогда было чересчур, но быстрый набор веса меня пугает ровно столько же.

Все это время я не боялась набора, я боялась, что начну сметать все подряд, быстро наберу и не смогу вовремя остановиться.
Ну и конечно же заскоки. Вчера мне тётя сказала, что я поправилась, и сразу так настроение ? Быстро однако.

Завтра тётя выходная, голодать не даст, поэтому надо быть готовой ко всему и не выстраивать никаких планов на рацион.

Постараюсь отвлечь себя от еды и всяких плохих мыслей, поэтому еду в РЦОИ, чтобы подать заявку на участие в ЕГЭ. Так как наличных нет, то буду с кучей пересадок добираться на карточных автобусах и на метро? Может так надолго затянется и поздно вернусь домой, некогда будет срываться, плакать и страдать фигней