Вес 49,8. Не хочу жить. На меня давят, чтоб я ела то, что хотят родители. Позвоню на телефон доверия, когда успокоюсь.. А пока что у меня истерика.. Я осталась одна. Одна на один со своими проблемами. Мне настолько больно, что я начала понимать людей, которые наносят себе вред или даже убивают себя.. Всё, что угодно, лишь бы не испытывать эти чувства. Я думала, она мне лучший друг, а оказалась худшим врагом.
Я ничего с собой не сделаю, только лишь потому, что родители не переживут этого, вот и всё. Если б их не было в живых, меня б уже давно тоже не было в живых.
Состояние ухудшилось с момента последнего похода к психологу.. Но такого состояния у меня не было в конца февраля прошлого года.. Оно было вызвано спорной оценкой по физике и тяжёлыми отношениями с учителем..
Похожее было в начале февраля того года, когда мама запретила общаться с мальчиком, который мне нравился.. Ну я забила через 4 месяца на это..
И теперь у меня истерики.. И ко всему этому дерьму добавилась Бабушка..
У меня ощущение, что я их всех ненавижу.. Но это же временно, да?
Им повезло, да и мне повезло, что не могу себе позволить отправлять еду в унитаз, а то я б так и делала бы.. Похуй, что это клиника, похуй, что не всё в порядке, люди отказываются понимать меня, поэтому мне приходится бороться в одиночку..

Вес сейчас 50,2, ложусь спать, посмотрим, что будет утром.. Думаю не сильно меньше..
Мне принципиально жизненно важно иметь 49,0 до 11.02. Просто для личного спокойствия. Попробую всё таки интуитивное питание.. Но думаю пока что не смогу без подсчета ккал.. Близжайшую неделю точно.. Ну ничего, главное, чтоб мама перестала пичкать едой.. Вернее, чтоб не начинала..

Я чувствую себя жалкой куклой без собственного мнения в руках моих родителей. Они хотят как лучше, но делают хуже. Я опять один на один со своими проблемами. Так было всегда. Когда я ела 8-10 пачек чипсов в день, они не спрашивали зачем я это делаю, они просто запрещали. Чем только усугубляли положение. Когда я в тайне от родителей на отдыхе ходила и ужинала по 2-3 раза, они не спрашивали, зачем я это делаю, они только говорили "смотри, жопа вырастет".. И теперь, когда я худею, они не спрашивают, почему я это делаю.. Они только запирают на кухне и кормят насильно..
А ответ один: это мой способ справиться со стрессом. Я заедаю эмоции. И последнюю неделю уже ходила по канату.. А похудение, подсчёт ккал, контроль веса-это способ избежать этого заедания, вот и всё.

Я хочу умереть. Они рушат мою жизнь. Они рушат мою психику. Они убивают меня.

Время 8 вечера. Я только приехала домой. Сегодня я уже точно съела 1400 ккал, а то и больше. Меня кормят. Насильно. Меня заперли на кухне и следят, чтоб я всё съела. Как они не понимают, что этим только усугубляют ситуацию? Что за ебаный пиздец? Почитали бы хоть в инете, к чему это ведёт..

Запретили шоколад. Каеф. Опять вернулись к запретам. Опять вернусь к потреблению запретной пищи в подъезде. Опять вернусь к КП. Я не знаю уже, что делать, я не вижу выхода из ситуации, хочу умереть.

P.s. "Хочу умереть" читать как "хочу убежать от проблем"

Поскорей бы снег растаял.. И я буду каждый день кататься на роликах и радоваться жизни)) кстати, я заметила, что каждую зиму одно и то же-настроение дерьмо, заедаю всё и всем, пытаюсь одновременно с заеданием худеть, но набираю ещё больше😂

Поеду вот сейчас в местный торговый центр сдавать джинсы, потому что маме они не понравились) ну и в Ашан зайду, куплю там форму для выпечки, будем в пятницу делать торт на мой День Рождения))

Да, пожалуй пусть будет питание до 16))
Выпила свои молочные коктейли, всё хорошо) если честно-очень холодно, вообще двигаться не хочется) и скучно))

Чёрт, можете поржать, но у меня осталось 151 калория.. Я так чувствую, сегодня будет питание до 16:00😂

Есть кто на интуитивном питании? Как оно вам?

Всё, нахер всё. Да нет, конечно же нет, на самом деле, даже сейчас суточный калораж всё ещё в норме))
В общем, съела шоколадку. Целую шоколадку. 90г. 456 ккал. Ну ладно) бывает)) организм хотел шоколадку, я ему ее дала, вроде теперь хорошо..

Да нет, блин, если честно, я опять заела эмоции..
Хочу поехать в икею и мегу

Значит так, любимая просто пошла к чертям, 49,6😂😂😂 за то я нашла, как поддерживать вес, не считая калории))
В общем, решила сама для себя составить диету, к 11.02 мне нужно быть 49,0 кг ровно блин. Вот. Я пока что думаю, что это будет)

А ещё вроде как всё таки пришли кд😨 Ок, радуемся жизни)
А ещё заказала книгу про интуитивное питание в лабиринте, привезут в понедельник, так что всё прекрасно))
А ещё надо взять талон на УЗИ к гинекологу, 5-ый день выпадет либо на среду, либо на четверг, а на среду я уже записана к эндокринологу😂
Ну я всё таки думаю, что любимая провалилась просто из-за стечения кучи обстоятельств.. Хотя хватит себя оправдывать😂

Страшно мне..
Маме 47, она хочет вернуться в детство, потому что там была жива её мама(умерла, когда моей маме было 23 года).. Хочет быть похороненной на могиле мамы.. И видит во мне её черты, считает, что её мама переродилась во мне.. Так тяжело осознавать, что вроде всё есть для того, чтоб быть счастливой, а человек несчастен..
Бабушке 78.. Её здоровье-это что-то с чем-то, но благо она ходит и соображает.. Но я смотрю на неё и понимаю, что не хотела бы дожить до 80.. она ведь наверно тоже несчастна.. Вот счастье то великое засыпать и думать, проснёшься или нет.. Хотя не проснуться можно всегда, 17 тебе или 78..
Брату 22 года, выпускник института, диплом, поступление в магистратуру.. Хочет вернуться в школу, потому что там было легче.. Находит счастье в еде, думаю, у него компульсивное переедание.. Воровал раньше мою еду.. Да и сейчас если куплю что-то вкусное-он точно решит, что мне это не надо и съест.. А когда об этом узнает мама-ор на всю квартиру, постоянные разговоры, нотации, запреты..
Папе 50 будет в этом году.. Счастлив ли он? Даже не знаю.. Мне кажется, он находится в перманентном состоянии стресса и не бывает счастлив.. Мучается от бессонницы, каждое утро встаёт в 4-5 утра.. Работает..

В моём близжайшем окружении я просто не нахожу счастливых людей. Не нахожу. И лишний раз убеждаюсь, что счастье не в деньгах. Потому что люди с деньгами тоже несчастны.. Где это грёбаное счастье? Как его обрести?

Здесь много людей, старше меня.. И я хочу обратиться к ним..
Мне 16, 17 будет через неделю..
Скажите, дальше только хуже? Есть ли такой эпизод жизни, куда вы хотели бы вернуться? Есть счастье в будущем вообще? Как его создать в настоящем?
Нет, серьёзно, есть ли счастье в будущем?

Лол, пришла в читай-город, нашла книгу про интуитивное питание, позвонила маме, попросила перекинуть деньги на карту, а она сказала не тратить деньги на всякую херь.. В общем, ну понятно ._.

Мама нашла в интернете центр intueat(ага, с интуитивным питанием), там есть групповая терапия из кучи сеансов, по 2000-3000 за 2 часа, мама говорит, что для узкой проблемы-хорошие цены и вообще ей понравились статьи на сайте центра.. Возможно буду ездить по вторникам, всего час езды, не так далеко.. Пока вот на диагностику пытаемся записаться.. Я вроде и против, потому что будет какая-нибудь да побочка, а с другой стороны-надоело всё, лучше стану нормальным человеком с нормальной психикой(речь не только о питании) и прекрасной жизнью.. Главное сейчас понять, хочу этого или нет.. Я ведь если не начну сейчас, дальше только хуже, да?

Ночью снилось два сна.. И они оба странные..
Первый: поднимаюсь по лестнице в подъезде, в руках пакет с 2 пачками чипсов читос, кукурузными палочками, шоколадкой и мороженым. Я подхожу к мусоропроводу и прям мучаюсь, выкинуть всё это или нет.. Чипсы хотелось очень выкинуть, но я решила их оставить.. И в итоге поднимаюсь в квартиру, дома никого, я быстро прячу всё купленное в свой тайник, сон обрывается.. При этом я с кем-то разговариваю по телефону и рассказываю про то, как мы визы получали во Францию в 2011-ом году..
Второй: у меня в холодильнике запасы творога были на сегодня, встаю в 5 утра, а там вместо моего творога-другой, невкусный, и всего 3 баночки из 8-ми.. И выясняется, что брат мой всё съел и я из-за этого плакала во сне..

Но всё ок, я проснулась, творог на месте(конечно, брат же его не любит), всё отлично))
Только вот если в прошлый раз когда мне снилась еда, снилось то, что я априори не люблю, то в этот раз снилось то, что мешало мне жить 6 лет.. И то, что просто самое настоящее табу для меня.. Пугает, если честно..

Сегодня решила не взвешиваться, ибо в 5 утра, и опыт прошлого такого взвешивания показывает, что не надо себя расстраивать перед Олимпиадой😂
Сегодня белковый день, которого тоже очень ждала, и знаете, будет смешно уже, если даже его не выдержу) съела 3 творога Агуши, с собой ещё 3, но надеюсь, они мне не пригодятся)) приеду домой где-то в 3 в лучшем случае, съем 2 агуши, потом в 16:00 поем курицу, порадую маму с бабушкой блин.. И всё))

Пошла я значит в зал, сделала 2,5 круга и свалила. Острая боль внизу живота.. По пути домой тяжело уже дышать было, темнело в глазах, думала маточное кровотечение(как было 16 дней назад), а вот хер там, нет ничего :с 30-ый день в отсчете от 3-го января и 18-ый в отсчете от 15-го января.. Ага, гинеколог считает, что вот то незначительное кровотечение с 13-го по 17-ый день всё таки были кд.. Потому что по характеру они были похожи на то, что было с 3 января.. И говорит, что если бы это было просто кровотечение в середине цикла-а) не длилось бы 4 дня б) была бы другая картина по гормонам(да, так совпало, что на 2-ой день кровотечения как раз сдавала гормоны).. Но цикл 54 дня и после этого цикл 13 дней.. Вы уж простите, ни в какие ворота. И когда мне ждать сейчас этих грёбаных кд? Достали уже..

Значит так, этот фруктовый день, которого я так ждала, просто блять провален. Из фруктов только 2 фруктовых пюре. Вес вечером 50,0. Вчера он был 49,7(утром сегодня 49,4). Нет, это была реально плохая идея пытаться сидеть на диете, когда одновременно пытаешься начать лечение..
Я так зависима от чужого мнения, это какой-то кошмар.. Если сейчас мне кто-то скажет, что я толстая, то я на это забью, ибо буду знать, что вроде как нет. Но если даже в весе 51-52 кг мне кто-то скажет это же-буду долго париться, переживать и наверно предприму попытку сбросить вес.
Родители хотят, чтоб я набирала. А ещё с нами теперь живёт бабушка. Я часто оставляю еду на тарелке(да не могу я блять жрать за трёх слонов, как родители это не понимают???), на что теперь постоянно слышу, что я здоровье своё на тарелке оставляю и вообще люди голодали, а я тут еду оставляю. Нет, я всё понимаю, Бабушка-ребёнок войны и послевоенного времени, сложное детство и т.д., но моё детство и моя юность позволяет есть столько, сколько хочу, а не сколько на тарелке лежит. Задрали. Господи, хоть что-нибудь я могу контролировать сама? Ну мне не 3 года, ну ёпрст!
Честно, ощущение, что опять вернулись в детство, опять эти тупые фразы про оставленное на тарелке здоровье и про то, что это вообще неприлично! Мне кажется, что следующим этапом будет кормление с ложечки!(так в меня запихивали еду до 7 лет так точно).
А ещё я опять вернулась к взвешиваниям вечером. И вообще, ту неделю, которую я типа не взвешивалась-я взвешивалась, но не записывала, готовилась отказаться, но эксперимент с треском провалился, когда уже 4-ый день не могу расправиться с последствиями днюхи брата.
Как же я ненавижу это всё. Вот пройдёт днюха, 11.02, 12.02, и у меня останется 10 дней, чтоб расправиться с последствиями. Пройдёт 23.02, и у меня будет 10 дней, чтоб расправиться с последствиями. Пройдёт 8 марта и я буду пытаться держать вес для Питера. Пройдёт Питер-там майские и возможно опять какие-нибудь поездки с родителями. А май-там уже и лето. Не буду я блять лечиться, меня почти всё устраивает. Разве что из-за каждого привеса суициднуться хочется, а ещё периодически желудок до боли набиваю, а ещё психую из-за каждых 100гр, и родители отказываются понимать, а ещё периодически кажусь себе толстой, а родители ещё и хотят, чтоб я набирала. А ещё психотерапевт предлагает лечиться, но предупреждает, что 90% будет набор веса в лучшем случае и булимия(как вторая стадия анорексии) в худшем случае, а ещё эндокринолог крч ставит гипотиреоз(субклинический), и кто знаком с этим говном, знает, что падает уровень основного обмена, набирается вес даже на нормальном питании(это люди имеют ввиду под убитой обменкой?)..

Что вы подумали бы, если бы ваша раньше нормальная подруга/знакомая/враг похудела, а потом набрала бы вес?

Я б наверно подумала.. Если подруга-ничего, бывает, сбросит, если ей захочется. Если знакомая-бывает. А если враг-лол кек чебурек, так ей и надо. Но врагов у меня нет, я почему-то стала нейтрально относиться к тем, кого раньше терпеть не могла.

30-ый день, кстати.. И их всё нет.. Бесит, если честно, но что поделать.. И ещё вообще не понятно, что с весом, ибо отёк или не отёк..