Лол. Даже не знаю, что и сказать. Не хочу прощать это себе. Но знаю, что диетами сделаю только хуже.
2,5 дня разгруз на детском питании. И не надо мне писать, что всё будет пиздец, я и сама это знаю.
Не хочу писать сюда ни свой вес, ничего. Потому что мне стыдно. Даже перед самой собой. Ощущения, что я ночью просто луначу и жру всё из холодильника.. Жесть, просто жесть.. Никому не хочу говорить это, это временно, как пришло-так и уйдёт, как будто в первый раз такая история..

Вы не поверите, но.. В общем, мама сказала, что ей легче оплатить этому человеку дорогу и разместить его у нас в соседней комнате, чем меня отпустить в Воронеж😱 Рассказала ему, он счастлив и готов покупать билеты, на них он уже накопил😨 Но пока мы не можем с датой решить-либо 11.02(моя днюха), но там 2-3 дня, за то отмечать с ним могу, но думаю девочки не захотят с ним в аквапарк😂 Или 23.02, там 4-5 дней, но его могут вызвать на работу в ресторан в эти дни, если будут корпоративы какие-нибудь, узнает только через недели две точно) я счастлива😱 Единственное, предстоит знакомство с родителями😨 Но он ведь не жених, так что ничего сложного(так сказала мама), а он то как раз волнуется и парится))

Не знаю, в чём прикол, но хочется заесть какие-то эмоции, не понимаю какие.. Вернее, понимаю, но еда ведь не решит.. Тем более эти эмоции-скука и нежелание заниматься тем, чем надо(то есть лень)) в общем, нужно быстренько сделать уроки и лечь спать

Ощущение, что сорвалась.. Не считала ккал, даже прикинуть не могу.. Очень много сладкого сегодня съела.. Самое противное опять-ем и не могу наесться..

Замеры:
ОГ-87
ОТ-57,5(😨)
ОБ-88
ОПЛ-49,5
ОЛЛ-49
ОПП-24,5
ОЛП-24
Вес 49,0 кг

Прихожу такая не кухню, а там мама говорит:
-папа беспокоится, что ты совсем скелетом стала.
-да, после вчерашнего то, конечно скелетом, я сейчас буду +кг
-вот и хорошо, давай договоримся, что хотя бы 50-51 кг?
-не знаю.

Грустно стало, что уже все замечают и говорят, что не надо дальше худеть, что вообще надо поднабрать.. Но я ведь слежу за питанием как раз не для того, чтоб похудеть, а как раз, чтоб не набрать..
И знаете что? Взвесилась. И знаете что? Там -300г. Вес 49,0. Опять эта тонкая грань.
А это диалог с одноклассником, у которого вчера на днюхе были..

Хочу поехать в Воронеж. И не спрашивайте зачем. Хочу. У меня там очень дорогой и важный человек. Там человек, в которого я, дура такая, умудрилась влюбиться. Почему именно в него? Почему мы не в одном городе?
Не отпускают. Что я только не говорила-не отпускают. Говорят, мол, маленькая. И похер, что мне 17. И похер, что в следующем году не смогу так кататься, ибо 11 класс, ЕГЭ, все дела. И похер, что в институте у меня каникул то и не будет, чтоб кататься. Похер им на всё. Страшно им за меня и всё. Что за бред? Может я не понимаю, потому что нет своих детей? Нет, серьёзно, а когда я по улице иду, им не страшно? Сосулька может же упасть или машина сбить? Может мне из дома не выходить?
А в ванной когда моюсь, им не страшно? Сознание ж могу потерять, удариться головой и упереть. Или утонуть блин в ванной могу, за это им не страшно? Что за бред? Сами себя загоняют, а потом говорят, что это я больная и это мне надо к психологу/психотерапевту/психиатру. Действительно. Да им самим туда надо, серьезно. Как мне это надоело..
Почему я родилась в России? В стране, где из одного конца в другой 7 дней на поезде или 9 часов на самолёте.
Почему меня не отпускают в языковую школу заграницу? Знаете почему? "Потому что я девочка". Знаете что означает эта формулировка? Она означает "тебя могут изнасиловать". Я виновата, что какие-то мрази не могут свой детородный орган держать в штанах? Я вот в чем виновата, что мальчикам в детстве вовремя не объяснили, что женское "нет" означает нет? И что если ты будешь делать что-то против женского "нет", то это преступление?
Почему я родилась в этом мире, которое оправдывает насилие и жестокость? "Изнасиловали? Нехер такие обтягивающие лосины носить, нехер в гости ходить, нехер вызывающе себя вести". "Обокрали? Нехер с дорогой сумкой/телефоном/ноутбуком ходить". "Убили в тёмной подворотне? Нехер ходить по тёмной подворотне". Алло, люди! С каких пор преступление может оправдываться? Кто вообще предположил, что жертва сама виновата в том, что против неё совершено противоправное действие? Я против виктимологии как науки и виктимности как явления. ЖЕРТВА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВИНОВАТА, А ПРЕСТУПЛЕНИЕ НЕ ИМЕЕТ НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ!
Меня не отпускают в Воронеж. И родители даже не знают, что у меня там человек, в которого я влюблена. А если узнают-точно не отпустят. Я ведь с ним трахнусь(нет) и залечу от него(нет). И вообще он меня убьет и в канаву сбросит.

А знаете откуда это? Телевизор смотреть меньше надо, вот откуда.

Сегодня на днюхе у одноклассника много "приятного" выслушали.. Но когда одноклассник при разговоре о полненьких в нашем классе спросил "а как же ***(rare_woods)?", меня просто бомбило.
Честно. Я фигею с этих людей. Сами сначала пусть попробуют проделать такой путь, а потом говорят что-то. Вот честно, "красавчик" тут нашёлся.
Лишний раз убедилась, что восприятие внешности другого человека зависит от его характера и от моего отношения к этому человеку..

Сегодня просто жёсткий читтинг с rare_woods) на днюхе у одноклассника, спецом с утра не ела))

Вес 49,3. После того, как недобрала даже до 1000 и последний приём пищи в 18:20 представлял из себя 80г яблока.
Надо ли говорить, что опять могу начать бояться еды.. Я хотела хотя бы 49,1, чтоб спокойно сегодня поесть и не париться.. Ладно, такое бывает, да и отвесы то мне не нужны)

Что по питанию? Да ничего. Недобрала. Пропустила ужин. Поужинала яблочными дольками из мака. В принципе, нормально. Хочу лечь и заснуть.
В шк забыла взять еду, к репетитору забыла взять еду, пришла домой в 20:00, решила, что есть в столь позднее время-плохая идея.
Завтра днюха одноклассника, думаю, что поем там, но постараюсь желудок не набивать.

Хочется пиццу. Это нормально? Прям очень хочется. Причём не просто кусочек, а обожраться.. Вернее, 2-3 кусочка хочется.. Нашла место, где пицца за 175 рублей, думаю закажу завтра))

Ночью мне снился кошмар.. Знаете его содержание? Снилось, что ем какой-то то ли торт, то ли гамбургер, но что-то огромное, калорийное и вредное, и это все ем в час ночи, естественно просто истерика во сне была, паника, слёзы.. Проснулась с ужасом в холодном поту в 2 ночи, не могла заснуть наверно минут 20, если не больше.. Пиздец.. Самый прикол то в том, что я не люблю ни гамбургеры, ни торты(только вафельные).. Торты с кремом вообще не ем.. А во сне был именно такой.. И это было что-то с чем-то..

HSGD+300 DAY 9 Вес 49,3 1100 ккал
Сегодня получилось так, что я решила доесть один из запасов на завтрак+захотела какао, которое уже лет 100 не пила, поэтому в остальные приёмы пищи кроме самого блюда ничего есть не буду.
Пока по расчётам завтрак аж на 430 ккал))
Но по планам вроде укладываюсь, даже более, чем укладываюсь)
Ооо, смотрю всё больше людей на HSGD или HSGD+300, у меня почти все, на кого подписана, решили отсидеть её)) мне интересны результаты, ибо на себе то проверять не хочу, а сижу на ней чтоб просто не набрать)

Сегодня 49,3, но я думаю, что это привес небольшой(+100г) после вчерашней тренировки, так что жду отвес завтра)) а сегодня продолжаем режим по питанию)

Не могу уже, сил нет, в школе было очень плохо, хотелось просто сдохнуть.. Очень клонило в сон, с большим трудом держалась.. Часы в школе длятся безумно долго, но сама неделя быстро прошла. Всё таки ощущается, что вторая учебная неделя легче, чем первая..
В эту субботу одноклассник празднует день рождения, планируем с rare_woods поехать) пить там не буду, есть постараюсь немного, потому что надо помнить, что а) у самой через 3 недели днюха б) можно и без еды отлично провести время, тем более там столько народу будет))
В среду 25.01 у брата день рождение, так что в следующее воскресение тоже отмечаем, но думаю там уже сами будем готовить всё) будет репетиция стола на мою днюху

HSGD+300 Day 8 Вес 49,2 1200 ккал
Отвес 200гр, в целом неплохо, если учесть, что вчера прям тютелька в тютельку в свои 1400 уложилась.
Не высыпаюсь. Заебалась.
Сегодня тоже тютелька в тютельку в свои 1200, ещё иду с rare_woods на групповую тренировку, надеюсь там будет не сильно много народу и я получу от неё удовольствие.. Ну и надеюсь не слишком сложно, ибо раз на раз просто не приходится.. Но обычно эти сложности были связаны с тем, что разные тренера ведут, а сегодня мы попадаем к той же))

Сходила в зал, думала сегодня заниматься с меньшими весами чем обычно, потому что забитые молочной кислотой мышцы бедра болят, думала невозможно будет заниматься)) начала с меньшими-слишком непривычно, легко. Начала со своими привычными-не так тяжело, как обычно. Так что сегодня увеличила нагрузку😱 Потом ещё тренер зала подошёл, пересралась пиздец просто, но об этом в другом посте..
В итоге не доделала 3 круг, решила сразу на велотренажёр, лишь бы не столкнуться с тренером.. Нах так пугать, не люблю, когда в упор смотрят и улыбаются.. Лан, об этом потом.. Проехала как обычно 5 км, сегодня правда медленней, долго с мыслями и силами собиралась на ускорения😂😂😂

Опять стойкое ощущение, что потеряла контроль в плане еды. Кажется, что в обед заела стресс, а сейчас заела скуку 3-мя печеньками.
Вроде и хорошо, что у меня брат ест мои печеньки и тем самым меня спасает, но на самом то деле это очень плохо, ему ведь нельзя с шоколадом((

Мдааа.. В меня запихнули ещё и гречку.. Хотела съесть творог, но нет, теперь он откладывается до утра..

В общем, вернулась с олимпиады, уже дома, сейчас буду обедать.
Укачало в маршрутке, я в шоке, 1000 лет такого не было, благо хоть не рвёт, просто тошнит..
Думала уничтожу все свои запасы еды, но как-то несрослось и они остались нетронутыми, что в целом меня не расстраивает.
А я вчера на самом деле то калораж походу превысила, потому что а) съела семечек ещё грамм 30 б) забыла внести мороженое(оно всего 120 ккал, но всё же)..