Чёрт, переедаю сильно. Завтра попробую питание до 12. Надеюсь прокатит.
Нихуя не прокатит. Заявила маме, что завтра питание до 12, она меня послала. Ок.
В целом, не знаю что делать, но хочется немножко умереть.. Контроль.. Его нет. Его просто нет. Чувствую себя рабом своего мозга и желудка.. В общем, идея избавиться от этого говна в голове к лету провалилась с треском. Значит план Б-учимся жить с этим говном в мире и согласии. Она хочет, чтоб я пообедала и поужинала. А ещё я сегодня протеин купила. Думаю его выпить на завтрак, там 120 ккал, потом съесть обед, 150 ккал и вечером курицу 100 ккал. 370 ккал. Меня устроит. Даже можно 1-2 пюре фрутоняня добавить. Every calorie is a war. Под таким девизом будет вся моя оставшаяся жизнь, я так понимаю. Фу, дерьмище, не могу. Блять, пошло всё нахуй, я пошла на весы. Досвидания.
Появляются мысли о самонаказании. А ещё понимаю, что в этом году в лагере будет очень "весело". Уже договорилась со своим другом, что заберу весы из его зала себе в комнату. Иначе я не выживу. Дай Бог мне мозгов и терпения, пожалуйста.

Психическое состояние опять в никуда просто. Опять обострение. Я так устала.. Думала, что всё прошло.. Как я могла так ошибиться? Не знаю.. В пятницу опять была истерика на грани психоза и в голове опять только одно "хочу умереть. Хочу умереть. Хочу убить себя. Хочу умереть". В тот момент я прям осознавала, что я блядская эгоистка. Мне уже было плевать на родителей(а это страшно, это край. Потому что именно страх за судьбу родителей всегда меня останавливал). Как я до этого дошла? Как я могла такое пропустить? Как я могла подумать, что всё изменилось? Стоило только чуть-чуть жизни меня потоптать(причина истерики реально пустяк), как я тут же желаю сдаться и убегать. ГДЕ МОЁ ЖЕЛАНИЕ БОРОТЬСЯ?! Где оно?! Я никогда не сдавалась! НИКОГДА! И не должна это делать!
Жизнь-борьба, суицид-дезертирство.

Я не хотела умереть. Я жизнь люблю больше всего на свете. Потому что она позволяет испытывать мне положительные эмоции. Да, бывают отрицательные, но ради счастья и радости их можно пережить. Мне было больно. Было больно морально. И единственное, чего я хотела-чтоб мне ударили по голове, пока я не сделала с собой что-то. И очень хочу, чтоб когда мне будут сообщать новость о смерти кого-то из близких.. Чтоб мне сообщили и в ту же минуту ударили по голове, чтоб я потеряла сознание. Просто больше всего боюсь, что в порыве паники, страха, гнева, бессилия просто выйду в окно. В попытке бегства от этой нереальной боли. Оценки, неудачи, провалы-пустяк. Но если по таким причинам у меня истерики, то что будет, когда кто-то умрёт?.. Я не знаю, и знать не могу..
С питанием швах, буду пытаться бороться..

Анорексию не вылечишь отварной грудкой и листьями салата(с) дневник неизвестной.

Это уже становится кошмаром.. Количество сладкого, которое я потребляю.. Что это? Реакция на запрет? Страх, что оно исчезнет из моей жизни?
Легализация подразумевает подобное питание некоторое время.. Но так как это уже переходит все границы, то в голове мысль отказаться от печенья грибное лукошко. По системе 21 день. Но это абсолютная противоположность тому, что по идее надо делать. Всё вышло из под контроля. Абсолютно. Я жру бесконтрольно уже 3 дня, убеждая себя, что всё ок, что протокол Minnie Maud требует есть минимум на 3,5к, что всё лишнее идёт на восстановление организма после долгого периода неполного голодания и что всё хорошо, всё впорядке, так должно быть.. Успокаиваю себя, что в крайнем случае поступлю как и в прошлом мае-начну опять 1000+зал, и что вообще сейчас снег растает и буду кататься на велосипеде, на роликах, буду ездить на батут.. Господи.. Что за бред..
С кд полная лажа. 18-21-23-26-54-35-23, что дальше? Я уже не могу считать и предполагать, когда придут, это непредсказуемый процесс..

Я тут чёт немножко решила читтинг устроить.. Не знаю, почему.. Ну и ладно, норм) на самом деле, просто решила разрешить сегодня себе всё, абсолютно всё)) может и наберу, но похер, я не взвешиваюсь сейчас) вообще, пусть вся эта хуйня уже как-то отвалится от меня, не хочу париться по поводу веса, фигуры и внешнего вида, ибо надоело. Это не главное в жизни. Главное-быть счастливой. Пойду сейчас наверно на самокате покатаюсь, асфальт местами уже даже сухой😍
А вообще, хочется как-то позаботиться о здоровье, но что-то пока что нет.
Ночью спала час. Надеюсь не засну днём. Дома сегодня одна.

Надо ли говорить, что.. Время 5:51, а я промучилась всю ночь и не заснула? Обожаю. Уже и нет смысла спать. За то хотя бы прочитала Преступление и наказание первую часть и сейчас наверно начну читать вторую, всё равно делать нечего. Угадайте, кого ждёт весёлый денёчек? Правильно, меня бля. 5 уроков в шк, ещё и родители уезжают, я остаюсь одна с бабушкой и хотела бы, чтоб она ушла к тёте, а то я боюсь, что ей может плохо стать, а я ничего сделать не смогу..

Твою ж мать. Бессонная ночь опять. За что? Зачем? Почему?

Если не брать с собой шоколадки, то и не съедаю их. И знаете что? Легализация провалилась с треском. Начинаю опять вести дневник в Инстаграмме. Я не отказалась от диетического мышления, к сожалению..

А кто как встречает март?))
Я вот счастлива, асфальт местами уже чист, хотя на газонах ещё нехилые сугробы) ну и местами на асфальте снег, лёд)) так что да, сегодня пришлось немного и по льду покататься на роликах) думаю километров 5-6 наездила)) довольна😍

Есть кто пьёт протеин?) какой можете посоветовать, желательно вкусный? Очень желательно😂

Посмотрела в зеркало, решила вернуться к цели 50 кг, нравится отражение в зеркале))

Сегодня ровно 3 месяца, как я достигла своей цели, 50 кг. И сегодня мой вес 50,6 кг. Это победа. 3 месяца вес держится стабильно около 50+-1 кг. Ну и можно отказаться от взвешиваний.
По замерам тоже всё стабильно. Я рада.

Блин, чёт подумала и решила, что это не найс будет, если кто-то будет оценивать питание, тренировки, уход и т.д., так что у меня свой личный марафон(даже не так, скорее просто план действий на близжайшие 3 месяца).
Кстати, что хочу сказать.. Сегодня 3 месяца, как я достигла 50 кг(своей начальной цели) и.. Мой вес ориентировочно 50,5-50,7(отредактирую утром). Считаю, что это победа))
Сегодня 1 марта, начало весны, прекрасной поры) и я ставлю себе некоторые цели и условия:
Перестать. Спать. Днём.
Найти ту активность, которая будет нравится.
200 приседаний в день.
Крем для тела утром и вечером.
Обёртывания раз в неделю.
Маски для волос 2-3 раза в неделю.
Перейти на ИП полноценно или хотя бы уменьшить уровень беспокойства по вопросам, связанными с приёмом пищи.
1,5-2 литра. Воды. 8 стаканов. Ибо рили задолбалась.
Всё, готово. Мб ещё буду дополнять.