Добрый вечер.🌇
Последние два дня ем на 1200-1300 ккал, добила до 42 кг. Ладно ещё вес, ерунда. Это могла быть и вода, но не тут-то было. По параметрам вообще збс✊🏻 Продолжай в том же духе, Аня👍🏼
В общем, выглядит это так:
ОТ 59 см, а было 55-56 см;
ОБ 85 см, а было 82 см.

Очень я расстроилась, потому что эти параметры держатся неделю практически, и если смещаются, то только в сторону увеличения:(

Пока буду есть на 1200-1300 калорий, так до первого срыва. А потом построю виселицу😹 Шучу)

Начиталась о булимии довольно много, прошерстила кучу сайтов и пришла к выводу, что с этим можно справиться самостоятельно, пусть и за более длительное время.
Мне все равно некуда деться.

Питание сегодня:

-Овсяная каша, рожок, кола зеро;(400 ккал)
-Рулет мясной с яйцом; (100 ккал)
-Пюре картофельное, запечённая грудка;(~240 ккал)
-Наполеон, батончик Nuts. (~500 ккал).

Итого 1240 ккал.

Можно и меньше было набрать, но лучше разрешу сейчас себе съесть, что хочу, чем потом в двукратном размере возмещу все ущемления.

Ничего не хочу описывать.
Просто булимия, просто хочется сдохнуть иногда, ничего интересного.
Два дня я зажорничала, а сегодня хотела разгруз сделать, но и этого не смогла. В итоге поела на 1200 ккал.
Две ночи подряд рыдала как сучка, молила о смерти(!). Сейчас просто успокоилась и поняла, что я конченый человек и "горбатого могила исправит". (Это по поводу моего длинного языка, который работает быстрее, чем мой мозг).
Я больная, но мне некуда обратиться за помощью, поэтому я буду бороться с этим говном столько, сколько понадобится.

Over дохрена калорий, ещё больше жиров? Не считала ничего, но понимаю. Вообще было два приёма пищи, но очень плотные, а ещё пару перекусов в виде чая с конфетами.
Я просто немного в замешательстве. Тётя выдала мне:"Я с тобой нормально общаться не буду пока ты опять плохо жрешь". Что простите? Если я плохо ем, то как тогда хорошо? Уже не понятно ничего. Опять настроение на нуле и ничего не хочется.

Питание:

?Завтрак (270 ккал)
-Салат с ветчиной, огурцом, рисом и тд и тп;
-Адыгейский сыр;
-2 конфеты;

?Обед (470 ккал)
-Нагетсы 4 шт;
-Маленькая фри;
-Кетчуп;

?Ужин (740 ккал)
-Заливное из говядины;
-Салат домашний с творогом;
-2 конфеты;
-Пицца с курицей;
-Адыгейский сыр.

Итого 1800 ккал. Утром вес был 40,9, но я люблю округлять?

Лол, да? Ненавижу всю работу.
Приехала злая и уставшая до жути, потому что работала с восьми, а на перерыв только в час отпустили. Все это время я носилась сломя голову на сборке заказов на МакАвто. Проскакивают мысли об увольнении, но останавливает только то, что без работы не будет денег.
Я не то что бы очень расстроена обжором, но неприятно как-то.

День прошёл и слава Богу. Как-то плохо у меня все с настроением. Подготовка не ладится, держусь на уровне 4-х баллов, чего недостаточно для поступления. До приезда домой все было хорошо, ну по крайней мере спокойно, ничего не бесило. Дома я попала как раз на передачу "Мужское/Женское", естественно зашёл разговор о моих загонах. Я смотрю на этих девочек и не вижу ничего общего с ними. Хотя была не так далека от их психологического и психического состояния. Ладно, это я пережила. Потом решила посмотреть видео уроки по биологии, но когда начала смотреть, чуть не уснула. Это не от того, что они такие скучные, а от того, что я проснулась в три часа ночи (или утра), а потом толком не могла уснуть, ворочалась постоянно. Видимо я действительно устала, потому что в автобусе меня так вырубало, я прямо отъезжала, но потом приходила в сознание?

Вообще хотела сегодня на 1000 ккал поесть, но эти калории закончились уже в шестом часу, поэтому я сейчас перед сном ещё перекусила.
Вес 42,6 был.
Что мне нравится, я практически перестала себя бичевать за привесы и обжоры. Да, проскакивает иногда нотка сожаления, но не стремлюсь быстрее скинуть нажратое.
Все равно сдвиги есть, я сама ощущаю, что эта зависимость от низкого веса отходит на второй план. Сейчас важно очень привлечь себя к более важному занятию-подготовке. У меня такая тревожность из-за того, что я не продвигаюсь никак. Я читаю, но вообще не понимаю. Особенно мне не даётся эволюция и общая биология, то, что мы проходили в 6-7 классе.
Надеюсь, что я смогу направить все свои силы в нужное русло;)

Кп!!!!! Но я не сдамся так просто. Никаких 600 ккал завтра, нормальное питание и только. Если бы не ограничения, то можно было бы и без зажора обойтись.
Вот что я думаю, если я не могу держать 40 кг, значит это не мой вес. Более 43 кг я за полтора года не набирала. Так может и не надо беспокоиться? Все равно, хоть 40, хоть 43-этого не видно. Ну как, максимум щеки немногопухлее, все

Как бы сказала моя мама:"Вода в жопе не держится". Да-да-да, это про меня? Настолько мне было инстересно, сколько же я вешу, что я не поленилась и поехала в ТЦ за весами новыми. Нельзя мне деньги получать, сразу волю чувствую?
А, так вот, купила весы, хотела ещё игру Симс 4 купить, но так "жаба задушила", зажала 2 тысячи на вещь, которая отберёт кучу времени и не принесёт пользы. Прогулялась по магазинчикам, а потом ещё в аптеку заскочила по дороге, купила тёте таблетки
На все это я потратила 2,5-3 часа, а потом ещё в продуктовый магазин забежала, накупила чаю с разными вкусами, к чаю там по мелочи. Сладкое не ем второй день, но надо добавить хоть что-нибудь. Да и вообще калорийность повышать буду. Как оказалось мой вес составляет 41,7 кг при том, что я и ела уже и пила. А по ощущениям все 45 кг. Раз уж все не так плачевно, как я предполагала, то можно не мучить себя, будет достаточно питаться на 1000-1300, буду варьировать?

За день я:
?Съела 600 ккал;
?Выпила 2 литра воды;
?Сделала небольшую пробежку?

Завтра на работу, уже так хочется,что сил нет:) Рано уйду-рано вернусь?

Что может быть лучше, чем равновесие? Сегодня никакой тревоги не было, все так тихо и спокойно. Хотелось побыть в полном одиночестве, завтра будет возможность) Отдохну перед работой хорошенько, а со вторника начинаются трудовые будни.

Сегодня было:

✅Питание на 600 ккал;
✅Вода более 2-х литров;
✅Спорт.

Боюсь, что долго придётся отрабатывать свою неумолимую тягу к еде. Понятно, что за день я не скину все наеденное, но чем больше, тем лучше.

Меня очень, ну очень интересует количество набранных килограммов. По ощущениям я вешу 45-46 кг? Не комильфо

Немного усмирила эту бурю негативных эмоций. Сейчас чуть легче. Если бы не было рядом тёти, вообще бы с ума сошла, честно. Она поддерживает мощно. Ваша поддержка и советы тоже для меня многое значат.
Завтра я буду есть на 600-700 ккал, как и послезавтра. А с выходом на работу немного повышу, но не более 1000 калорий. И нужен спорт, не столько для сжигания, сколько для настроения.
И все. Все остальные силы брошу на учебу.
Что меня беспокоит, так это отношение тёти к моим затеям. Ей это очень не понравится. Постараюсь так, чтобы она меньше видела это и не нервничала.

Что не так в моей голове? Я не могу понять себя, сожрать за раз почти всю пачку печенья, сухарики, чечевицу с жареной печёнкой, бутерброд с майонезом и кетчупом, и это после посиделок с пивом. Тошнит, но я не сдаюсь, теперь тошнит ещё сильнее. Хочется два пальца в рот...
Я не стану этого делать, потому что потом будет только хуже.

Все это так достало. Я сейчас сижу и плачу, потому что я не понимаю, что творится в моей дурной голове. Не понимаю, что надо делать, ничего не понимаю. После такого хочется похудеть, правда. Думать начинаешь:"Лучше сидеть на строгой диете и есть одну траву, чем жить в этом дерьме".
Я ненавижу себя и свою жизнь. Потому что это ад. Сначала ты бежишь за какими-то придуманными обществом идеалами, а потом умираешь, пытаясь избавиться от навязанных стереотипов. А виноват в этом только ты! Ты же позволил кому-то навязать себе мысль, что ты недостаточно красный, худой и тд.
И ничего уже не сделать мне с собой. Я не верю, что исправлюсь. Уже полтора года прошло, но никаких положительных изменений нет. Кажется, что эта чёрная полоса в моей жизни не имеет конца.

Бляяяя. Опять КП. Я уже на могу подбирать нормальные слова, чтоб описать состояние своё. Хочется голод сделать, но я понимаю, что не выдержу и сорвусь.
Я даже причин для такого хода событий не вижу

Сегодня я опять переедала, но компульсивным это не назовёшь.
Калории не считала. Настроение пляшущее, но по большей части хорошее.
Получила зарплату и офигела, 20 тысяч, с премией видимо.
Завтра идём в салон красоты, я ничего не буду делать, просто за компанию, а потом едем по делам и гулять по тц.
Мои переедания никак не скажутся на моем решении разгрузиться. Если я перевела сегодня, завтра я постараюсь есть поменьше. Ну или как там. Когда я выйду на работу, я начну опять подсчитывать калории. Постараюсь есть на 1200-1300 ккал, так будет не голодно и немного сдуться смогу. Конечно, к НГ я не верну свои 40 кг, но это позволит мне набрать лишка. Просто я понимаю, что после Нового Года я прибавлю в весе. Разгрузы я смогу устроить, когда тётя улетит отдыхать. Я не буду голодать, старая схема-1200 калорий с преобладанием белковых низкокалорийных продуктов.
А пока живём в своё удовольствие? БЕЗ КП!!!?
Очень-очень хочу активно заняться спортом. Желательно кружок спортивный. Мне надо энергию тратить, иначе моё безделье приводит к истерикам и перепадам настроения.
Мне иногда кажется, что у меня затянувшаяся депрессия, из-за которой возникли все эти проблемы с едой.


Девочки, девушки, как можно научиться есть по физическому голоду? Я просто не различаю уже зов желудка и зов мозга. Мой мозг очень коварен? А ещё я не умею вовремя останавливаться.

Один разговор с тётей вылечил мою тягу к таблеткам. Я решила все ей рассказать, она меня успокоила и сказала, что мне ещё есть и есть, чтобы поправиться. Ещё пообещала, что скажет мне СТОП, когда увидит норму. Может это поможет, хоть и ненадолго. Зато я чувствую себя счастливой. И да, я съела больше 500 ккал. Около 1000, но это ерунда.

Привет.
Я не знаю, как можно описать сегодняшний день, честно. До этого момента все было прекрасно, я не хотела есть и особо о еде не думала, но вечером начала чаще задумываться, с чего все таки начались мои проблемы, с каких пор я стала такой. Отправную точку я так и не нашла. Но настроение испортила. Сразу полезли мысли о еде и срыве.
Не обошлось и без воспоминаний о маме.

Питание:
Завтрак:
-овсяная каша с тыквой;

Обед:
-гречневая лапша;

Перекус:
-овсяные отруби;

Ужин:
-гречневая лапша;

Перекус:
-конфетка тоффи.

Итого вышло 500 ккал.

Я такого питания не вынесу долго, поэтому немного хочу повысить калорийность.

Конечно, я хочу быть худее, чем сейчас. Понимаю, что тогда было чересчур, но быстрый набор веса меня пугает ровно столько же.

Все это время я не боялась набора, я боялась, что начну сметать все подряд, быстро наберу и не смогу вовремя остановиться.
Ну и конечно же заскоки. Вчера мне тётя сказала, что я поправилась, и сразу так настроение ? Быстро однако.

Завтра тётя выходная, голодать не даст, поэтому надо быть готовой ко всему и не выстраивать никаких планов на рацион.

Постараюсь отвлечь себя от еды и всяких плохих мыслей, поэтому еду в РЦОИ, чтобы подать заявку на участие в ЕГЭ. Так как наличных нет, то буду с кучей пересадок добираться на карточных автобусах и на метро? Может так надолго затянется и поздно вернусь домой, некогда будет срываться, плакать и страдать фигней

Мне нужны антидепрессанты. Но. Нигде. Без. Рецепта. Не продают.
Флуоксетин, прозак, хоть что-нибудь. Хочется принять что-нибудь. Уже на собственные силы не могу рассчитывать. Тётю просить флуоксетин купить вообще не вариант. Человек с фармацевтическим образованием никогда не станет покупать несостоявшейся анорексичке препарат, снижающий аппетит.

Знаете, что самое трудное? Я не могу признаться в том, что чувствую никому. Мне было проще рассказать, что я выбросила свой обед в мусорное ведро, а вместо него выпила воды или чаю. Мне снова скажут, что я больная, что я загоняюсь и тд. Даже про булимию я маме рассказала без малейшего стыда и угрызения. Я просто понимаю, что услышу одобрения в ответ. Типа " кушай, тебе надо" или "опять началось, жри нормально". В общем, призывы к поглощению пищи. А мне не нужны диеты, не нужны переедания, я жить хочу нормально. И если у меня не выходит, то кто поможет мне? Никто. И что выходит? Так и буду прозябать?

Похоже я просто устала.

К гадалке не ходи, чтобы понять, что это ЖОР! Дома уже реально нечего есть, но я набросилась на макароны, майонез, яйца, батон. Тупо жру и пью сладкий кофе.
Можете кидать тапки, но завтра начинается маложор и спорт. Есть шанс, что я передумаю, но это в оооочеееень крайнем случае.
Пока рассчитываю на 600 ккал, так пару дней попробую. Тем более сейчас это будет проще сделать. Нет денег, нет еды дома, нихера нет. Разгружусь к Новому Году зато. Я чувствую себя заплывшей жиром, серьёзно. Жопа на 4 см шире? Не дело это.
Страшно, конечно, что не выдержу, но буду мотивировать себя всячески.

Ане нечего делать, поэтому она изучает перечень боевых искусств и думает, куда податься?
Я очень хочу пойти на курсы боевых искусств. Мне нужно отвлечься)
Вот думаю, Кикбоксинг, Айкидо, Самбо, Тхэквондо... Смешно? Я же там в коробочку сложусь от одного удара?
Есть Lady's Combat, там будешь манекена колотить, выплескивать энергию и раскрывать свой внутренний потенциал? А ещё бои на мечах:историческое фехтование, стрельба из лука, файер-шоу и средневековые танцули:)
В общем, выбор есть) Но тётя не в восторге. Говорит, что мне нельзя, пока я не наберу вес:(

Время постить цитатки ?


Твой злейший враг — это твоя нервная система. В любую минуту внутреннее напряжение может отразиться на твоей наружности.

Джордж Оруэлл,
"1984"

Я опять сегодня в жоре, калории не считаю.
Уже было думала сесть на диету завтра, а потом пошла заниматься биологией. И знаете что? По программе сегодня половая система человека. Начиталась я про созревание фолликула, выход яйцеклетки, образование и отмирание желтого тела, менструацию. И так мне захотелось почувствовать себя в этом состоянии. Я уже забыла, что такое прокладки и что значит протекать ночью? Мне бы хоть чуток надежды. Ну чтобы я понимала, что не зря жертвую своими маслами, наращивая жирок. Чтобы понимать, что обжорство проходит не даром, что я приближаюсь к цели.
Сейчас списываюсь часто со своей лучшей подругой, она меня поддерживает, успокаивает, говорит, что обжираловка это нормально, что многие так и живут, убеждает меня в том, что я просто гружусь и виню себя за съеденное. Советовала мне психолога, но баблишка нет, а так бы надо. Но тоже страшно, отвалю кучу денег, а получу дулю с маком. Не хватало мне с моей простотой душевной на афериста напороться.
Недавно эта же подруга скинула мне видео. Я посмотрела и поплакала немного, фрагмент из "Битвы экстрасенсов" про девочку-анорексичку. Я просто поняла, что я не была анорексичкой, наверное никогда, да и булимичкой тоже. Мне даже кажется, что у меня нет проблем, просто мне скучно жить и все. Может энергии много накопилось и некуда тратить её, хрен знает. Но суть в том, что я не увидела в ней себя. Хотя нет, там было пару моментов про парней и желание быть похожей на худых девочек, которые им нравятся, но это в меньшей мере меня интересовало. Я радовалась за эту девочку, потому что она не одна, у неё есть мама и бабушка, они на неё не давят, может потому что она взрослая.. Хотя скорее из-за характера, она боевая, в отличие от меня.
В общем, немного пришла я в чувства и поняла, что не все так плохо. Простонало мне как-то шевелиться. Раньше были занятия танцами, школа, другие кружки, а сейчас я просто не могу реализовать себя, вот и страдаю ерундой