Неожиданный отвес на весах)) -200г? Так и болтается вес от 52,8 до 53,1.. Надо уже преодолеть эту чёртову отметку! Сегодня в зал надеюсь пойти)

На завтрак нужно не забыть гречку приготовить) и подумать насчёт перекусов

Сегодня всё под контролем, конечно чуть не сорвалась(опять съела сухарики, сама не знаю зачем, но сегодня уже меньше)) на ужин не съела рыбу, так как аллергия на неё) в целом, вписалась, на сегодня приёмы пищи окончены!

Пока что всё идёт по плану) съела на обед куриную отбивную)) жареное конечно вообще плохо, но иногда можно)

Итак, стартуем с весом 53,1, параметры 90-63-92,5
12/21(30) отказ от сладкого

-600г, было бы больше, если бы не мои срывы) по параметрам 90-63-92,5 сейчас
Начинаю сегодня новый марафон и рассчитываю его всё-таки добить до конца

На сегодня приёмы пищи окончены! К сожалению, сегодня съела вредное, а именно, пачку сухариков. Завтра начинается марафон и я надеюсь, что я научусь питаться правильно и вкусно! Да, сегодня вот срыв.. Значит завтра привес.. Хочу через неделю быть 52 кг и пойти сделать пирсинг.. А лучше 51.. Всю эту неделю буду пресс качать)
11/21(30) без сладкого

Кто с завтрешнего дня учавствует в новом марафоне?))

Сегодня отвес -300г! Всё хорошо, продолжаем свой путь!)) единственное-пупок буду прокалывать как можно скорее, чтоб он успел хоть немного зажить до времени колготок? А то оно будет цеплять, травмировать..

Немного превышение за сегодня, но за то последний приём пищи в 16:00)) И даже не тянет что-нибудь схомячить)

Сегодня моему дневнику месяц, и если бы не эти дикие скачки веса, то я была бы уже почти у цели) но, это не повод расстраиваться, а повод идти к своей цели)) буду качать пресс, что бы пирсинг смотрелся красиво!) и да, мама разрешила покрасить ресницы, так что как только я достигаю отметки 52 кг-иду и крашу)

А что насчёт вызова?) я готова бросить себе вызов!
10/21(30) отказ от сладкого)

Не всё так плохо, ни привеса, ни отвеса, пока просто вес встал)) это хорошо наверно) сегодня продолжаем борьбу, осталось совсем немного)

#мои_мысли
Остановите время, пожалуйста.. Именно в данный момент я счастлива..
Кто сказал, что слезы не помогают? Мне всегда от них легче.. Эмоциональная разрядка.. Я так хочу в детство. Хочу остаться там на всю жизнь. Мне так надоело жить в страхе смерти своих близких.. Я боюсь своей смерти-её не переживут мои родители. Я боюсь смерти близких-её не переживу я. Я так хочу в детство, где мне 5 лет, где я ещё вообще наверно и не знаю, что такое смерть..
У меня сейчас все живы.. И я хочу остановить время, чтоб не думать о том, что может произойти в любое мгновение.. #научите_быть_оптимистом

Радует только то, что я продолжаю свой марафон 21 день без сладкого? Уже стало намного легче, но надо чётко для себя решить, что это не временное ограничение, а это я живу дальше без сладкого!

Для тех, кто пишет, что это ненормально питаться на 700-1000 ккал.
Поверьте, я так чувствую себя ЛУЧШЕ! Мне тогда кажется, что я контролирую приёмы пищи и контролирую свою жизнь. А сейчас я ничего не контролирую. Абсолютно. Я просто жрала всё подряд.. Хотя на самом деле не всё подряд.. Пара лишних сырков, лишний батончик, домашняя пицца..
Пошло бы оно уже всё к чертям! Да ненавижу я худеть, ненавижу себя ограничивать и вообще всё ненавижу.. Хочется злиться, но сил уже не осталось.. Хочется прям ножницами взять и отрезать все жирки, где они мне нахер не нужны.. Если бы мне это было нужно-я бы за этот месяц уже могла бы похудеть до своих 50. Но вместо этого я просто страдаю фигней.
Я ЛУЧШЕ БУДУ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С 800-1000 ккал, ЧЕМ ОЩУЩАТЬ ПОЛНУЮ БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ И НЕСПОСОБНОСТЬ ПОВЛИЯТЬ НА СВОЁ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ПОВЕДЕНИЕ! И НА СВОЮ ЖИЗНЬ! Я так хочу домой, если честно.. Хотя я дома.. Но дом-это не квартира, это что-то эфемерное, чего даже может не существует.. Это то место, где я спокойна, счастлива и свободна от посторонних негативных мыслей..

То неловкое чувство, когда дневник у меня спрашивает, как проходит мой марафон и всё ли хорошо, а я могу лишь ответить, что ненавижу себя.. Настолько всё плохо, что жить не очень хочется.. Сдаться? Не в моих правилах. Я прошу прощения прежде всего у себя за сегодняшний день. Господи, так стыдно перед собой за сегодня, что просто плачу, когда читаю эти слова..
Я буду честна и перед собой, и перед вами. Сегодня я съела много плохого(на самом деле, ничего нового не съела, просто съела лишнего, то есть порции увеличила). Надо принять это, простить себя и двигаться дальше.

Иногда у меня просто опускаются руки.. Завтра месяц, как я здесь сижу.. Результат? Его нет. Его просто нет. Я не буду искать себе оправдания.. Завтра снова будет привес..
Тут есть у кого-то опыт общения с психологом или даже психиатром по поводу ED?

Угадайте, у кого сегодня привес ._. Как я и рассчитывала вчера.. Не получается преодолеть этот порог в 52,8.. Так надоело уже( может сегодня в зал пойду, если силы останутся..

Что-то мне подсказывает, что завтра будет привес, или вес просто будет стоять.. Ну что ж, не бывает постоянно отвесов)) на самом деле, каюсь, выпила какао в 21:00, ну уж очень хотелось? И сушечек с маком немного съела(поэтому и не рассчитываю на отвес).. Но я всё равно завтра взвешусь)) ну а в понедельник утром снимаем марки и смотрим прогресс?