Добрый день всем пользовательницам сайта!

Скупой пост, по сравнении с прошлыми. Опишу свои результаты за полгода.
Сначала вес уходил медленно: начала перестраивать пищевые привычки. Это очень трудно, срывалась много раз, но уже не было такого сильного переедания и чувства, что живот вот-вот лопнет. Физическую активность ненавижу (о причинах тоже напишу), но добавила прогулки в быстром темпе. Итого: до выпускного в университете смогла сбросить 3-4 кг (вес был 106-105).

Результаты врачей: эндокринолог сказала, что с гормонами все в порядке, выписала другие лекарства и намекнула на психолога для проработки проблем. Консультация у гинеколога тоже дала результаты, но не смогла решить мою не основную проблему.

Вес активно начал снижаться в сентябре. Лето провела в родном городе, с мамой была каждодневная нервотрепка. И, видимо, на этом фоне + поступление в ординатуру, я психологически готова была вступить в свою маниакальную фазу (медицинская шутка). Устроилась на работу, нашла еще подработку. Больше энергии уходит, ем меньше и, как видно, результат появился ( - 3,8). В прошлый раз тоже много скинула, когда начала работать (около 12 кг), но на этот раз я моральна подготовлена к тому, чтобы снова не набирать вес, а не просто порадоваться неожиданному похудению.

О платной и бесплатной медицине.

В этом году я заканчиваю медицинской институт. И знаете, с одной стороны кажется, что на 6 курсе ты должен быть прошаренным в основах медицины в доль и поперек, но на деле оказывается совсем иначе. Может быть тому причина направленность факультета (я учусь на медико-профилактическом), может быть теоретическая, а не практическая подоготовка. А может и того, и того по-немножку.

Мне очень грустно стало от того, что у нас зачастую любят превозносить бесплатную медицину, хотя по факту имеется куча-куча недостатков. НО! Такая же куча плюсов тоже имеется! К сожалению, мне пришлось столкнуться с худшей частью.

Начну с того, что я прикреплена к районной городской поликлинике. Прикрепляться к городской необходимости не было (до поры до времени). Ну, а что? Диспансеризацию проходишь быстро: флюру, анализы сдаешь без проблем, очередей почти нет. Необходимости в посещении определенного врача не было (врачей узких специальностей тоже многих нет, но это не сказывалось).

И вот, необходимость появилась. Пока горит желание худеть, сразу записалась к эндокринологу. Платно. Потому что по талону можно было ждать до бесконечности; также нужно было бы прикрепляться к городской поликлинике, а это тоже в пределах недели ожидания.
Написав мне список анализов, доктор объяснила, что многие идут по ОМС. Как раз была запланирована поездка домой, и я решила в это время все сделать.
24.04 я иду в поликлинику, где меня сначала потаскали по разным кабинетам, чтобы в итоге я осталась со следующим:

— из 8 анализов, 6 из которых идут по ОМС, в поликлине можно сдать только ТТГ и пролактин

— пробирок в поликлинике нет, могу прийти после майских праздников, и, возможно, пробирки БУДУТ, а, возможно, и НЕТ.

— в регистратуре ничего не скажут, узнать о пробирках по прибытии

Итого, что получается. Прикрепление к районной поликлинике полезно в плане быстрого прохождения диспансеризации, но в других вопросах — балласт.
Анализы буду сдавать платно в КДЛ, т.к. самые оптимальные цены (-4к из бюджета)
На прием в поликлинику к моей эндокринологине не получилось записаться, но нужно будет попробовать снова. Пока хожу к ней в частную, а это 1400 р за прием.
Нашла хорошего гинеколога. Тоже пойду платно, потому что имелся не самый приятный опыт бесплатного врача. На платном приеме, как я считаю, все-таки врач настроен, чтобы пациент чувствовал себя комфортно. Тоже, -1000 р + узи и цитология.

Я не против бесплатной мелицины, но мне обидно, что на бумагах у нас одно, а по факту оказывается все очень не очень. И разработка различных программ по привлечению докторов в малые города, поселки, не дает особых результатов — специалисты откупаются от целевых направлений, никто не хочет работать, не имея даже минимального материального оснащения.
Можно было бы запариться, прикрепиться к городской и по талонам все сделать. Но, т.к. время не позволяет мотаться в подвешенном состоянии так долго, я решила делать все платно. И не жалею об этом.

Добрый день всем пользователям сайта!

Пишу спустя, довольно, продолжительное время: последняя запись была в 2022 г.
В жизни моей произошло несколько событий: летняя подработка в Леруа Мерлен, углубление в учебу и успешное закрытие сессий (почувствовала сладкий вкус мизерных стипендий). Улучшились отношения с мамой, хотя она все еще не готова принимать тот факт, что ее мнение не для всех считается базой и бесприкословной истиной, которую нужно соблюдать. Да, по этому поводу мы еще не скоро урегулируем свои разногласия.

Если вернуться к теме веса, для меня все по прежнему. Был небольшой светлый промежуток в тот период, когда я работала (-10 кг), но на фоне дичайшего стресса все вернулось в обратку. И что же я имею на данный момент.

Насильственную физ активность мой организм не воспринимает. Как-то я худела на упражнениях Хлои Тинг, даже были результаты. Но углубившись в тему правильного снижения веса и судя по самочувствию, я отмела это дело. Поэтому, с первым сходом снега, я вышла в парк. После учебы я наматывала круги, стараясь выполнить норму в 10к шагов (отслеживала через телефон), так же следила за количеством PAI на фитнес-часах (показатель зависит от ЧСС, я отслеживала интенсивность нагрузки). Экспериментировала с питанием: сначала не изменила, но добавила физ нагрузку; потом стала считать калории — но результата не было. Записалась к врачу (на 15.04.)

На приеме я распереживалась, но доктор смогла меня разговорить (за что ей огромный-огромный плюс). Она мне объяснила причины, лишнего веса, написала список анализов, параллельно подтвердила еще одну проблему, о которой я не хотела думать, но ей тоже нужно заняться. Также выписала лекарства: псиллиум и листату. Псиллиум — клетчатка из листьев подорожника — набухает в кишечнике и добавляет объема, но не калорий, к приему пищи. Листата — ингибитор жиров — препятствует всасыванию.
Также, перед приемом я самостоятельно сдала анализы на глюкозу крови и гликированный гемоглобин, и мы с ней исключили СД (у меня могло быть наследственное).

По финансовым причинам я купила только псиллиум. Скажу сразу, эффект ощущается. Заметно, как ешь меньшие порции и насыщаешься. С желанием сэкономить, я также не стала сразу сдавать анализы. Но, сэкономить не получилось (напишу пост), поэтому в планах следующее:

1. докупить еще псиллиум и листату
2. 6.05 — сдать анализы
3. 10.05 — с анализами к гинекологу
4. 15.05 — следующий прием у эндокринолога

Список анализов:
* ТТГ
* пролактин
* дексаметазоновая проба на кортизол
* ИФР-1
* андростендион, ФСГ, ЛГ, 17-ОН прогестерон, ДГЭА-сульфат — для гинеколога

По результатам напишу.

На скриншотах запоздалые мартовские замеры с умных весов. Буду считать точкой отсчета.

Добрый день всем пользователям сайта.

Вот, наконец, и добрались мои руки до Дневника. Ежедневные отчеты оказались не для меня: уж проще уместить все события в одном посте. Что я, собственно, и собираюсь сделать.

Стоит ли упомянуть небольшой спойлер о событиях, происходящих после первой записи, или оставить вас в неведении до конца? Наверно, все же скажу: за это время мне не удалось распрощаться даже с парочкой килограммов. Хорошо или плохо это? Давайте по порядку.

А начать я хотела с того, что эти полгода были для меня переломными. И нет, событий, как таковых было мало, но я сейчас я чувствую, что нахожусь в какой-то новой фазе своего личностного развития. А в моей жизни их было несколько:

До шестого класса я была круглая отличница, мамина гордость, и до этого времени ей все же удавалось сдержать мой шубутливый характер.

Далее был период, который длился вплоть до середины второго курса института: в это время я живу по принципу - если хочешь что-то сделать, делай так, чтобы об этом не узнала мама, и результаты твоих действий должны укладываться в "золотую середину": быть приемлемыми для тебя, но и не слишком расстраивающими маму. Это, в большей мере, касалось учебы. И из-за того, что я не выкладывалась на сто процентов своих возможностей, в моих оценках всегда находилась та поганка, что выбивалась из ряда тех, что были заслуженно получены.

После наступил 2020 год, распространение ковида, переход на самоизоляцию и окончательное расслабление булок, сидя дома, втыкая в камеру на парах и особо ничего не делания. Период моего морального разложения, прибавление двух десятков кг, прокрастинации и деградации, в который мною было упущено множество возможностей начиная от подработок и заканчивая самообразованием и самоулучшением. Сейчас с ужасом осознаю, что это время было худшим для меня: я не могу назвать не единого отличающегося дня, словно полтора года запихали в один день, и я его прожила, растеряв бОльшую часть своих извилин. В итоге я получила несколько неудов. по итогам сессии, истратила кучу нервов на подготовку к пересдачам, хорошенько стрессанула, боясь потерять некую стабильность в жизни. В результате этого появилась первая запись в Дневнике, благополучная сдача долгов и продолжение учебы.


Далее было такое своеобразное переходное время. Я продолжала учиться, пусть и не супер напрягаясь, но я начала догонять упущенный мною на ранних курсах материал. Я почувствовала, как потерянная деталь нашлась и встала на свое место в механизме, и жизнь вновь стала что-то значить, отступила апатия и отвращение ко всему, укрепившиеся во мне на самоизоляции. Мне вновь захотелось ставить цели, добиваться их и получать результат, которого я достойна и который я заслужила.

А потом все обернулось крахом...

Сессия началась с положительной ноты: четверка за экзамен и НГ, встреченный с легким сердцем. А потом оплеуха, прилетевшая со второго экзамена, незаслуженная, нежданная, и добивший меня третий экзамен, где я уже не смогла сдержать эмоций. Вокруг меня были люди, довольные и счастливые, и я, с разбитыми надеждами, из последних сил пыталась не опозориться, и в итоге разревелась в раздевалке.

Но, как ни странно, мне хватило нескольких дней, чтобы выстрадать эти сраные оценки. Я вернулась в родной город, который я продолжительное время считала местом своей деградации и который в итоге оказался моим спасением. В окружении котов и собаки, адекватно прореагировавшей мамы (тема оценок для нее всегда была болезненной) я смогла отпустить эмоции.
В один миг я простила всех, кто когда-либо причинил мне боль, простила саму себя за нелестные поступки, и пожелала прощения у тех, кого я обидела. Мне стало легче. И вместе с этим я будто бы обрела второе дыхание.

🔸🔸🔸🔸🔸

Вернувшись к теме о весе, хочется написать, что, возможно, когда-нибудь я расскажу историю моего вечного похудения, но сейчас выражусь в нескольких строчках. Да, мой вес с момента прошлой записи не изменился. И я рада, что он не стал больше, потому как была тенденция к его росту. Я никогда особо не любила физическую активность, но сейчас, в связи с прошедшими событиями, я поняла, что без нее мне трудно будет изменить свое тело. И я начала с того, что начала выполнять рекомендуемую норму по шагам. Полуторачасовые прогулки на морозном воздухе стали моей отдушиной. И да, пусть я не готова заниматься более энергичной деятельностью, я чувствую, что уже меняюсь. Пусть пока это не видно визуально, но это только начало.

🔹 Все проблемы начинаются с головы🔹

Добрый день всем пользователям сайта. Вероятно вы очень удивитесь, увидев рядом с моим именем строчку: + 17 кг.
Вы не представляете, как была удивлена я.
Возвращаюсь на сайт спустя, кажется, почти два года, и начну, пожалуй, с того, что это решение было столь же импульсивно, каким оно было и прошлые разы.
Что же меня побудило вернуться? Дизайн сайта, его тематика, возможность высказаться и желание много и много писать. Да, сколько бы сайтов не было найдено, все время крутилась мысль: " А вот 40 кг были лучше". И да, возможно, он теперь не так популярен, как это было года 3-4 назад, но и я не пришла за известностью, на это есть инстаграм.
Я пришла, чтобы лучше понять себя.
Последние три года перевернули мою жизнь. Я, буквально, заново училась понимать этот мир. И дело не в том, как быстро он меняется, меняется общество. А в том, что мы приходилось искать свое мнение. Свое. Мнение. По каждому поводу. Многим может показаться странным, но я восемнадцать лет жила не только с заботой, любовью и добротой своей мамы, но и с многими проблемами, с которыми в свое время она не справилась и поэтому перенесла все на меня. Это:
✔гомофобия
✔❕вот мое мнение правильное, а твое нет

✔ты должна

✔рожай, когда мне внуков захочется, а не когда ты будешь готова

✔ты обеспечишь мне старость

❗похудей до такого-то числа или я...
Как вы понимаете, этот список можно продолжать вечно, но сейчас я бы хотела остановиться на том, с чем я до сих пор борюсь и, довольно, неуспешно.
Фэтшейминг - среда, в которой я живу. Да, по отношению к себе я определяю этот термин так. Постоянный контроль над тем, что я ем (и не важно, в каких количествах, важно что я опять что-то съела), постоянная проверка размеров моей задницы (я понимаю, как смешно это звучит, но почему-то мамин глаз-алмаз совершенно не доверяет весам, а предпочитает воочию проверять похудела я или нет и почему-то объектом для сравнения являются мои бедра), сравнивание меня с ровесницами, целенаправленный буллинг по поводу лишнего веса с 12 лет моей жизни (на тот момент мой вес был 44 кг).
Я ненавижу фотографироваться, потому что не могу лишний раз взглянуть на себя со стороны. Я не могу принять этот тело, не могу. Я не могу избавиться от мысли, что похудею и сразу стану счастливой, что жить начну только тогда, когда достигну нужной отметки на весах.
Я не люблю себя, но я хочу это сделать.
Я начала этот пост с фразы: "Все проблемы начинаются с головы". И моя ситуация тому подтверждение.
Все началось с больной головы.

1. Доказательство того, что мой вес в 12 лет не был столь критичен.
2-3. Последние существующие школьные фотографии, вес 66 и 73 кг
4. Последнее мое фото (случайное фото одногруппницы)